我常常想到里尔克的这句话，并且在任何一个坚持不下去的瞬时告诫自己：如果不想死，就挺住。
这篇文章赠予母亲大人彭小姐
十二岁的祥儿又考了全班第一，爸爸给了他二百块钱，他给你说：这二百块钱放你那里就行，给外甥女一百，给大姐一百，因为大姐没有男朋友。
对于男朋友这件事，只要一喝饮料就要碰杯，愿望从未离开过初衷，就是希望我赶紧嫁出去。又免不了我俩的一场大战。尽管这样，早熟的他听到我给你说某个男生追求我的经过时，他也会非常无厘头的说上一句：“那个人不行，配不上大姐。”
他说：家里的每个人都想给我这只猕猴戴紧箍咒，只有大姐的才是我心甘情愿想戴的。你有时会说：你在他的心中应该是神一样的人物。
我心里有时却不这样想，或许是他太早熟，尽早的洞悉了世间事，知道我们家的民主与父母的年长悄悄发生的质的变化，便是事事都征得我的意见。
他又考了第一名，四年了，尽管他处处维护我，我还是会像个小孩子一样，因为爸爸对他好偷偷的吃醋，这是我永远长不大的地方。但我却不能否定我是大人了这样的事实。
四年前的日子，他过了一个特别糟糕的童年，没有人管他，受别人歧视，因为被别人四处宣扬身世的低下，所以性格有严重的缺陷，逃课，偷钱，抢食物，到如今这个考全班第一，疼爱外甥女的大男孩，都少不了你一言一行的嘱咐。
从来没有打过他一下的我，在他的心中却成了最棒的人，并不是因为我没有打过他，而是我跟他一起打游戏，讲三国，与他分享心中的秘密。他也常常因从小缺少所谓的教养做出我无法忍受的事，我却总是忍住脾气。小妹生日时，他做的不好，因为吃饭的酒店包间隔音很差，他认为吵到了正在睡觉的外甥女，在酒店里骂了前台上的人，我一边表扬他一边批评他，有口无心的问了他一句：祥儿，你对现状可还满意？听到这句话的他哭了，他说：大姐，足够了，我都没有想过……你看别人都说机智如我，却也总无意间伤害到别人。
从小到大几乎没有叛逆期的我，却在他要睡在家里的晚上起，给你闹了整整四十五天，每天都跟疯狗似的打电话给你们，什么尖酸刻薄的话都说过一遍。多数都是为了自己小小的私愿，觉得他去了我的家，我爸爸便不再疼爱，也不再看我一眼。事实证明，是这样的，我只留了个空壳在身边，心都跑去了祥儿的身上，妥协后的我便安慰自己：如果心不在了，空壳也是好的，至少让我看到他。妈妈，从那之后，我再也没有对得到哪个人的心抱过任何的幻想。妈妈，明明接受祥儿最受伤的是你，我却是动静最大的那个，后来的你说：我看他可怜就让他住下了，他在下大雪的晚上在一条路上来回跑了八趟，只是为了有一个空间能接受他。
你偷偷的给小妹说：你姐姐都疯了，我们要怎么过呀？在那边又没有人陪着她。
我承认，那段时间，我的脸长了一个冬季的“春”，都是源于没有办法让眼泪停下来，哭累了睡，睡醒了哭。妈妈，我现在想想自己真是幼稚，因为不能接受你的欺骗（妈妈一直给我说，绝对不接受他，我信以为真），觉得你是个特别卑鄙的小人。彭小姐，欠你一句对不起，每年的十二月都想说予你。
这样的性格，大概是个性情太真的人，眼里容不下一粒沙子，相信承诺。但是妈妈，当年你只是用世事来告诉我，我们每个人都是要向世俗妥协的。你为了让爸爸快乐接受祥儿，而我为了留住空壳，拼命挣钱，拼命的帮他还债。
世间的事从没有真相，无非是选择，选择即是真相。不管怎么样，如果不想死，那就忠于自己的选择，挺住，便有了现在外人看到的一切，外面光鲜，内里污秽。
妈妈，想要跟你道歉，曾经让你觉得有因为我而过不下去的感觉。其实也是想对自己道歉，这世上的事向来是选择才是真相，真相是什么根本不重要，只怪自己太年轻，一直在折磨自己。而如今，我依然你是小心翼翼保护着的那个宝贝。
妈妈，祥儿最爱的人是我，其实我知道。早熟的他喜欢长发，永远当着二姐的面说大姐漂亮。而我剪了短发，小妹再问他，依然没有办法让他松口，他仍旧会说：虽然大姐现在是短发，但是还是大姐漂亮。
你知道的，为了这个故事情节，小妹与他天天大战好几回合，无非就是想听一句：你比大姐漂亮。
这个家，虽然早就支离破碎，每个人的心都是用胶带粘起来的，但并未离间过我们靠拢的决心，妈妈，因为你的无限大的委屈，成就了我们所谓的“全”，而我曾经认为你是个卑鄙的小人，觉得你欺骗了我。
哪有什么胜利可言呢？挺住就是一切。只要不死，就活过来，管他是真相还是假情，去尊崇你的选择，一直走下去。这就是我从来不问你有没有后悔过接受他的原因。
