从何说起呢！2020年，多事之年。
年初武汉新冠疫情，让大多数年轻人大吃一惊。一下子把我带回2003年的非典，孩提时代，只记得一直在放假，不用上学。然而新冠，让我印象深刻。封城，封村，在家里寸步难行。近三个月的时间，让我开始思考接下来我该做什么。
过年回家前，老东家宜信已离职，去考驾照，也是为了可以糊口，开公交度日。考了一半，心心念念的老牛同学突然放弃考公务员，去了上海做医药代表。恰好上海，也是我从上学到毕业，一直想去的魔都。于是考完驾照，就决定年后去上海闯几年，换一种心情，抛开眼下不堪，却自在的生活。
在疫情期间，也想过去继续做证券，基金，尝试了解后，还是选择了放弃，选择了继续在舒适圈里度日。
三月十五日，终于乘着飞的来到魔都。第一天，来到公司安排的宿舍，虽然有一定心里预计。当进入宿舍的那一霎，还是惊呆了，屋子里放满了床，还是上下铺。柜子都没有！果断找房子，立马入住。
从早上出门，到三点下飞机，六点到宿舍，八点找好房子。木乱而又向往接下来的生活。八点半走到租好的房子住处，一进门就看到了你，美丽，漂亮，清新，圆润。虽然喜欢你，可是我来上海是为了老牛来的。匆匆忙忙买好杯子，就在这里住下了。
深夜里，睡不着。我跟老牛说，我来上海了，准备在这里工作了。老牛很吃惊，我真来上海了。虽然之前从未跟老牛讲过。老牛就叫我周末去她家吃火锅。两基友都怕新冠，老牛只想着老友见面，心里还是窃喜的。
时间很快，周末就来了。早上起来先去跑了步，还吃了盐丸。跑步的时候，越跑越起劲，一下跑了16公里，居然不觉得累。回去洗完澡，换好衣服，刚好中午去见老牛。约好的和老牛一起去超市买菜，可是快到了，老牛却说点外卖，让直接过去。我猜老牛可能在着急收拾杂乱的屋子。毕竟好几年没见老牛了，觉得不好意思，想着买点东西带过去好点。一路上走过去，老牛下来，终于见到了老牛，比印象中的老牛漂亮多了，不过更胖了，我更喜欢她了。
老牛依然很能说，一路在教我认路，还让我下次自己直接可以来。进门之后，果然收拾了一大半，锅碗瓢盆好几天没洗，地也是一团乱。我也不客气，直接帮忙收拾屋子。收拾屋子的时候，虽然累，想睡觉，心里却很开心。老牛好几次叫我，送我小礼品，我只是在附和，并未太在意。几次之后，可以感受到老牛的不耐烦。下午四点，终于可以吃上火锅，看着老牛吃火锅，春心荡漾，尤其是吃的时候，一直往嘴里塞，突然发现我喜欢上了她吃饭的样子。有一搭没一搭的聊着，边吃边看视频。晚上想走，就跟老牛说了，老牛一直不搭理我。见我执意要走，说道：还以为你今晚别回去了，还有个人陪我聊天。我还是执意走了，虽然下雨，但我觉得我喜欢上老牛了。刚好老牛是垣曲的，我是闻喜的，也离得近。
回去后，怕老牛胃不好，不吃早餐，给老牛买过几次水果，早餐。老牛的反应非常激烈，可能发现我喜欢上她了。可是我一时冲动，真喜欢上她了，一直想着再吃第二次火锅。有一天傍晚，老牛突然打电话，问我在哪里，叫着去吃火锅。晚饭已经吃过的我，立马就带着电脑去找她。
情人眼里出西施！一定是情人眼里出西施!再次看到老牛，还是在大街上，穿着打扮，我爱了。老牛带我吃火锅。一直有一搭没一搭的聊着，我吃过晚饭的缘故，胃口不是很好，一直在看着她吃。我说我喜欢她，她也一直在避开这个话题。吃完饭，我知道她的地铁已经错过末班车了，问她：要不不回去了？跟我走吧她说：不回去也可以。在路边，我还看到她慢慢闭上了双眼，抬头望着我。我心中五味杂陈，没谈过对象，我很犹豫。想跟她接吻，又怕老牛拒绝。最终还是放弃了。老牛最终还是打车回去了。
四月一号，我还是忍不住，向老牛表白了，在微信上。老牛说：我们不合适。我瞬间感觉，我的天塌了。期间问了朋友，有没有必要再去见一面。朋友给的建议，如果她有想法，不是特别反感你，可以去。我在周末，没经过她同意，就去了，到楼下，我一直在犹豫，要不要上去。微信上跟老牛说我到了。老牛半天没回消息，在我上了回去的地铁后，老牛发来很长一段话，头一次叫了我全名。
