自从进入医院实习以来，我感到十分地轻松愉悦。不知道为什么，回顾起过去二十年的人生，我真的觉得好像我又回到了童年时候的那种无忧无虑当中。

      当初对实习可以说是紧张又期待的。紧张是因为不知道医院是一个怎样的工作环境，期待就是因为我即将揭开了人生新的一页。我终于可以体会一个人租房子住的感觉，体会到处吃吃喝喝玩玩的感觉，体会拥有了一个个人空间的感觉。而不知不觉当中，我觉得这个月真的很舒服，也很踏实。

      我的朋友来了广州玩，住的竟然是我之前实地考察过的春田家家。说实话我觉得它是中国最让我觉得没有什么亮点的青旅了，如果比起来的话，我最喜欢的是哈尔滨的那一家，晚上微弱的灯光，还有乐队驻唱，最难忘的是那个建筑学的小姐姐。我朋友是一个交际能手，总是撩人说话玩游戏，硬生生撩起了几个小伙伴。自此以后我就天天下班了就到青旅里复习啊，做饭啊什么的。第一次做饭，真的觉得做饭是一门玄学。你完全想象不到里面的博大精深，为何有人会做出如此美味的饭菜但是你却完全没有办法复制得到。但是你自己的口味，别人也不一定能复制得出来。做饭的过程的确是挺累的，我承认，因为我每次都花了很长的时间，性价比不是特别高，现在还要复习，因此时间就更加不经折磨了。

      青旅里的日子真的是很美妙，陆陆续续跟不少的小伙伴聊天，因为自己是常驻的，因此没有了从前的那种迫不及待撩人说话的感觉，反而是悠悠地跟人聊天。

      我忽然发现，跟去年的今天相比，原来安定下来也不一定是一件不好的事情。我原本以为天天跑来跑去，见了一批又一批新的人，那应该是最好玩的。但是那是假的，其实对着同样的一些人，安定地看着人来人往，收获的快乐应该会更多。以前真的很尴尬，跟一个人聊得挺好的，忽然发现要么就是没话聊了，要么就是他走了，要么就是你要走了。现在觉得什么才是最好的呢？原来就是不抱有任何的期许。

      实习了以后，反而才真的有心情看书，以前在学校间间断断要上课，要家教，忙得要死，在宿舍又吵，不能看视频，在外面就真正有了一颗沉稳的心去看书，真正可以朝着自己的目标进发。我忽然觉得这种生活真的很好很好。

      我原本期待大学应该会让我更上一层楼的，但是我错了，大学阶段我的确更上一层楼了，但那些都不是大学里的人带给我的。也不能说什么晦气的话，其实也没有什么晦气的。世界那么大，渠道那么多。我上了大学以后，看了知乎，了解了很多经济政治的东西，也知道了人与人之间的一些林林总总的故事，怎么说呢，知乎是分享你刚编的故事的地方。所以我觉得在这个上面，个人经历也好，干货分享也好，其实都是一种思路的拓展。当然，大学里头真正改变我的还是后期的兼职，让我初步实现了财富自由，也让我慢慢改变了我的理财观念。我觉得这是我人生中的一个很重要的改变。第三个，以前总是觉得自己很封闭，其实后来发现这只是窗口不对而已，我也不知道自己是内向还是外向，但是我觉得这些都是相对的。我可以对着很多人都聊得来，但是如果我不太想接触的人，或者不怎么接触的人，我就不会外向了。在学校里头其实也会有自我怀疑的时候，因为一直以来在大学我总觉得没有办法跟同学们沟通。其实这也不是我个人的问题，因为我是那种思想层面很严肃的人，我跟人间烟火之间其实没有太多的联系，与人的交往也要看感觉。也不能说这是一个很大的问题，毕竟这只是一种个人的选择。我也不会觉得如果不跟他们做很好的朋友有什么问题，因为如果没有共同话题的话，这也是白搭，更何况，总有一天也还是会散的。如果有什么志趣相投的朋友，大家也会记得当初那些侃侃而谈的日子。

      其实之前我还是觉得耿耿于怀的，总觉得是自己的问题。但是实习这段时间，我终于远离了各种吃鸡LOL的声音，远离了各种各样不想见到的东西，真的觉得身心舒畅。原来每个人的选择都是不一样的，阈值也是不一样的。

