“好吧。”
在我满怀欣喜给你发了很长的一段话后，你就简单的回了这两个字，冰凉的两个字浇灭了我继续对你讲下去的热情。
对着与你的聊天界面，我认真的翻看了我们之间的聊天记录，大多数的时候都是我对你说了很多很多的话，你简单的“哦”、“好吧”“哈哈”回应我，我都怀疑自己是怎样跟你尬聊这么多的，可能是因为爱你才会一遍又一遍不厌其烦的给你发着消息吧。
你不知道，我开心的时候恨不得第一时间跟你分享我的喜悦，我找到了人生中第一份正式工作的时候，从应聘公司刚出来就激动的给你语音发了消息，你说我好吵。
听到你这么说我再也开心不起来，可能在你看来不就是一份工作嘛，而且对于已经工作几年的你来说，工作这两个字已经提不起你什么兴趣。
可与我而言，这份工作是凭借自己努力换来的，是靠自己的能力得到的，我很想让你知道我也不是很差的，虽然与你心中的标准还有些差距。
一直以来，我都是没有耐心的，唯独对你万般忍耐，我从来不会把你对我的冷言冷语放在心上，因为我在等，等你有一天对我丢掉这些敷衍的话语，等我有一天会优秀到成为你心中标准的那个样子。
难过的时候我又无比渴望你是第一个给我安慰的人，我可以在任何人面前坚强，但在你面前我想卸下伪装，我想要你抱着我说没事的，都会过去的。
眼泪在眼眶里打转的时候，想在你身上得到哪怕一丁点安慰，犹豫了好久，还是点开了你的头像。
在消息框里打了一大段话说着自己有多委屈，摁下发送键前，又把这些话删的干干净净，怕说多了在你这看来又是多余的废话，再三犹豫，我就只跟你说了五个字，委屈，求安慰。
你说，你不会安慰人，可是你拒绝人倒是很会，你不是不会安慰人，只是不会安慰我吧，我知道，我又自讨没趣了。
眼泪在这一刻决堤，模糊了双眼，我只好从衣服兜里拽出了早早准备的纸巾去擦眼旁的泪水。
本来以为有你的安慰根本用不到纸巾，看来我也怕自己会难堪，怕大哭的时候被路人冷眼旁观，才发现，有些温暖，不一定要从别人身上汲取，至少，不要寄托于不爱你的人身上。
我是爱你，可我懂得，与其让你费力敷衍我，我不如学着不去打扰你。
我工作得到上司赏识了，我自己开心就好了，没有必要非让你知道，受了委屈又如何，我自己也可以消化的，没有你的安慰，我自己也可以抱抱自己。
说起爱你，其实我更该爱的是我自己，之前因为爱你，自己想要变得优秀一点，但现在我要努力变得优秀是为了遇见更好的自己。
我喜欢看到自己自信的样子，喜欢自己为工作努力付出的样子，喜欢自己为了保持身材健身流汗的样子，我不会再因为是你喜欢的就去改变我自己，无论你以后会不会爱我，我都要好好爱我自己了。
我是爱你，但我也明白，爱一个人不需要那么多标准，爱就足够了。
我不会装傻告诉自己努力一点你就能爱上我了，既然你不爱我，那就算了；每天给你发消息的时间我不如用来休息，这样皮肤会变得很好，脸色也不至于太差，更不必担心顶着黑眼圈去上班。
我是爱你，但现在我想好好爱我自己了。
