我小学六年级时，问了小伙伴两个问题，后来我们便生分了：「我经常在想，我从哪里来，我为什么是我，我为什么而活着…」
我小学五年级，骑自行车回家的路上，听到一个人在感慨「今天又星期三了！」我思忖了一下，是啊！又星期三了，马上又周五了，一周又过去了。从那时起，我便感受到了时光短暂！
那时候的周六周天，我就会感到时光的紧迫感。比如冬天去澡堂洗澡，老妈说打完麻将五点多去，我就无比焦虑。我记得老妈有一次询问我，我似乎说了我的感觉，老妈可能疏导了我一两句吧！我还记得那是阳光灿烂，午后的阳光，夕阳西下，黑夜降临，更是让人无比焦虑。
其实我从初中到现在，一直处在对生命的焦虑当中，这样的焦虑最初是离不开父母。我在外上学，回去后，我妈要去打麻将，我都离不开，简直想要寸步不离。一个人上街都不敢，会想要哭。
现在想想，我想念的真的是父母吗？其实我是怀念围绕父母身边的时光，怀念的是记忆中的那个家。只是这样的时光一去不复返，我知道再也回不去了，才会这样的焦虑吧！
我曾经做过一个梦，梦见自己回到小时候的房子，但是我本身却大了不少，庭院好小好窄，我感到快放不下我了。看见了小时候的父母，在和小时候的我对话，他们都不认识我了，我还主动搭讪（可能是平行空间）。我当时好想哭，然鹅现实中我回到家里，内心的冲击并没有梦里的大，所以我可以确定我想的只是记忆中的家。
后来我的大多数焦虑都是围绕着时间的，人的一生要学习的东西太多，所以每次无所事事时，我是最焦虑的，再后来就学会了发呆……最起码比无所事事强吧…
其实我不太记得我是初中还是小学学的历史了，只记得一次历史课上，老师又讲到某个朝代灭亡了。我当时觉得真没意思，就是这样的轮回。那时，也没有学过什么封建社会、资本主义，所以唯一的感觉就是没有意思，甚至觉得那些流芳千古的伟人也没有什么意思，他们为之奋斗一生的东西，转眼灰飞烟灭，他们自己也不知道。
我很长一段时间对死亡有想法，我很想死了之后是否还有知觉。我年少时，经常想一个无解的问题「我为什么是我，即这样的我，为什么没有出现在古代，没有出现在后世，而出生在现在！我死了之后发生的事，我全都不知道了，那我岂不是很亏？这样的我为什么不是唯一呢？这一刻的我在经历，其实别人也在经历，然鹅别人与我之间互不了解……」其实这还包含了一个脑洞：「把所有人的脑电波连在一起，其实是一个脑……」这个问题现在看来还是无解……其实就是对自己不是世界中心的理解！
而有一次在巷子里，我感悟到了原来自己并不是世界的中心，原来我在发生一些事的同时，别人也在发生一些事。这样的理解还是从电视剧得出来的，我经常问麻麻「为什么电视剧里，不一直放主角的故事，还要放别人的故事？」因为他们是同时进行的呀，以前还有更多奇奇怪怪的想法，比这些还要过分……
其实我是看了一本名叫《香水》的小说有感罢了……没看懂，倒是想到以前的事了……
2019.01.16 胡写 笔
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