      之前去喝茶的时候，跟青旅的小伙伴一起去的。当时聊到一些社会热点，一些不公之事，和谐社会，哇，我那个畅所欲言啊，简直都不像我了。那可以说是我人生中第一次最难忘的交流。原来我什么都知道一点，只不过平时没法交流而已。重要的问题是，如果没法交流，你可能就会觉得自己是一个异类？就像1984里面的温斯顿，他觉得自己的想法很奇怪，他总怀疑到底有没有同类。其实是有的，但你也可以说是没有的。因为你没有办法探知得到。

      我觉得自己就是那种典型的直男，对情感方面的问题其实不太感冒。也可以说我是谢耳朵这种人，但是呆呆的我其实有时只是受到了神经衰弱的影响而已。如果我状态好的话，我应该可以创造很多东西。但是我的创造力体现在哪里呢？我其实也不太清楚。

      人际关系，终究是一个玄学。我觉得，世界上的东西，实实在在存在的东西，各种美丑善恶、猎奇的东西，这些是我们要讨论的本体。而人呢，更多是一种情感交流的作用体。所以，我现在也才明白有时候别人说话，你点点头，表示你在听，这也是一种好的表现，因为你可能不需要说太多话，你只需要表示你在听，你理解，这就很不错了。

      以前上大学之前，总觉得自己是很傲娇的那种人，但是上了大学，尤其是出去旅游的时候，各种同龄人的吊打之下，我才发现其实外界的事物转化到自己的身上可以迸发巨大的能量。原来人与人之间的区别不是你的高矮肥瘦，其实就是外界的物质以一种怎样的形式转移到你的身上，什么东西成为了你的名片。人的本质其实就是这样的。我发现自己也没有什么可以傲娇的，我好像也不是那种真的超人，高人一等的人。其实自己就是个普通人，只不过总是觉得自己很独特。谁会觉得自己不独特呢？

      这样说来，其实我觉得实习这段时间真的是我人生里最快乐的时光了。总的来说，我过的日子跟昨天也没什么太大的区别。但是唯一不同的是，思想观念在慢慢改变，也不会见到一些不想见的东西，心灵也慢慢获得一些沉静。如果今年我还要准备开学的话，哪怕我去了云南，四川这样的地方，天天看着美丽的自然风光，其实也是很烦恼的，因为心里真的没有真正放下那些奇奇怪怪的东西。现在放下了，可能还没有彻底，但是总的来说，心灵的平静起码是达到了。我觉得出外旅游，见更多新的人都没有能带给我这种感觉。这个月竟然就让我获得了这种心灵的平静。有时觉得，这前面的二十年好像真的是白活了。兜兜转转，原来人的一生最终要追求的，是心灵的平静。

      大学这三年到底又带给了我什么？其实我也不太想回顾，因为这三年我觉得自己就是一个废青。我觉得自己真的是一个很可笑的人。没有目标其实是最可怕的，因为人活着总是需要一个信仰的。有些时候，某个阶段，你需要为某个目标而努力，比如你去学摄影，学画画，学各种各样的东西。不一定真的有什么巨大的价值，但是自娱自乐也是一种价值，同时也可以转变成自己的名片。对于这个问题，以后再慢慢讨论吧。

      但是现今，我觉得唯一不太好的地方就是我对人际关系始终是一种佛系状态。我觉得人吧，还是要有自己的事情，不要整天围着某些人转。自己要去做自己喜欢做的事情，其实这就够了，有时候有没有什么人说话这些都不太重要。什么没有朋友啊，这些都是胡扯，乱攻击。可能我现在还是没体会过老铁是什么感觉，一直都有这种缺陷，所以没有办法感知这种情感。还有爱情，反正跟人相关的东西，放到我身上就很不自然。不过我觉得还好，因为我善于思考，有时候也会迸发一些小宇宙，自己觉得可以就行了。

      现在我觉得，我实在太理性了，也不怎么浪，可能这就是我个人的缺陷吧。我要做什么事情，我都要做到最好。什么事情是我真正浪过的呢？没有，天天都活得很累。我觉得人有时候还是皮一点的好，皮一下真的很开心，有时候看到网友的那些调皮的留言真的会觉得很有创造力。但是我就没有这种力量。哈哈，不管了，我觉得自己还是一个奇葩，就把希望寄托在明天，看看我能不能通过自己慢慢地感悟出处理方法。

      现在我的这些心路历程，其实挺重要的，算是一个自我肯定吧。人最可怕的其实还是自我否定。也不要说我这些是鸡汤，我个人其实不喜欢鸡汤。如果我要写文章投稿，我是真不知道该怎么办，因为我的行文风格太自我了，没有G点。我也喜欢实实在在讲道理，虽然这些道理对不对不知道，但是我还是很喜欢这个琢磨的过程。