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昨晚做毕设到凌晨5点。做的进度还不错，就是现在这个作息有些太乱了。我这个熬夜的习惯好像是从高中开始的，因为一些完不成的作业而熬夜，但实际上晚上的效率是很低的，但是又放不下作业去睡觉。
这种状态一直持续到现在，期间也一直想要去调整，但是很多次都失败告终。大学里打辩论也是一件主要的熬夜因素。
之前看《高度敏感的力量》，也确实讲到高度敏感者会在更喜欢夜晚来临的安静时分。我确实很喜欢晚上的静谧，但这种静谧希望将来能有能力在白天就给自己。
也就是说，熬夜干活这件事，或许是我本性上一个东西，不是说轻易就能改变的。这样的话，就客观一点去看待自己调整作息失败这件事情，不用太挫败，毕竟，这是再跟自己的本性作斗争。但肯定还是想调整好作息，那就在重新开始，不要有太多心理包袱地重新开始调整作息。
最近为了毕设熬夜，潜意识里觉得，这是一件比较紧急，所以需要熬夜去做的事情，等昨晚这件事情，再去考研复习的时候，就能有精力俩调整作息了。
但今天恍然想到，其实不管是现在，还是之后复习，都是每天要做的事情，都有每天的压力和焦虑，不能说对现在抱着侥幸心理，觉得到了什么时候就好了。
这种想法就像是之前在家里，觉得我从家里搬出来住就好了。都是一种对现在状态的放任。
这点要警醒。
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这两天看的文章里，有提到对自己的定位。
和这个词意思差不多的含义，第一次听到好像是和班主任聊的那次。后来我独自去西安，在一个图书馆里，我坐在木制的长椅，靠着后面硬的硌人的椅背，闭着眼睛，想着我在这个社会上，是处于什么样的位置。
那时候忽然想到，在大城市求学三年，就在潜意识里觉得自己好像已经在其中有了一席之地，但其实，只是享受着身为学子暂居求学的优待。
不过那时也就想到这儿。
后来，和西安的那个同学聊，得知她做了很多很大型的活动和事情。这个同学和我在高中的时候都是班长，那时候我就很羡慕也不服于她的组织管理能力，心里有种暗暗较劲的感觉。
但那次可能因为心情不佳，我在听的时候大多是觉得，一想到背后各种各样繁杂的事情，我好像并不是真的喜欢去做这么大型的事情。
高中的时候听她聊起过她的家庭和她的妈妈，知道她的妈妈是一个很有智慧的人，会从小就有意识地教她、培养她一些能力。
那时候听到这些，心里的感受大多是羡慕，甚至有些妒嫉。现在依然羡慕，但后来逐渐意识到，或许正是因为她的妈妈甚至她的姥姥经历了一个挣脱原生家庭、自我重建的过程，才开始注重原生家庭对孩子的影响，才有了现在的她。
而我现在正在经历那个挣脱原生家庭、重建自我的过程，我努力着想要看清自己身上的种种，然后尽力地去调整，期待自己可以走得更加坦荡和自在，期待将来面对自己的孩子，能够将原生家庭的影响变成她受用一生的东西。
当然我那位同学的成就还有很大部分是自己的努力，但我想我对她原生家庭的那种羡慕，可以解开了。
我不再去过多地羡慕她，我知道我作为我这个家庭中的我，也在做着对于我来说艰难且重大的一步，这一步对于我来说，其意义丝毫不亚于她做得那些光彩夺目的大项目。
后来寒假，和班主任聊，说我在大学的时候也会想着像班主任带班那样去布局，去组织，但是常常做不到。于是就在内心里很挫败，觉得自己明明想得到，明明知道，却只是停留在想法上，内心给自己下了评判——你就是只会想只会说，却不去做。
于是在这种想法中，挫败、自责。
班主任给了我这样的回答：因为你们现在的年龄还达不到那一步，能力还不够，而且这背后还有一个问题，就是如果最后失败了，怎么办？
其实在此之前，我从来没有想过、更不会承认，自己做不到，自己没有那个能力。
听到那句话的那天，我好像有点放过自己了，放过自己只停留在想法上却做不到。以前大概潜意识里觉得，承认自己做不到，就是一种放弃。好像觉得承认了现在的自己做不到，就意味着自己永远都做不到。这一点，也是一种习得性无助吧。
但那天的我其实并没有那么觉得，因为我承认之后的我发现，自己不会因为此刻的做不到，就放弃想要去做到的想法。你瞧，这一点就是难能可贵的。
再后来，我慢慢想到，我太着急了。
高中的时候，虽然在做班长这件事情上取得了一些成就感，但这种成就感因为那个有能力的班长的对比，让我觉得并不真正的认可自己。
记得有一次和班主任说起她，我说她那么有能力，怎么能...呢？（具体的记不清了）班主任那时候反问我，有能力又能怎么样呢？我当时被问到语塞。
其实我的那句话暴露了自己的内心深处真实的想法：我一直都觉得她是很有能力的，自己现在做得再好，也比不上她。
那时候的我，和她暗暗较劲，实则很想成为她。我看不到自己的闪光点，我急切地想要变成她那么有能力有主见的样子，于是丢了自己。
同样的，还有班主任。他是我从小到大以来遇到的第一个让我觉得很不一样的人。逐渐的接触和了解，我能感受到他在带班的一些理念，他对我们疑惑的洞察，对待家人的方式，对待自己的理想和目标的清晰和坚定。这些都让我既佩服又神往，我又急切地想要成为这样的人。
我太着急了。加上一直以来对自己的不关注，我焦躁着，急切着，想成为身边优秀的人的样子，却唯独不想成为自己。我只学会了表面（甚至表面都没有学会），同时把真正的自己贬低，压制到很小很小。
就像弹簧一样，越压，弹力越大。后来的大学里，有段时间，我过得很茫然很痛苦，但值得自己肯定的是，我的那根弹簧没有因为长期的压制而变形、失去弹性。在后来经历了一些比较大的事情时，可以说是，这些事情作为一次快速且强有力的压制，遭到了弹簧的物极必反式的猛烈反弹。
于是之前的一切崩塌了，我经历了一个艰难的重组过程。
当然还有很多被压制的后遗症，时不时冒出来，让我还是会在很多时候怀疑自己，否定自己。但这种后遗症相较之前的压制而言，可以说是已经在我眼中原形毕露了。
如果把之前的压制比作是一个华丽的塔，那时候的我看不到塔里的丑陋（对自己的贬低和压制），只觉得塔好看、正确，符合社会的审美。
而现在，这座塔倒塌了，剩下一片废墟（后遗症）。即使这些废墟依旧有些部分坚固的存在着，墙壁的根部还在泥土里，地基也还在，很难清理干净，但是现在的我，能看见那些倒塌后露出的丑陋了。
这些联系到我这两天看到的“对自己的定位”，其实说的就是，清楚自己的现在的能力、自己适合做的事情，然后找到与之匹配的位置。
定位的前提是，了解自己。有了对自己的了解之后，再去做自己能做成的事情，这样也就少了些不切实际的焦虑。
当然，为了能给自己一些挑战性，激发自己的潜力，可以去选择一些高于自己能力的事情，但是这时候的自己，能更清楚这件事情高出自己的能力范围多少，自己能承受的程度是多少。而不是盲目地、着急地去贪自己确实做不到的事情。
