生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象的那么糟，其实人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时我可能脆弱的一句话就泪流满面，有时也发现自己已经咬着牙走了很长的路。 ——莫泊桑《一生》
今天的奉贤，大风裹挟着小雨，每个人都行色匆匆。这也是记忆中的南方的冬天，潮湿而阴冷，却让人格外的清醒。依旧是一个睡到晌午的周末，依旧没有任何安排和计划，依旧在图书馆里坐上了一个下午和一个晚上，图书馆对面位子上依旧做着那个在认真备考插班生考试的姑娘，也很高兴又看到了那个好看的学长坐在我的背后。依旧听着喜欢的歌，看喜欢的书，再写一些不痛不痒的文字。而窗外还是那被风吹的无法平静的镜湖，窗内还是熟悉的自己。
有时会问自己是否喜欢这样的生活，但一直都没法给自己一个明确的答案。今天看到“岛中书店”里的这句话：“因为从心底害怕自己不值得被爱，所以独来独往，然而就是因为独来独往，才让我们人以为自己不值得被爱。”可能一个人久了，就真的习惯了这种平淡寡言的日子，也不愿去用力的讨好更多的人。失望的太多，就只会用各种各样的大道理来原谅不被爱的自己了。
有这么个人，很早就在知乎上认识了，聊了没几句就再也没联系，后来一次很偶然的机会，加了微信，慢慢熟悉了起来。那时候彼此之间聊了很多，我开始享受这种有人陪伴的感觉，他体贴幽默，相处起来很舒服，我很开心能和他聊天，更希望以后能在生活中成为好朋友，甚至我觉得有些喜欢他了。但是突然有一天，他不再主动联系我了，从此变成了我找他聊天，他爱答不理，而自己却依然厚着脸皮的一次次的去打扰他。可能自己太容易付出感情，明明知道他的潜台词，却依然不愿意放弃这个能让自己开心的人。
有在公众号上看到过一句话：不告而别后就不要去打扰，这不是成年人之间的默契吗？但是，这种顺其自然的心态要经过多少固执、不甘、不痛快的体验后才能形成啊。我忍住不去给他发信息，一次次的拉入黑名单，却又一次次不争气的在拉黑列表中把他找出来。我就该把它删掉啊，却又没有那份勇气，因为一直在告诉自己还能得到，不能轻易的放弃。
但是有些缘分啊，该结束就结束了，该往前走就不要回头了，回不来的就注定回不来了。上个周末，我在寝室呆了整整一天，孤独感让自己失去了做任何事情的动力。开始找田哥诉说自己的落寞与孤单，他说了很多，我都不记得了，我只记得他说，你可是Leo，你有那么喜欢的事情和想要做的事，怎么能为这种事所累。对啊，自己的人生到底是有多不值钱，竟然为了一个毫不关心你的人而自怨自艾。一次不告而别就让你一蹶不振，人生多的是不请自来和不告而别啊，人生中最不缺的就是和自己演对手戏的人了。
我给他发了微信，告诉他要是不喜欢聊就不要再聊了，我也不会主动再联系他了，也不会再提约饭见面了。他回了我很多，说我想的太严重了，我不记得自己怎么回的他，我也不记得他的态度了。那天之后，我再没有找过他，相反我不会在不经意间想起他了，我开始寻找自己喜欢的书，重新拿起笔来诉说自己的心事。可能我早就把它放下了，只是我想让他知道。
很感谢你如此耀眼，成为我平淡岁月里的星辰。但是你终究只是一瞬，我还是要回到这个看似有些不堪却最使我舒服的时光里，在这里我找到了自己应有的模样，我也找到能使自己开心的方式。失去一个朋友很痛苦吗？告别的多了了自然就释怀了；爱不到相爱的人很遗憾吗？往前走遇见更好的人自然就忘却了；无法过上希望的生活很痛苦吗？沿着正确的轨迹慢慢往下凿自然就能通路了。我依然自信的认为自己现在的这条小径是正确的方向。
你看，我一个人很好啊。Rizwan说：有一种距离，是留下和遗忘同时存在。你来自远方，时间必然会让你在我的脑海里渐渐被淡忘，我曾经想要留住你，但是越不甘心越难阻止岁月的无情，曾经的自己渴望在你身上找到自我找到生活，但是你的生活并不缺我，二也可以证明我的生活也能没有你，我可以用之前和你聊天的时间让自己变得更好，让自己更加忠于内心的渴望，而这种渴望不是与旁人聊天相处就能得到的。所以我现在可以很潇洒的和你说声再见，请你不要再联系我了。
我的生活，有你更好，没你也行。