回头想想，明知道老牛不喜欢我，我自己误会了，后来也就释怀了。只是可惜了这段友谊，无话不谈。想起来一句话，既然决定表白，要么成为最亲的人，要么成为最熟悉的陌生人。
一直到七月，工作不顺，生活也不开心。有一次，发现你的头像是妮妮，我就把我最心爱的小新做头像了。期间加了微信，我发现你工作同样不顺心：你对自己要求严格，达不到目标而不开心；而我是因为长时间不能融入当前工作，无法得心应手而不开心。刚好你是我喜欢的类型，就想着一起吃个饭。
第一次和你吃海底捞，你下午你跟我说你在静安寺，问我：在哪吃饭。可我不喜欢动脑的性格，直接选了离我近的宝龙广场。你从静安寺跑过来，我们第一次正式相识。
我们一起聊了很多，聊工作，聊兴趣，聊未来。我发现你和我是一类人，性格，工作，观念等，都太像了。我们很多菜还点了双份，不点菜的我，居然没发现，吃的好撑。更加印证我两是一类人，太像了。你又喜欢穿运动装，而我恰恰对穿运动装的女孩子没有抵抗力。你简直是我的梦中女孩的现实版。
第二次吃饭，我想吃烧烤，你刚好下班，就没约在周末，提前到工作日。我想出去吃，你要点外卖!以工作离不开为由，在家吃烧烤。我看你点菜，我发现你没穿内衣！爱了，爱了，我一般在屋里也不穿内衣。你想一起在你屋里吃，我还是怂了，觉得不太好。你也没坚持。在我屋里吧，想了想，你犹豫了，最后决定在客厅吃。我真傻，我怎么能这么傻呢，简直木到家。
在客厅吃，以我的性格，又不好意思不叫隔壁小哥，最后我们三个一起吃烧烤。聊聊毕业心得，聊聊现在，聊聊未来，下来还是很开心的。一直到深夜，我发现你眼睛在打架，就打断睡觉了。晚上感觉可开心了。
八月份，我因为乳头下面长了个肉瘤，做手术了，好几天没吃肉。想吃烧烤，我又不能吃，想着叫你一起去。你同意去了，可你却在等隔壁小哥回来一起吃。我心里一惊，完了，妹子不喜欢我，隔壁小哥还是清华研究生，软件开发。你还去主动加了人微信。小哥说不去了，你也说算了，不愿意去了，我头一次感觉到自己生气。可没过一会，你却又想去了。我不知道你是觉得不好意思，还是发现隔壁小哥有女朋友，才愿意一起吃烧烤的。可结果可以一起，我还是很开心的。
这次吃饭，我们聊了很多，你聊你前任，你两之前是多么暧昧，怎么腻在一起。又聊你谈过几个对象。去年心情不好，尝尝去酒吧喝酒，KTV自嗨。虽然我知道你跟你对象上过床，可是当你亲自说出来，心里还是有点伤感。回去路上，你我慢慢走在路上，我打着我的小算盘，要不要跟你表白，还是壁咚一下，看看你的反应。
最终还是我败了。之前没谈过对象，真的太难了。怂，我发现跟我的随心而活真像，从心，从心，不就是怂嘛。
你一直在拒绝我，可是我就是喜欢你，自我麻痹。刚好过不了几天，就是七夕了，我为你定了花。期间还是忍不住，跟你说我想给一个朋友买花，问问你的意见。你说审美不错。
七夕那天，晚上我看你花没有抱回来，我知道你这是又把我拒绝了。我跟同事聊过这个，她说你送花是为了感动自己，还是想成。我想了想也是，当面送，好像或许你还有可能因感动而同意，直接同城跑腿送，也成不了啊。你以你有对象，又拒绝我了。
我知道你有对象只是借口而已，你还没从上一段感情里走出来。你很喜他，同居两个月，我不知道为什么他会离开你。就像上次吃烧烤那次，你说你喜欢东北爷们，因为前任就是东北的。我更觉得你是缺少父爱。在你的身上，与生俱来的本性是善良的，而你现在这种两个极端性格，可能是在你年幼的时候，发生变故，受另一个人的影响，导致你现在没有安全感，只想着相亲，找博士，其实只是想在上海定居，有个安稳的生活。当你跟我说，结婚和谈恋爱不一样的时候。我很难受，突然想起来，以前自己也常常这样谁给别人听。一时间被反过来说给自己听，才能体会到以前有爱的人的感受。在我们一无所有的年纪，却爱上了想一生守护的人。
