看完了《七月与安生》，一脸感慨。真真是人性啊。

因为我和闺蜜，你，就是这样的。

一个周末我和学长出去玩了。你打了一个电话过来，我们轻声聊的很开心。学长问我是谁，我说这是我世界上最亲的闺蜜，有机会得让你们见见面。你说看学长照片，然后我就直接开了视频。你在视频的那边表现的很大爷，但是你把我夸了一大番（反正你每次夸我用的都是那些词我就不说了……）我在旁边狂笑，你说不下去了，也笑了。后来你又假装很凶地对他说，你也不怎么样，我闺蜜和你在一起是绰绰有余的blabla……学长饶有兴致地看你。你发现被他看了反而不自在了，直接关了视频。后来我在电话里笑着说，你TM都在说什么鬼啊，不和你扯了！你用上了你的播音腔对我嘲笑了一番，说我见色忘友。我被你的声音酥到不行了，我让学长听一下我闺蜜的播音腔，然后他听了也笑了，说你闺蜜的声音真好听。我说那是，她这以后说不定还是她养家糊口的源泉之一哈哈哈……

你们互加了微信，学长看你朋友圈后也明白我之前一直在他面前大肆夸耀的闺蜜是谁了，也知道原来那些作品都是你的。学长问我说，她一直都在写诗吗？我说当然啦，文艺女青年一枚，我至今想吐槽她选择的市场营销破专业，自己又不喜欢。学长又问我，你们认识多久啦？我说你猜呀。学长笑问我，你们是不是从小就认识了啊？我说其实不久，也就上下五千年~~

后来我和学长的感情升温，我和你的学业也很顺利，我打算考研学传播学，你决定和你们古汉语老师混……放假的时候我和学长都留在了北京，你想来北京玩就顺便来看我，于是我们三个人就经常出去约饭。不过因为学长更多时间泡在实验室，所以更多时候是我们两个跑去北京各大胡同转，看见好吃的就买结果到最后真的吃不完；去商场乱逛，因为我们两个都中意裙子所以能在商场里试一整天。我们同时喜欢上一条裙子，于是一起进试衣间试了。

试完了出来后我们就互相吹捧对方穿的多好看。我们站在一起，你比我高五厘米，穿起长裙来就是有女神范。我怎么看都像个偷姐姐裙子穿的二逼少女，多傻呀。看着和长裙违和的自己，我心里突然就有点难过。到底是应该为了凑一套我们的姐妹装而一起下单还是为了找到更加合适的放弃这个呢？

我纠结半天，因为裙子不适合我；你心满意足，因为你穿上它特别好看。然后你看到不开心的我问我怎么了，我说我感觉穿起来不好看怎么办呢？你说，没有啊，我闺蜜在我眼里是世界上最棒的小可爱，没什么不适合你的。我有点闹脾气了，我说不适合就是不适合啊，镜子里不是看的一清二楚吗？我知道这裙子和我的身材很违和，算了还是不要了。然后我一言不发地进了试衣间把她脱了下来。看着镜子里那个因为愤怒而表情扭曲的自己，我在想自己是不是疯了。我盯着镜子想了很久。后来我出来，和你道歉，你抓住我的肩膀说，你吓死老子了，干嘛在里面一直不说话。然后我抱了你一下，看到你快要急哭的表情突然很心疼。我陪你去结账，看着售货员把裙子打包好，放进精美的手提袋，递给你，你淡然地接过来并且说了句谢谢。我感觉我好像知道自己在想什么了。

学长加了你的第二天，就把你所有在朋友圈里发的随笔、诗文、小说以及日常生活流水账全部赞了一遍，从2016到2017，几乎所有，所有你的原创。

我和学长是在一个校园社交软件上认识的，他对我是日语社干事感兴趣，我喜欢他弹吉他的样子。后来看我在那个软件上发的所有原创作品，他在作品下面评论说很喜欢，我说谢谢。但是我没评论回去，那个是我闺蜜的作品。毕竟我是刻意在那个软件上塑造一个文青的形象，为了增加更多的关注量，为以后宣传你的微信和公众号，毕竟你没有用那个软件。我的本意是，在那个软件上，以我的头像，我的软件，你的作品，塑造一个北京高校才女的形象，这样至少会有更多人关注公众号。。。每一个和我私聊讨论到诗的问题时，我都第一时间把你的微信给了他们，并对他们坦白，诗不是我的，我只是希望闺蜜交到更多朋友。可是我对学长没有。一方面，他没有问过我诗这方面，我们聊天谈的更多是生活，学习，还有校园的猫。另一方面，我对他动心了。我有点自私，我怕他知道以后变得讨厌我。后来我和学长互加微信，我们聊了许多，某一天他突然问，怎么你朋友圈都不更新诗呀，好的作品应该要晒出来呐。我突然有点愣住了，大概当时撒了一个漏洞百出的谎，然后就忽略过那个话题了吧。后来我向高中闺蜜求助这件事情，她说，纸是包不住火的。所以有一天我编辑了一大段文字给学长，大意说，其实我之前发的东西更多的是闺蜜的，我只是偶尔在那个软件上写几个矫情的句子，但是闺蜜是真的有才气。我们两个的灵魂有时候又很像，不知道作品写出来到底讲的是谁。鼓起勇气发了一大段话过去，说如果学长要看作品的话加闺蜜的微信吧。学长半小时后回我:哈哈没事呐，不用加她了，我也不是专门要研究这个诗，有时候只是看到这个句子觉得很美，但是我也不会欣赏呀，看你写的就行了呐。

我保证我是因为他这句话才决定放心大胆地撩他的。

我在朋友圈里很少发东西，一方面是觉得日常生活和朋友圈里都是熟人，发不发没必要。另一方面我又觉得，不知道发什么，我怕我发的东西在学长看来太幼稚，于是对我产生了失望。学长之前给我的一些东西点赞，吓得我回去反反复复看了好几遍，确定没什么槽点才大胆地留在了那里。

站在商场里，突然就想到这个了。因为想到了你和学长在朋友圈里互动啊，想到你想骂就骂直率的性格也会被学长调侃，想到了你给他的朋友圈一条条点赞，你在他的音乐下面匿名留言支持，你们也会在公开场合闹腾。你喜欢踮起脚和他比身高，他一只手就能有力地压住你的肩膀不让你乱窜，你和他比拳头大小说可以揍他，他可以直接把你堵在墙角对你笑说你推不开他的……所有的一条一条我并没有刻意去记住啊，可是为什么想流泪的时脑海中就会冒出这些细节呢？

我不适合他，我累了。我以为他科研压力大，不得不整天在图书馆和实验室奔波，可是为什么我也可以在食堂里看到你拿起筷子在他的菜里面乱挑，然后他宠溺地摸你的头？我以为不打扰是我能做到的最好，为什么就是比不过你出现的刚好？

如果可以的话，我真希望可以交换人生，你多洒脱啊。我希望去各个地方旅游，能走多远走多远，走到每一个景点都为你寄一张明信片，告诉你我在那里过的怎样。我还要为你买好多好多的纪念品，好多好多的礼物。我不想做一个安居下来的人。

但是，我绝对不会去认识闺蜜的男朋友。