妈，刚才想起你，我又哭了。

    每当一个人的时候，我都会想起你，有关你的那些记忆，美好的，痛苦的，就像一个黑洞，吸扯着我。

    有时候，我能够赶紧抽离出来，可有时候，我却怎么也逃不开，任由那些有关你的画面把我绞碎。

    我实在是想你了，鬼使神差地点开你的微信视频通话，可听着那边无人应答的滴滴声，看着空荡荡的画面，我才想到，手机的另一头，再也不会出现一张温暖地笑着的脸了。

    那张脸每一次在接到我的视频时，总是涌现出欣喜，关心的表情，再没有人看到我时，会流露出那种表情了，这个世界上最爱我的那个人，永远去了。

  妈，你离开我已经好几个月了，这几个月里，我慢慢习惯生活中没有你，我安分的上班，努力过日子，尽量让一切平淡如初，我不让自己过的随意或者颓靡，我不想让你为我的生活担心。

    可是妈，我永远没有办法习惯心理上没有你。你成了我心灵上的巨大空洞，下面是灼蚀一切的炼狱，我永远都要绕着走，甚至不敢看一眼，我知道，我一旦掉下去，就是一次情绪上的万劫不复。

    妈，请原谅我不敢经常想念你，因为一想起你，我的心就窝着疼，我就难过的走不出来。

  妈，我度过了这辈子第一个没有你的春节。那一天，我买了平常舍不得吃的寿司，在超市买了虾和香肠，速冻水饺，我把桌子摆的满满的，给你摆好了碗筷，把你的照片放在我的对面。我挂起了那年你买的红灯笼，我怕天地间的距离太远，你找不到回家的路。

    可是妈，一桌子冷菜，怎么算是个年呢。这世界上给我做热饭的人，走了。那个殷勤的把碗端在我面前，希冀的看着我下咽的人，走了。

    儿子永远吃不上家里的热饭了，妈。

    妈，强叔会偶尔过来，他把对你的爱延续到了我的身上，他常常打电话关心我，我也把他当成父亲一样对待，我们本是陌路人，你走了，我们也舍不得这份儿缘分，我们都想在对方身上找你的影子，好像通过对方，就能够溯游到你的身边。

    妈，你是我和强叔的纽带，无论你在不在这个世上。

    妈，还有一件事，你应该会高兴吧。

    我谈恋爱了，对方是一个山西女孩，当老师的，今年在新疆支教。我们是在一个写作软件的微信群认识的，聊天已经有大半年。知道你的事后，她春节期间来看过我两次。

  妈，你走后，我的心本来已经锁死了，我认为我不会喜欢上任何人，不会关心任何人，不会接受任何人。

    可是这个女孩却感动了我。

    妈，这个女孩心思简单，不做作，不矫情，不虚荣，不物质，阳光上进，她对我真的很好很好，比任何一任女朋友对我都好。

    我能够判断清楚，她接近我，不是因为同情，而是真的喜欢和欣赏。我性子倔，要强，我不接受任何人因为可怜而接近我，无论是朋友或是爱人，所以，我从不在外人跟前提你的事情，我害怕别人给我打标签，我害怕被套上一个命运的受害者，人世间的可怜人的外衣，我想挺直身板走路，哪怕这宿命像锤，砸碎过我的脊梁。

    我想不黯淡，不灼亮地融进人群，想成为甲乙丙丁，虽然平凡如水，却和别人一样。

    我已经是一个30岁的男人了，经历了这两年，我再也不会热烈的喜欢一个人。只是，面对这么一个用心对我，不嫌弃我命运的女孩，我必须认可她，才算对得起她。

    我不确定我对她是一种什么感觉，可是我却习惯了她呆在我的身边，我给了我家人一样的感觉，她让我觉得自在，舒服。

    妈，不要问我们以后会怎么样，我和她达成了共识，好好的活在当下，一切顺其自然，经历过这么多事，我知道，我永远把控不了未来，所以，我更要好好珍惜现在，过好现在。

    妈，你看，儿子活得还算可以，你在天上就放心吧妈。

    妈，马上就清明节了，到时候儿子就回去看你。

    妈，看见信了，就给儿子托个梦吧，跟儿子说说话。

    儿子好想你，好想你。