今日关键词：我的日记 、人类真挚的感情给人的力量、今天的学习收获
一、关于人类真挚的感情给人的力量
前几天我因为心情不通畅，对于生活的态度很消极、也没有认真学习和记日记。有那么一瞬间，觉得万事万物都是要结束、要消亡的，不知道“自己为什么要活着”，不知道这场生命的旅行到底于死而言有什么不同。
我这个人就是有点多愁善感，容易胡思乱想，但凡被我消化吸收的观点，总能用得上，知道提问角度的事情也不会轻易“善罢甘休”，有时候爱刨根问底，有时候又佛系随缘。但是不可否认的，我经常有很多问题，有的问题白痴，问了惹人哈哈大笑，有的问题深刻，别人答不上来就让我不要多想。
我也真的什么都不多想地过了一阵子，为了不多想，我懒得看观点输出的东西，免得引起我神奇的想象。
于是那段时间我变得和身边人一样了，只关注与眼前的吃喝玩乐和能看到的未来一小段时间的未来，吐槽一切能吐槽的，八卦和自己毫不相干的。
可是渐渐地我也不快乐了。没了书，没了知识，我难过的要死掉，我欣喜若狂的时候、我忧思成疾的时候、我伤心欲绝的时候，我甚至在大脑中搜索不到合适的文章词句来描述它们，这使我感到生活的乐趣都降低了。
我重新拿起书本，周围人看我的眼光却变了，“那个人好装”、“真爱学习，咱们高攀不起”……诸如此类的言论，又使我难过，我看小说，哪怕是垃圾书，都能让不爱书的人觉得我和他们不是同类。后来狠了狠心，大家各干各的，很长一段时间里，我都没了朋友，出入形单影只，做事孤孤单单，不敢参加需要多人才能进行的活动。那时候的孤独，是煎熬的。
今年，我又找到了小时候的状态，我又看得懂名著、看得懂哲学了，我很高兴，虽然这些知识没有让我变得富裕、没有给我的生活多大的改变，但我已经不惧怕流言蜚语了，甚至现在，我不仅有了朋友，还敢在互联网上说出自己的心声。现在，很多时候也是一个人，但是现在的孤独，充实而美丽。
可是这样的经历，终究还是让我对人类之间的感情，对社会有了许多误解，我觉得陌生人之间很难产生真挚的感情了，很难再有没有任何目的的单纯的思想、文化交流了，我要在自己选择的孤独中度过一生了。
和大哥失败的爱情，让我对爱情也失望了，我按照我所读过的美好的书里（比如《民国最美情书》《张爱玲传》《林徽因传》）知道的美好的女性的品质来要求自己，好让自己变得值得被尊重，值得获得优秀男孩子的偏爱。
大哥还是总能从我做的事情的漏洞、说话的不足之处找我的错处，进而批判，每每的我要用另外的理论回他的观点，他总要说我想和他抬杠了。比如说：
关系冷到冰点的时候，他说了一段相声，其他部分都没有问题，我没有评论。其中有一句话“问问这里说“问问这里谁是爹，你爹啥样我啥样”，我自来没有受到过父爱，因此单对这句话比较敏感，回了一句“你要是我爹早就被我在心里打入死牢了”。他就说到：你看看，我就活跃一下气氛，你又要杠。
对不起，我真没感觉到这玩笑哪里好笑了。明知道对方有伤还能开玩笑活跃气氛，也是很直男了。还有每次我想和他撒个娇，要个安慰，把自己的一些问题和心情告诉他，希望他能重视起来，给我一些安慰和鼓励，但他只会轻描淡写的回复“你是不是最近压力太大了胡思乱想，好好休息一下吧”。
如果休息一下能解决所有问题，我愿意从此睡死，换全世界人们不被问题困扰。诸如此类，数不胜数。这样的男孩子，谁喜欢快收了吧，我降服不了，我退出竞争。
虽然我坚信我们生长的环境不同，人生经历、阅历都不同，因此思维习惯和说话方式会有所差异，但他理直气壮和坚定的“是我错了”的态度，还是让我产生了自我怀疑。难道，我真的活了二十年，绝大多数思想都是错的吗？就真的错到不能被包容和原谅、一定要被唇枪舌剑的程度了吗？
带着忐忑的心情，我还是找了因读书相识的浙江海洋大学的康同学，询问他关于“生命的意义”的看法，我想不到，他学习很好，也很努力，每天学到深夜，但他还是非常认真的给我写了上千字的回答，第二天我追问了一个“人是否有自行放弃生命的权利”，他又花了四个小时给我写答复。
还有另一位长者，是一位从业多年的老师，我也问他同样的问题，问答互动中，我们聊了一个半小时，他不仅帮我分析我问题的宏观看法，甚至关心我是不是生活遇到了问题才会产生消极的情绪。
虽然两位的答案并不是我所追求的，但过程中多引发的新的思考和他们对待我的问题的态度，却叫我万分感动。也让我恍然大悟，我只是待在了不合适的环境中，会有很多人在我想去的地方做我们都喜欢的事情。相同的爱好和追求，一定会让很多素不相识的人，在某一刻相遇，迸发出双倍的力量。
由此和所谓男朋友的表现，对比之下高下分明。如果在一起只是为了争吵，为了证明自己是正确的话，那我还是用谈恋爱的时间来读书吧，毕竟谈恋爱既学不到知识也获得不了感情的话，学知识书本的性价比要好很多。
