最近热播剧《如果可以这样爱》里的米兰，为了进一步打击精神脆弱的闺蜜白考儿而威逼闺蜜的男友耿墨池娶自己的神操作，被网友送上“最毒闺蜜”的称号。
米兰和白考儿两人从小在一个村子长大，大学的时候还住在同一个寝室，是多年的好闺蜜。
米兰一开始也是个有情、有义、又有职业底线的女孩，可是后面却变成了面目可憎的“毒闺蜜”。
所有人都在指责米兰的无情无义、蛇蝎心肠，却鲜少人会去关注她为什么会变成这样的。
身为配角的米兰始终是一个卑微的存在，所以当她想要房、想要车、想要包，所有人都要告诉她“你为什么要求那么高，有人爱你就很好了呀”
可是白考儿又凭什么走向人生巅峰呢？如果她不是女主角，又比米兰优秀多少呢？
凭什么她死了一任有钱的丈夫，又来了一位明星丈夫，还外带一个总裁级别的追求者呢？
米兰想不明白，为什么白考儿可以毫不费力地得到她梦寐以求却无法得到的东西。
她满心相信的男友商量都不跟她商量一下，就把他们攒了多年的首付，给他大姐治病。
男友大姐不仅没有感动，反而还不满米兰家里要求太高自己又存不下钱，催着他们赶紧分手，不要耽误彼此。
住院期间还不忘替弟弟打听小护士是不是本地人，盘算着给弟弟找一个性价比高的好媳妇。
米兰想不明白，为什么白考儿的父母那么疼爱女儿，可是她的妈妈却总在说她没用。
她也不想攀比，可是她妈总在让她要找好工作、找有钱男人，妈妈对她永远都是指责。
甚至她因为白考儿摔下楼梯住院，她妈来看还是念叨她破了相更没人要了，叫她前男友要接盘，生怕她砸自己手，临走还不忘跟她要钱去逛街买买买，好回去炫耀。
哪怕是身为好闺蜜的白考儿，也丝毫没有察觉过米兰妈妈对米兰的种种欺负，更不知道米兰曾经因为他们的疏忽无人护送大半夜回家遭遇了小混混们的欺负。
米兰的这些苦，没有人知道，也没有人了解过，大家都在同情白考儿受的伤、吃的苦，指责米兰为非作歹、作恶多端。
不是米兰因为看不得白考儿幸福，所以羡慕嫉妒恨地破坏，而是她跳脱不了 “人家白考儿怎么样？你怎么样？”的这个魔咒。
米兰在一片汪洋中独自沉沦，没有一丝救赎的机会，最终化作了愤恨和毁灭。
不仅仅是米兰，还有《甄嬛传》里的安陵容、《至尊红颜》里的徐盈盈，很多影视剧都喜欢为了烘托女主角的善良品行和悲惨命运而把她们曾经最好的闺蜜塑造成坏女人。
坊间甚至一度盛传“防火防盗防闺蜜”的奇葩言论，或者告诫大家一定要“物以类聚人以群分”。
差距太大的人勉强成为朋友，最后往往是嫉妒让你面目全非，一不小心就沦为“毒闺蜜”。
事实是这样吗？不见得吧！
我就有一个各方面条件天差地别的闺蜜，当然她是天，我是地。
在我拿着1700的实习工资，交着1000的家用，跟弟弟争夺房间的使用权，为了两三百钱的转正工资差额和加班工资到处找人申诉的时候；
独生女的她，名下刚有了父母给她买的一个三居室，自己是个月薪四五千的月光族，
在我为了两千块钱加班费，整月全勤，每天早八点晚九点加班的时候；
她在跟我们抱怨，虽然月入破万，但是天天上班、开会压力太大，为了解压，钱都贡献给了某宝。
在我为了不想以后谈婚论嫁的时候被男方看不起，而省吃俭用攒嫁妆钱的时候；
她在跟我们抱怨，因为父母在更好的地段给她置换了一套更大的房子，所以她要做房奴了，虽然她每月的公积金差不多就够还房贷了。
更不要说，她的对象乱花钱刷爆工资卡给她买心仪的钻戒、她未来公婆说不管女方家提什么条件他们都无条件同意、婚房之前就买了，那就再买个店铺吧。
这个世界就是这样不公平的，真的会有人轻而易举就拥有你想要的一切，然后还会跟你抱怨那些你求之不得的苦恼！
但是为什么我没有成为“毒闺蜜”呢？
除了颜值实在是拿不出手，最主要是我们懂得以下三点闺蜜相处秘籍：
1、 共情力：不求感同身受，但求设身处地