我以为表白完，会彻底完蛋，我后面就没办法在这边住了，会觉得尴尬。可是几天后，我说给你带东西，你愿意向我提出要求，我开心极了。我一度天真的以为，这事过去了。
有时候，你买炸鸡，找我要冰可乐；有时候，你想吃西瓜，你也会让我给你买。被你依赖，我很有成就感。得意，幸福。
反正，我给你发消息，你就会回我。我不知道是摩羯的天性，还是你并不是很厌烦我。
有一天晚上，我无意之间加了你的淘宝好友，开了亲情号，刚好能满足一把我的虚荣心，我终于有需要我关心的人了。你第一次找我代付，我很开心。我想你了，也可以给你买杯奶茶喝。有一天你发了一笔1010的代付给我，我问，做我对象吧，我帮你买，我心甘情愿。你直接倒计时，我一般也懒得玩心机，直接就付了。可是你后来你说给你男朋友买了kindle，寄给他了。我帮你省钱，你这么做，有没有想过我的感受，虽然我不知道你哪冒出来的男朋友。
你一直跟我说，你很渣，我不用喜欢你。可是这是欲擒故纵吗？我感觉我的心被你偷走了。你越这样，我越喜欢你。
后来，你生病住院，我问你谁陪你，你说老妈陪你，会回家。可是你自己住院两天，第二天就回来了。压根就没回过家。我想起来，你每次周末回家，也只是吃顿饭而已，从没在家住过。是我见识短浅吗？这是你家吗？
我想陪你，关爱你，可是你不喜欢我。我并没有机会。我想叫你一起吃你最爱的点都德，可是你走都没给我机会。
临走前，我想送你个手链作为纪念。起初，并没想过告诉你，等你收到再说。可是我还是没忍住。那天你刚好也因为手术，没上班。一直在追问，我不说你直接删好友！我跟你说了之后，换来的是你想买一双鞋，让我给你送鞋。我有一种被人支配的恐惧。那一晚，我在赵家沟河边坐了很久，是我的问题，还是你成心这样，让我主动放弃。
整整从送完花，我睁眼闭眼都是你，有整整一个月，晚上你不回来，我睡不着。直到你回来，我才能睡下。每天也没心思工作，我知道我爱你有点过了。可这就是爱，不是玩。可是我知道这种爱情，是成不了的。能成的爱情，是互相进步，互相关爱，一起携手迎接困难，享受人生。
我想趁着国庆出去走一走，换个心情。刚好胖老闷最近也因为感情不顺，我两搭伴出去。出去第一天，我还是想你，问你放假干嘛，你说要回家。可是还是提了你的鞋。我还是怂了，答应帮你买鞋。并承诺你回去的时候，会看到鞋的。
刚买完鞋，你说你第二天，也要出去玩了。在后来我给你发消息，你就不回了。六号晚上回到住处，发现你已经回来好几天了，只是不回我消息而已，我就知道要凉了，刚好没几天就都要搬走了。
第二天，我说一起吃个饭吧，你说你要做PPT，不想去太远，就在附近吧。我们一起去了羊蝎子，期间并没说太多，你一直在玩手机。到你搬走那天，我的心里只有失落。我不知道你对我到底怎么想的，明明不喜欢我。
搬走后，我发消息，你突然愿意回了，我还以为可以做朋友了。结果第二天朋友圈就关了。你知道我离不了你，我看不到你，我会夜夜失眠。我想让你把朋友圈权限打开。打开权限的条件是送你一个12PM256。我承认我穷，为你买不起。如果你是我对象，买也可以，或者我每天还能见到你，买也行。至少可以治我失眠。我一气之下，说难不成还有肉体交易？是我错了，我这么说不对，没考虑到你的感受。你生气，删我所有好友，我没话说。可是我还是不甘心，表白不成功，这结果我承担不起。最终删所有联系方式，拉黑电话。这个结果我承受不起。
我给你转了钱，你同意了支付宝好友。我想喝你做的汤，我可以给你钱。可是我现在看不到你的动态，我失了魂一样度日如年。
我欲哭无泪。
我承认，是我着急了。本就长得丑，没钱，没房，没车，还没吸引到你，就表白。
在你走后，我一个人看了我和我的家乡，想起你之前相亲看电影，还专门跟我发消息。我悔恨没有提前看我和我的家乡。看电影的时候，我哭了。我想起了你，想起了我现在，想起了和你一起幢景未来。
人生是一场磨炼。遇见你，我不悔。无论你是成心的，还是本性。
我不能带给你快乐，也不能让你从上一段感情里走出来，我只能慢慢将你遗忘。
