初次与他相见，是在朋友的饭桌上，一张丑脸摆在眼前却莫名的让我有种心动的感觉，还好当时他的夫人也在席间，不然当天我也就犯了清规。
再次相见是在单位的门口，那会儿瘦瘦的他出现在眼前的时候，才知道他也来到了这个单位，不知道是兴奋还是激动，总之我莫名的说不出话，还害羞了起来。
有同事找我吃饭，一进屋，便看见他坐在那里，马上就控制不住自己想要表现的欲望，一顿饭叽叽喳喳，却没怎么敢正眼看他。但自那顿饭后，便多了跟他接触的机会，一起吃饭，一起调侃，一起回家，偶尔在哈哈大笑期间无意中瞥见他正在看着我，竟有些骄傲的滋味在心头蔓延。晚上收到他的微信，便告诉自己，好好享受这种暧昧不清的感觉吧，然而这种暧昧不清，却在一个深夜被彻底击碎了。
跑外的我晚上才回到单位，与一起出去的同事出去吃饭，便收到了他的消息：在哪？有时间的话出来待会吧？我也不知道当时我脸上的表情是什么样的，但一定很美。“好，不过你要等我会，还在吃饭。”饭后已经十点多了，回去看到他还在楼下等我，便匆匆上楼跟同事敷衍几句就返回楼下了。
“去哪？”我只问了他这么两个字，他却直接牵起我的手，带我朝着不该去的地方走去，而我的腿，却也不听话了，跟着他一路走进了深渊。
“醒了没？我们早点回去吧，别让人看到。”“嗯……”我在睡梦中回答着他，迷迷糊糊的起身穿衣服下楼，迷迷糊糊的回到了宿舍，迷迷糊糊的又睡了个回笼觉。
自那之后，一切美好似乎刚刚开始，可谁也没有料到，竟也是一切祸源的开端……
我跟他便开始慢慢的沉浸在每天你来我往的甜蜜中，浓浓的情意迅速占领了我的理智，让我在短时间内就迷失了自己，失去了方向，那时的我天真的以为，我和他是有爱的，是感情充沛的，是一掷千金的，是一定会越来越幸福的。那时的我因为年轻，把感情看的太过美好，把爱情看的太过善良，把自己看的太过无暇，把他看的太过简单。
当爱情开始的时候，就失去了它刚刚萌芽时候的状态，我们开始肆无忌惮的发泄自己的欲望，无所顾忌的圈住彼此并强烈的表达着自己的不满，慢慢的，矛盾骤升，日积月累，没过多久，我们就走到了分手的边缘。他整日的发脾气闹情绪，而我整日的唉声叹气不依不饶，就这样，看起来美好的我们失去了美好的本质，忘记了美好的回忆，分手这两个字，便不停的爆发在我们的聊天记录、通话以及面对面的沟通中。于是在我坚持的第二个年头的夏天，我便狠心的提出了分手，一头扎进醉生梦死的生活中，一路丢失了自我。
这样的日子没过多久，他便回头，用他温暖的大手揽着我，不让我离开，内心对他的感情一触即发，便也就直接回头，再一次腻在他的怀里。我真的以为，那样的苦楚之后，我们便不会再出现不珍惜的情况，好好的爱下去了。
于是我们一下子比以前更加热烈，他爱我爱的汹涌，为我哭，为我笑，为我精心准备生日礼物，陪我吃饭聊天儿到处瞎逛，情人节礼物也是一样不落，玫瑰花频繁出现在我的世界里，让我的世界里到处都弥漫着“爱情的酸臭味儿”，我也一度跟这个男人步入了更加幸福的生活，每天脸上都洋溢着美满的笑容，被温柔呵护着，被一个大男孩关怀着，我甚至把自己变成了个爱撒娇的小姑娘，每天惯例的撒娇撒糖，偶尔挂在他的脖子上不愿下来，而他也抱着我不愿松手，这样的爱，我一生也许只会遇到一次，可是维持的时间却短的可怜。
没过多久，我们便又开始了无尽争吵的模式，每周我都要大哭上一次，任我难过折腾的不成人形，他总会一脸的不屑搞得我痛不欲生，经常会肿着眼睛不知所措的去上班，但就算那样，我也能感受到他深深的爱和不舍，就这样，我们磕磕绊绊的一直在一起，没有再分开。