正如亚瑟·乔拉米卡利博士在《共情力》一书中写到那样，“共情是一个人能够理解另一个人独特的经历，并对此做出反应的能力，它能设身处地地体验他人处境，从而达到感受和理解他人的情感。”
正是因为共情力，我们都能够设身处地地对待对方，能读懂他过去的经历，能学会用他的眼睛来看周围的世界，感受他的情感，想象他的想法，扩大我们的感知能力，让我们更客观地理解对方的真实想法。
所以当她在庐山撇下我，独自乘坐出租车花费上千元去找前男友的时候，我虽然觉得她鲁莽可笑，但还是忍不住觉得她为爱痴狂的样子真的很勇敢。
所以当她气愤我愚孝，省吃俭用疯狂攒钱却又轻而易举地把钱拱手“借”给了家里人的时候，但还是懂我“相对缺钱，我更缺爱”。
不同的成长环境，让我们俩对爱情、事业、金钱都有着截然不同的看法，但是我们还是会试着理解对方。
如果当年不是另一个闺蜜的牵线，如果不是当年我深陷逆境时候向她们发起的一封“求救信”，我们的友谊很可能也不会走得这么远。
更不要说组这个“奇葩集散地”的群，当然我是偏执攒钱狂，她是幸运星本星。
之所以说我们三个都是奇葩，就是因为即使我们能做好相互理解，但是各自有着奇葩想法的我们却谁都劝不了谁！
2、 边界感：亲密有间才是幸福的秘诀
我们三个亲密吗？
相当亲密，从几年前无意间发起群聊开始，基本上群里就没有一天断，感情、工作、日常......几乎是无话不谈。
而且三个人的群聊妙就妙在，就算你没空，也可以下班后爬楼翻另外两个人的聊天记录，既不会冷清也不会嘈杂。
但是估计以后就算我们都成家了，这个群里也不会再加别人，哪怕是我们的伴侣或者孩子，这个群只是我们的畅聊小天地。
就像东野圭吾在《解忧杂货铺》里写到的“每个需要解忧的人，他们内心原本就是有答案的，只不过是需要寻找一个认可而已”，所以我不会替你选择，也不会替你拿意见。
既然你需要的不过只是一个倾听者，那么你想说我就听着，你不想说我也能理解。每个人都应有彼此独立的空间，互相尊重，而不是互相挖掘。
虽然我朋友不多，但是我不也缺朋友，所以没必要把你的朋友甚至你的伴侣发展成我的朋友或者跟他们打成一片。
如果有需要彼此留个电话就足够了，万一哪天他找不到你，也许会用得着我地方。
同样的，对于伴侣的朋友我也不喜欢太熟络，彼此能打个照面、做个点头之交就可以了。
这并不是我不够重视你们，我只是想给你留一个清净的角落，让你自由地向我吐槽别人，或者向别人吐槽我。
成年人最大的善意就是知道对别人要懂得克制，除了自己，其他人都是别人，亲密有间才是幸福的秘诀。
3、 心态平和：你的不幸并不是因为别人
电影《三傻大闹宝莱坞》里有一句经典台词“你朋友不及格，你感觉很糟；你朋友考第一，你感觉更糟。”
是的，虽然我们不愿意承认，但是很多时候我们就是这样。面对朋友的成功时，无法坦然视之，即使我们知道自己的失败与朋友的成功无关。
是的，虽然我们不愿意承认，但是很多时候我们就是这样。面对朋友的成功时，无法坦然视之，即使我们知道自己的失败与朋友的成功无关。
但是我们就像“人格失调症”患者一样，固执地认为问题和自己完全无关，他人和外界才是罪魁祸首。
这也是很多“毒闺蜜”产生的根本原因，明明是自己原生家庭造成的性格扭曲，却在面对朋友的幸福时被嫉妒冲昏了头脑，不惜伤害彼此多年的感情。
与其在那里抱怨既定的事实甚至把你的不幸归罪于别人，不如静下心来思考并行动如何改变自己的困境。
缺钱就去学习好好赚钱，缺爱就去学习爱自己、爱家人、爱伴侣。
不要总盯着别人的成功看，也要多去看看别人为此付出了怎样的汗水和血泪。
女生的友谊哪有那么脆弱不堪一击，关键是你怎么调整自己、怎么经营它。
最后祝愿大家都可以友谊地久天长！
陌上花开暖暖
感谢有你
图/来源网络
文/砂砾
