最近在孩子群里流行着讲故事，故事的主题叫做：“你跑的还蛮快的嘛！” 所有的故事都以此句结尾，孩子们聚在一起就开始编，你一句我一句的非常热闹。”两辆小车在跑步，一辆跑在前面，另一辆跑在后面，后面的小车追了上来。一辆小车就对另一辆小车说“你跑的还蛮快的嘛”。哈哈哈……。也许从此时开始，我们便开始和朋友有说不完的话题。

其实我能说故事

孩子们轮流讲故事，他们自己安排顺序，不过轮到丁丁时，他总是低着头笑，不说话，或者指着一个和他关系比较好的孩子，让他来说。

我问丁丁：“这次是轮到你了，轮到谁谁就讲故事厄？。“”

他一边笑一边摇头：”我不说“。其他孩子接着讲，他很认真地听。在别人没说时，他还会提醒：“该你了。”

我说：“你是想做要维持纪律的那个人吧。”

我的猜测并不对。几天后丁丁在拼接最喜欢的火车轨道的时候，自己一边玩一边对着旁边的豆豆说：“这辆车追着这辆车……，你跑的还蛮快的嘛！”

我说：“丁丁，你也会讲故事的嘛。

他开心地跳了两下，很认同地继续拼接轨道。

注意点：

不过于强迫孩子做他不想做的事。因为看过无数场景、无数案例，没有哪个强迫能凑效的，除非，这个力能够用在非常关键地地方。

孩子选择做一件事或者选择不做一件事，和我们大人一样，是有理由的。大人们会以自己的判断来引导他，这是也是需要的。只是孩子的成长节律以及行动的特点我们了解的还太少，冒然行事有时候会误会孩子的初衷。这也让我想起了庖丁解牛的故事，庖丁在解剖一头牛之前已经清楚地看到了牛的构架。我想，我们带孩子这么费力，应该是我们还没有看到背后的构架。

那么，陪伴和对新进步的鼓励总是没有错的。强扭的瓜 ？还是 静等花开？，我们都明白其中的道理，在感性上说，我们还需要欣赏的眼睛吧。

“我可以抓住妈妈”

现在的孩子怎么会跑的这么快！在回家的路上，我经常会和这群四岁的孩子一起赛跑，“我来跑，你们来抓”，能抓住我，就可以抓着我书包像小尾巴一样晃来晃去。孩子们玩这个游戏可带劲了。我朝前跑，我是真的在跑，使着劲儿地跑，他们使劲儿追，不过我真被抓住，还累地直喘气。

在这群跑步者中，有一个小朋友特别费劲---豆豆。豆豆身板比较大，屁股挪的挺艰难。一开始做这个游戏的时候，他是最先放弃的那一个。

我走到他身边，问他怎么了。

他嘟着嘴说：“我不和他们玩了。

有的人跑的快，有的人跑的慢；有的人力气大，有的力气小，我们每个人都是不同的。不过只要坚持，我们一定可以做自己想做的事情。

在一次校门口跑进校园的路上，我看见他追我。我马上往前跑，他很认真地追。跑了一段他抓住了我的尾巴，我说：“哎，我被你抓住了。”

这次让他有了信心，他甚至去告诉别人：“我也可以抓住妈妈了。一旦孩子能够在某次行为中获得进步，他的自我认知就会有改变（以后在学习上也是如此，参考《翻转课堂的可汗学院》）

虽然他知道自己跑了不快，但他有了自己的方法，起步比别人早。虽然别人会超过他，他仍然不放弃，这种改变让我看到孩子自己身上那股动力。他有时候也会在半路上借口要尿尿退出比赛，我假设如果他从现在开始练习跑步，他的自信心会一步步往上提。

注意点：

如果孩子暂时落后或者表现不那么突出，把它视为一种暂时现象。正面管教里的观念我很认同：问题是问题，人是人。这个人是孩子，孩子期待着大人的理解和帮助；这个问题是问题，它不会永远在摆在那里，但是会不停地提醒我们：你可以试试看。人有无数个可能性。

大人的投射

放学后的孩子们在学校的草原上嬉戏奔跑，旁边站着一个个接孩子的大人。有位小班孩子的奶奶，她看人家玩的很开心，就要自己的孩子也去：“你看他们玩的多开心呀，你也去呀。”孩子不去，她指着另一边，那你去那边玩呀。孩子干脆蹲下来玩手里的小东西。这位奶奶说：”这也不去，那也不去，没一点用。“

我在一旁听的心里十分难过。她希望孩子去和小朋友玩没有错，这个孩子玩自己的玩具也没有错，动机不同，行为不同。老一辈喜欢和集体在一起的热闹和安全感，他们所处的年代教育了他们集体的重要性；我听了会难过， 因为我没有多大集体感念，倒是受了不少被否定的痛，所以我不认同不去玩等于没有用，育儿观念的差异起了冲突。

今天把奶奶这句话提出来，因为我们年轻这一代虽然不会那么追求集体的认同，但有时候也会在生气时对着孩子说：“这也不会，那也不会。都白养你了。“我感觉两代人中有一种基本的育儿观点在隐隐地传递，就是把自己的孩子和其他孩子进行比较。

其实仔细想想，孩子不和别的小朋友一起玩、破坏一些东西，不会算加减法，并不是多么大的问题，大人 的生气，更多是因为孩子没有达到期待，而根源可能并不是来自于孩子身上的。它或者来自于大人自己对孩子“应该如何”的期待，属于一种假象；或者来自于大人成长中的痛点，属于无法说清楚的反抗；或者别人家的小孩能做的某某某，属于羡慕嫉妒恨。这都是暗藏地投射。总之，大人如果不是有这些可能连自己都没有觉察投射，是不会那么容易对一个孩子生气的。所以，觉察真的很重要。

提醒点：有一句话说，孩子都有一个最大的敌人，就是别人家的孩子。所以，我们大人也要提醒自己，教育上有一个最大的挑战，看清楚自己的投射。

总结：

孩子羞于表达，或者暂时落后，这都是行为的表象，而不是多么令人担忧的事情，很多大人会因为而担心，却忘记深入地去觉察另一面。其实，每个孩子有天生的气质特点，我看到羞于表达的孩子，他会更有韧劲地把事情做完。暂时落后的孩子，他能够有机会去体验“自卑与超越”，建立真正的自信。如果我们在教育中传达这样一种信息：只想要好的，不想要坏的。孩子就难以真正地认识自己，这样的人生是不平衡的，也是不真实的。

孩子和同伴的交往，从这个时候开始会持续很长一段时间直到青年期。有的大人会感觉自己的孩子不在乎自己的话，更在乎别人怎么说了；甚至对老师或者小伙伴唯命是从了；关注自己的要求了，因为一点小事就和大人较劲，有的大人因此有点失去安全感，自然地加强自己的掌控，先入为主的安排他们的生活等，有意无意地想把孩子掌控在自己的手里。其实，这都是和孩子成长的方向背道而驰的。出现这些现象，大人为了满足大人自己被需要的感觉和自己的控制欲，甚至就是为了图省事，给他们一个个恐吓和规则。这样长久下去，如果发现孩子没注意了，有心事了，没那么天真的，有那么容易委曲求全了，这就可能是过分干涉带来的。李维榕老师所提到的家庭关系的平衡，我想也包括这一点。（有机会做“专文”阐述）