去年年底，眼看要过年，他却突然提出了分手，态度坚决，不由分说，冷言冷语，最终逼迫着我接受了那个结局，那年过年，不说不快乐，但也真的很压抑……
正月回去上班，几天后就收到了他的短信，我大你没有看见没有回复，我真的想就那样断了一切来往，不要再有任何瓜葛了，我们都在这段感情中付出了太多，用了太多精力，我们都用力过猛，导致现在痛苦万分，与其继续互相折磨，不如就此放手，换彼此一个痛快！可是，内心的情绪并不允许我坚守很久，很快，我崩塌了城堡，又回到了他的温柔乡里面。
我相信任何一个女人都明白，也都希望自己爱的人爱着自己，而且包容自己，宠着自己，可当我学着慢慢改变自己的时候，他却依旧如故，发脾气，说狠话，不依不饶，没完没了，有些话有些行为真的让一个身为女人的根是崩溃，我一再劝自己那些都是气话，可是却也一再的让自己的防线崩塌，于是，在夜里，在酒后，在妈妈无情的谩骂下，我终于再也控制不住自己，做出了疯狂的事情……于是，我们，真的只能一刀两断，只能彻底玩完。
我们是带着内心满满的恨分开的，也是带着内心满满的怨继续生活的。可是我们还是和好了，这样的和好，当时再也的内心里，就已经是一道伤疤，在他的内心里更是一道合不上的裂痕。其实那次，我们真的不该再和好，我们应该看清楚本质，看他有没有原谅就不再提起的能力，看我有没有接受他故事重提的强大心理。因为我们都是好人，所以很多事，自己都不愿意面对，可是，在不得不面对的时候，要么就是恨意涌上心头，要么就是悔恨冲淡一切。后来的日子，我们平淡的像一潭死水，不会温柔，不会亲昵，偶尔例行的陪伴和聊天儿，几句不咸不淡的话，他变得异常暴躁和烦躁，我变得异常脆弱和迷失自我，就这样，我们又走过了几个月的时间，其实我们都清楚，这几个月的时间，我们都在努力坚持，为了内心里，那一点点爱的存在坚持。
我休了年休假，享受了时光，然后在他的思念和爱中回到了我自己的城市，原本以为，我们会如当初见面如火，可是我们却不为对方有一点情绪上的波动，随后，我便收到了他分手的消息，我平静的状态简直出乎我自己的意料，但我还是用我的方式挽留了他，我留住了，可就一顿饭的功夫，我就后悔了，我疯了似的发消息，然后在沉默了片刻以后，发出了分手的话语，与我想象的一样，他毫无反应，冷静的可以，我想把这些年的一些委屈说出来，便开始发泄，他希望照单全收，只是告诉我，发泄够了，就删了我吧，我没有以前不依不饶的勇气和耐心，来回重复着自己内心的话语，然后删除了他……
很多人看过这个故事以后，也只会笑笑说：小三。可如今，剩在我心里的，却只是我们的感情，不爱一个人不可怕，可怕的就是爱一个人还无法自拔。我们都很平静，但是只有我自己知道，我是难过的，是心里空落落的，不过我想说，我却再也没有了那种，想要他在身边然后抱住他的冲动了。
如今，我可以提笔写出我们的过程，我相信，我的内心是可以平静的了，没有人可以一下子走出一段轰轰烈烈的感情，毕竟我们真的爱过，也并没有什么不爱的理由。感谢你，那个就坐在我楼上的男人，你让我成长，让我尝到了撕心裂肺去爱一个人的滋味，是的，我不是不爱你了，只是失去了奋不顾身的勇气了，也许时间久了，剩在我心里的就都是你的美好，日子长了，我们会像以前一样嘻嘻哈哈没心没肺，对不起，我爱你，可是我真的不喜欢你了。
亲爱的朋友们，我不知道你们有没有遇到过真爱，遇到过让自己低声下去失去自我的人，遇到过折磨，请你们记住，所有的爱，都要慢慢来，不要急火攻心，更不要轻易放弃！
