一篇以结果为导向的写作。如果真要看我这些絮絮碎碎的片段，会让人难以继续。所以这是一篇阔别许久的文，一定要写到一定长度、一定深度的文，身体和灵魂要在路上，但也要灵魂和身体一样有自己频率的输出方式，一定要做完某件事，我对自己说。

最近拥有了大把的时间，从10点~18点长片空白的时间，一开始我会用来做一些有意义的事情：完善工作；读书；看电影；看豆瓣、图灵、亚马逊kindle商城，我就是没办法让眼睛和脑袋停止和不思考。到后来读书开始变得让我难受和反胃，偶尔会有几段拍手叫好的段落带来细微的新鲜感，不想读故事性/专业/工具书，它们让我长时间都无法得到愉悦。有特别长的时间里，我都在放空，不想写字。

没有输出，不会让人感到快乐。胡乱付出的走马观花会拆碎我的灵魂。

我想这些压抑的文字就到这里，我没办法再写出和以前一样充满朦胧感的文字，我想要足够真实的表达当下的一些事情和时间。因为已经过了曾经很重复的过程，不断回望时，发现它们毫无生气，不会向外生长，是闭口的，像是把情绪都装在盒子里面发酵，这样文字在某一个时刻可能让情绪安放，那就够了。

从前我在和自己对话，但最近我开始明白，时间的沙漏不停的在冲刷曾经天真而单薄的部分，那是脆弱和不堪。但人要成长，总要走出笼子，要足够强大，足够包容。在只有当下的时刻里面，去拨开那些伪装面，或者选择给自己加持某一个属性。

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4月末。

今年我又养死了一株植株，是在我去阳台洗衣服的时候，顺便看到的。

它是我去年10月在成都三圣乡花鸟市场买的，160元/盆的六月雪。花开的时候漂亮得不得了，完全平开的白色花瓣细细小小的点缀在枝稍叶丛中。枝干用细铁丝圈成了向外延伸的状态，就是盛开在房间里的雪。

此刻它干在阳台边，树干干得裂开成两半，暴露着沙黄色的肉，这一刻我想，它也曾经是一株生命，借着我这双手在阳台上经历了残酷的6个月，受尽干渴，我甚至都不知道它在哪一刻生命垂危到还有一线生机。

但它死掉了，还死的这样凄惨。我真是个无情的刽子手，因为我的懒惰和松散，就是贴在人脸上必定会被拍死的飞虫一样弱小和无助。

愧疚的我在2米远的洗手台里接了两杯水，往盆子里面灌。水浸润的它的枝干成泥巴色的黄，但也于事无补了。

我并不是一个好的灵魂伴侣,它就是我买来的精神寄托，又被我无情送葬。

没有怎样才能成为一个园艺好手，只是我根本没有一颗持久爱护它的心。

然后还会不停得浇水，好像它在某一刻能够起死回生一样。因为不懂它是不是已经完全死掉了，我总是还要求它的灵魂潜伏在这小盆图里，能靠着这干死的枝干，挣扎出奇迹。

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夏天来了。在这个月上旬开始脱掉羽绒服开始，烈日又周而复始了。

第26年的5月就要来了，这时间也过了一半了，我却还像颗浮沉一样找不到归宿。这样的心情伴随着生命中一些无法挽回的事情，给我的四肢加上了镣铐，脑海里会忍不住给自己判刑。

你看你，活的真是失败呢。

我有多想靠近阳光和温暖，在失去这些真实的触碰后，就有多大片的孤寂和不可理喻在夜里困扰着我不愿睡去。

像从前一样受了伤，躲起来，边哭边坚强，用工作和朋友相聚去暂时忘掉，在细枝末节上折腾。到这个年纪的时候，眼泪已经不再是我身体中呼之即来的一部分，它们被预留到生命中无法挽回的一些大事上，只是简单的刀伤，不剜心的那种都不叫难过了。

快乐不来源于需要紧绷追逐的成就感，而是生活中平实的触感，迎面的风中的微甜口感，路边草丛新绽放的大片绿叶和洋槐嫩绿的垂掉。我怀疑这个时间段自己是不是麻木了，需求变得越来越像大人了。但好在我是一个没有边界的疯子，大概在下一个季度就又迸发出活力了，心安理得的跟自己说，你看，人生的路上不是每个人都有机会停下来看看风景，享受当下，也不是每个时刻都有勇气选择，无法大刀阔斧的改变这一切，就慢下来，停下来，耐心而坚韧的生活。从未来而来的自己会不会觉得当下的自己，蠢到要命。但回望过去的每个时刻的转折点，我都跟自己说的是，不管结果如何，先粗糙的做了再说。在一些事情上大哭或者大笑，都不曾后悔过。

当下不可回避的是，我有这样非常恐惧的感受，又害怕说出来生活就真的像乌鸦嘴一言即中。我有过很认真的去分析性格的时间段，但如今真的就和我来成都的第一天，朋友说，你再不找男朋友真的就错过了，我问他为何，他说，等你经历过之后，便会觉得见到的人都千篇一律了，一眼就能看穿。只有善良的人才会被一眼看穿吧，就如同我自己看自己一样，三言两语就知道自己是什么样的了。我除了能看到那些我看不到的虚伪和在长时间接触中的表里不一外，也真的没认识几个人让我好好的去看看了。

这是我当下最大的担忧，我在如今这个生活的怪圈里面和自己打转的时间够多了，却走不出来，看不到人和希望。

见了许多结婚了或者有孩子的朋友，我说得最多的是，真羡慕。我羡慕他们在某一个时间点做了不留遗憾的事情。

我有一个微信小号，里面只加了一个人。偶尔我会在上面晒自己的照片，或者将自己包装得很好的文字，我不曾说过任何真正有价值的话。有次我终于鼓起勇气说，你看我们都这么大了，时间过去了，那些伤能好好聊聊了吧，我还走不出来呢。没几分钟就收到了回复，那个时候没有处理好，现在你应该过得很好了吧，我知道你喜欢我多一些。

我不再回复任何的话，只是偶尔想，曾经那个胆小怯懦的男孩说，你不要靠近我，我自私又把自己的心包裹，我还得了病。在百度上查到这个病只会让人终身不好之外，不会影响生活。而我毫不犹豫的选择陷入了一段感情，到最后，这段感情像鞭子一样抽的我自己遍体鳞伤，如果可以选，后来的那些成长，并非我真心想要。是推挤起来的当下无法沟通已经在写结局，只是我不曾察觉。

我没有太多的真心付出的感情经历，又或者说，感情不是每个人都生来擅长，但到后来，总会有人在看到对方和自己的不完全相同后，指向性格不合。在混乱的青春里，没有看清我此刻认为真正想对我的好人，因为觉得未来的不确定性太多。在人生刚刚开始时，而选择一份当下就无法确定的关系里，我是一只受了伤的麋鹿，希望在你身边细微温暖。

此刻我想，要是人生完美就好了，就有足够的力量去面对任何一件事情，就不会有遗憾了。也不会在该开花结果的时候，失去一个人面对将来人生的勇气了。那或许也不是合适的人，只是因为在生命中无法磨灭，又无更多故事可讲，便被翻来覆去的拿来形容我这贫瘠的而又渴望去付出的感情生活了。

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