虽然现在心灰意冷，但好歹曾经也有许多美好的幻想，也度过了很多美好的日子。我愿意只留下大哥最好的形象，他个人专一做的很好，杠也是真杠，固执也是真的固执。
人性中好的地方就该被宣扬，被铭记。这些真挚的感情，或许都不会长久，但是都曾给我温暖的力量，或让我燃气对生活的的热情，或让我有坚持自己的事情的力量。除了感恩之外，我不想说任何玷污的话。
二、关于我的日记
我总觉得需要有一样东西来记录我的生活，似乎以此来证明“我在这世界上存在过”，我太渺小了，与人类世界而言一没有杰出的贡献，二不是必不可少的人，对于整个宇宙来说更是沧海一粟不值一提。仿佛日记留下的“关于我的印记”能让我感受到“我曾在时间的隧道中留下痕迹”，尽管微不足道。
通过这段时间的坚持记日记，我又有了深刻的感受，在集中注意力写一件事或者想要用简短清晰的语言来概括很长时间的许多事的时候，它都需要一个逻辑顺序的安排，都需要合理的语言文字的组合，并不能人有思维发散想到什么说什么。
我曾经也被许多的老师认为有“文学创作”的天赋，经常随便写的文章就在学校里被当做范文，甚至还拿去参加了一些比赛。但我现在却认为自己语言匮乏、思想浅薄，根本没有办法用一个标准去进行所谓的“创作”。在此之前，创作至少一本真正的作品曾是我不喊口号却一直想要实现的。
二十年来，除了基本的生活必要活动外，我坚持的比较久的一件事情应该就是阅读了，小学的夏天，一个人骑着自行车到图书馆，一坐就是半天或者一天，那时候看的是童话故事。中学时候，生活费省下来也要买书，世界名著、言情小说、鬼故事、武侠、修仙小说，三年不多也看了百十本。后来流行电子书，不论书的品质高低，再懒惰的一年也会有至少五本的输入。
可以说虽然现在感觉自己成绩平平、也没有一技之长，但是胜在还有许多喜欢、想读的书总能在无所适从的时候可以打发时间。从所有这些阅读的过程中，了解到大师作品和为混饭吃的网文作家写作的不同，我更不愿意自己的创作是充满糟粕甚至误人子弟的。
我这个人时而积极时而消极、时而悲观时而乐观、时而怯懦时而勇敢，我希望有一种力量可以带我走出这个矛盾的阶段，只要它给了我心得安慰，只要我可以绝对的相信它，哪怕是错的，也没有关系，只是可惜了我已经练就了“有条件就怀疑、提问”的特质，并不很轻易的相信什么了。如果有，那一定是人与人之间交心的情感吧！
我要写日记的初衷一来是为了记录，记录那些值得记录的生活释放大脑的容量，二来是为了练手为之后的工作、学习铺路。我只是每天写，却没有讲究一定的章法套路，那最后可能只起到第一个作用，比没有好些总不是最想要的。
因此要摆正自己的态度。我总是在“夜晚的休息”之后，忘记前一天“承诺给自己要做的事情”，单这又不是健忘或者没有毅力的表现。我想我只是没有找到最佳数量或者做真正喜欢、有无穷动力的事情。这一点是要反思的，也是今天“长篇大论”的出发点和重点----想办法认清和解决现在的问题。
我现在有了一个想法（我经常有想法，但是实践的时间通常不会很久，坚持写日记算是比较久的了，虽然有些也很敷衍），创建于一个专门的文集用来盛放看过的文章、书籍、电影之类作品的观后感，那边采用严谨、认真的态度，文章也要有一定的章法和逻辑，日记的板块还是专注于生活中的人和事的记录。这个想法还是值得实践的，为生活增加一点乐趣：每周至少看一本小书、看一部电影，其他的长篇的可以细水长流、细嚼慢咽。
我曾相信现在是一个高速发展的快节奏的时代，因此人们要想过上好生活，就得像陀螺一样旋转，现在我是错的了，知识的学习一定是要用心去感受的，一定是要慢慢来才能通透的。人一生的时间有限，可能一个人学完所有的知识，我们首先要努力取得选择的权利，然后在自己选择的路上，学想学的知识、做自己喜欢的事。很多事情都没有绝对的对与错，你喜欢并且不妨碍别人，那么能使你快乐的，孤独也请坚持下去吧。
三、关于今天的学习收获
1.看马克吐温《汤姆·索亚历险记》英文朗读版，感受：原文除个别单词基本看得懂，但只有听力不行不能第一时间反应为中文的理解。
2.NHK纪录片熟肉系列的第一集，介绍日本的寿司文化。 如果说英文基础的部分我还能查查单词能读、能看懂能翻译的话，日语是真的难了。零零散散我学日语也有多半年了，一开始记得单词语法休了几个月忘差不多了。重新捡起来，日文汉字的部分是真的难，明明都叫汉字，不仅长得和中国汉字不一样，读音也有可能一个汉字代表好几个假名。脑瓜子疼。记录片的水平不会到n1吧，听得一头雾水，偶尔认得几个词或小句子全靠字母理解。但是我对日本文化还是充满了好奇，还是想学下去。但我突然发现一个真理，就像伟哥说的：“人生最好的状态是追求理想顺便赚点钱”一样，此处可以用作学语言最好的状态是“追求所爱顺便学学外语”。
3.一堂好课第五期，主题：“青春最有魅力的地方在什么地方”
4.动画片《可爱的中国》
晚上到教室学习，居然断网，回去继续织围巾了。晚安。
