几天前，和小男友分手了。
分手原因很简单，不是出轨，甚至不是争吵后的一气之下。我考完日语级别考试后出考场给他打电话，他睡得迷迷糊糊漠不关心，我做完家教在寒风里等公交车，他告诉我昨天晚上通宵玩游戏有点困先挂电话。或许你会有些不理解，但就是这些，变成了我的相守之苦大于分离之痛。我的少年还不识人间烟火，但我想好好的认真的看看这个世界。
小男友比我小两届，我大三时他大一。当我已经迷茫的站在人生路口，他还活在遥不可及的憧憬里。他会埋怨我没时间陪他玩游戏，会故意装病让我着急。但在一起的时光很愉悦，提了分手以后我蹲在厕所哭了很久。之后，他买了车票从成都到南京找我。没有订宾馆，也没有买回程票。我去车站接他，带他去吃饭，给他订房间，为他买好回程的票和路上吃的零食。我做好我应该做的，却没同意和好。大概是因为他的一腔孤勇不顾一切，花了我一个月做兼职的钱，原本我打算买考研资料的钱。而只有生活费的他回去以后大概也要吃半个月的泡面。把爱情和钱混为一谈，总觉得有些俗气。但这些钱背后，是我发过的传单，上门推销app时受过的委屈以及卖衣服卖不出去的挫败。
我的家庭挺普通，没办法让我活得奢侈，但至少一直让我衣食无忧天真快活。偶尔会有些怀念高三的自己，却又有些不敢怀念。闭上眼我还能看见那个斗志满满，一腔热血的我。如果那个人才是我，那现在的我是谁呢。高考失利，不能如愿考上川大中文系，家人劝我复读。但当时的我万念俱灰，选择了自己背着行囊去了离家两千多公里的城市念日语。后来，顺理成章。大学真是个可以磨灭人斗志的地方。我会和室友一起逃不喜欢的课去逛街，会在天冷的时候和室友相约不去一二节课。世界那么大，不可能所有人都野心勃勃。陪我逃课的小室友就是个享乐主义者。“毕业后不想工作，当家庭主妇挺好的”“女孩子干嘛要这么累”……林林总总，第一次听，觉得世界观不同无法交流。听得多了，竟觉得似乎也有些道理。只是看到“梦想”“追求”这样的字眼总会下意识的跳过。我一直在辜负它们，因此它们离我这样远。大学就这样过去了两年，成绩不好不坏，日子浑浑噩噩，日月于征，不知所终。
直到后来大四学长约我陪他压操场。在我的印象里，这个挺照顾我的学长一直活得离我很远。家境优越，但从高中开始就没伸手问家里要过生活费；成绩优越，大学没毕业就有公司月薪两万签他。那天晚上，我陪他坐在操场，听他絮絮叨叨给我讲。“我什么时候才可以自己买得起房啊”“我一直觉得我欠我爸妈的，总得还给他们”“都成年了还问家里要生活费这么多年都活哪儿去了”最后一句，“怎么认识你这么久了，你还是个小孩儿啊”。
这句话我记了很久。从那以后。我开始做各种各样的兼职。被骂过，受过委屈。但总可以省出点钱给妈妈买点化妆品之类的小东西。后来，下决心要考研。那个被我丢掉的梦想，我想在我来得及的时候把它捡起来。每周做三天的家教，空闲时间窝在图书馆看书，看性嗜酒的五柳先生，也看波光里的凤凰。日子变得充实又安宁。但故事总不会太圆满，有得必然有失。我越来越忙，和小男友就越来越远。争吵，解释，争吵。这似乎变成了一个我解不开的循环。直到最后，我疲倦的说了分开。
故事的最后，他给我寄了一罐五颜六色的星星。我的少年，他给我了满天星光，却无法陪我生活。
我如此渴望，有一天，我可以用这样怀念又怅惘的语气告诉我的孩子。
“我喝过最烈的酒，也放弃过最爱的人，我追过最美的梦，也看过最美的世界。”
只是现在，我还要一直走，不能停。
