出生三个月，把我丢弃在外婆家，后来在三岁这个年龄，把我带到城市，然后又把我带回外婆家，直到我七岁半，你们再次出现。
兜兜转转，时间永不停歇。定居在福州，一住就是一年级但我大一，总共12年多。在这12年多里，小嫩芽饱受风雨，一年级有次逃课就为了给你洗衣服，因为你是那么懒，那么得臭，离开你的老婆，活的就像狗，确切是癞皮狗，赶都赶不走，偏偏还生了个我，你老婆走了回来，回来又走，不论她回来不回来，心里早在外婆家被同龄小孩欺负没爹娘撑腰时留下了一生的阴影。还有件事，就是就是前几年才知道的一个名词，性侵。很恶心，但也很无奈，这就是事实，因为发生的事我不可能用任何方法遮掩来说服自己那些事不曾存在。
三年级，愚笨的我，在学了一篇有关《与时间赛跑》的课文后，意识到自己也有一死的一天，那个时候就怕了，真的好怕好怕，哪天自己就成年了，往背后看，你们都离我远了。不知道该怎么阻止，毕竟时间何其无辜。我开始逃避，偏偏还以信念的名头告诉自己——你就是你，你永远都不会变得和现在不一样。
可惜了，五年级时，有一场噩梦被你怒容打开，你怪我没有给晚归的你做饭，我开始恨你不体谅我生病无力。这场深深地恨，起源应该是四年级的六一儿童节那天早晨。你老婆跟你吵你晚上不回家的事，但你不理睬，即使她还挂了彩哭哭啼啼，向我嚎叫着想要拿锤头弄死你，我害怕，所以我阻止了，但阻止后出门的那一刻，我体会到了一个后来才懂得的词语——心累。不仅是身体还有精神，那一整天，我开始懂得什么是愁，但我不想要愁，我要快乐，所以我一直以为我在追求快乐，现在我才知道，我只是逃避。
你说，我明明要的是快乐和幸福，怎么就变成了逃避痛苦和悲伤呢？
所以整个初中，若不是我敬业有尽责的老师们，还有时时刻刻关注班上每个同学的班主任姚老师，我可能会陷入深度抑郁症，然后离开这个世界。自以为受够了嘛，自然想离开。但是，一头小象拼了命的跑不出去后，即使变成大象，不用吆喝，自己就会按时回到自己的小地方，接受着折磨的洗礼。
高一下期末，即将考试的前两天，我半夜发了烧，持续不断，第二天下午才发现，这七月怎么盖着棉被都这么冷？呵！再次烧的糊涂的我，抖着身体一个人去了小诊所，受不了你老婆口中所谓的钱，受不了你老婆老是提起你的不负责，没本事以及窝囊。再痛我也忍着，因为自古以来孝不允许我这样的孩子向父母吼叫，你们更是没有教过我什么是沟通，所以一个小点，我怒了，摔了东西，但是道德又不允许我向自己的母亲动手，我本想撑着一段不想哭出来，但是她打的太狠了，衣架都坏了一个，还重新找了一个继续打，于是我终于哭了，更是恨了。
高三，真的颓废！恨自己，因为努力是可以拼出来的，但我放弃了；也恨你们，因为情绪一半不稳是你们的争吵，简直让我整个高三都要疯了，很多个夜晚我睡不着，真的，那些日子，我才知道，白天和黑夜哪有什么分界线，只不过是涂了不同颜色的同一片天空罢了
