首先声明，土著君的目的不是为了虐狗，而是很严肃地跟各位聊聊自己对这个问题的看法。

众所周知，恋爱是几乎所有人都非常向往的事情。说得俗一点，就是人一旦身心成熟以后，客观上和主观上都希望能有一场恋爱来获得认可和满足。无论同性之间还是异性之间，无论年龄、身高，只要是你情我愿的恋爱，身体会分泌“多巴胺”激素，这玩意儿会让你感到非常开心。然而，开心归开心，如果仅仅留恋于由激素品尝恋爱的甜蜜，而忽略了“谈”这个字，可能最终的结果会让你感到不舒服。

恋爱要谈什么才合适呢？这个问题感觉有点莫名其妙对吧？嘿嘿～你可能会说：谈法很多呀～比如，有高大上的：人生目标是什么？想成为一个什么样的人？怎么看希拉里的健康问题对于美国政治发展的影响？阿里开除四个ＩＴ码农合理么？也有现实的：做什么工作的？现在到手每个月多少钱？你现在有房么？父母支持我们的关系么？嗯，这些都是可以谈的。可是，谈了这么多，你到底想要谈出什么东东来？这个想过没有呢？花前月下，甜言蜜语，搂搂抱抱，你侬我侬，确实是谈恋爱的一部分，那么激情过后，你到底对ｔａ了解多少了呢？如果你谈恋爱是以婚姻为目的，那么你真的应该要认真想想恋爱到底＂谈什么＂。

如果你的恋爱目的是为了最终的婚姻，那么你要在２——３年的时间内做出选择：和ｔａ分手或者和ｔａ结婚。那么，你会依据什么做出你的选择呢？长相、身高、职业等诸如此类，肯定要考虑的，对吧？那么，仅限于考虑此类可见的因素么？因为找了个漂亮的女朋友，就一定能友好地朝夕相处么？不见得，对么？因为在漂亮的外表之下，也许是精打细算想过安稳日子的想法，也许是人生就要放手一搏的打算。一个想过安稳日子的男人和一个追求拼搏人生的女人在一起，自行脑补各种画面吧。人才测评中有一个原理，土著君把它归纳为一个短语：看不见的才是王道。人好比是一座冰山：海平面以上的部分你看上去是一座不到１米的小冰山，小意思啦～撞上去绝对没事儿。结果呢，２０米高的大冰块在海水里泡着，船撞上去就是毁灭性的结果。举个职场中的例子：如果一个自带鸡血的创业团队想招人，两个候选人经验一样、颜值类似，但一个喜欢工作和生活平衡，另一个想趁年轻拼一把赚更多的钱，请问哪个适合呢？

既然恋爱有时间成本，既然“看不见的才是王道”，那么，恋爱就是要在相对较短的时间内判断一个人是否适合自己来共度余生。那该从哪些方面去判断呢？心理学可以给出参考答案，土著君做了一个归纳，称其为“两个相似一个互补”。

一、两个相似

首先，两个人要在价值观上相似。价值观有很多细分项，土著君首推金钱价值观。别误会，这个不是让大家找富婆、傍大款，而是让你做一个判断：你们两个人，对于钱的态度是什么？赚多少就花多少还是尽可能地攒钱以预防生活危机？要买就买最好的还是买那些凑活能用的就行呢？别小看这个点，听上去充满铜臭味，跟美好的爱情有点画风不符，但确实是未来生活在一起需要天天面对的现实。生活不只是激情、情怀和理想，更多的还是柴米油盐酱醋茶，试问哪样不花钱呢？钱不是万能的，但没钱是万万不能的。怎么看待钱与生活的关系？消费的风格和倾向是否合拍？有了钱要过什么样的生活？等等诸如此类的金钱价值观问题，有必要在恋爱中进行考察和验证的。

其次，两个人要在能量总值上相似。所谓能量总值，借鉴物理学，可以得出一个公式：能量总值＝精力的大小×精力投注方向。人的精力肯定是有区别的：有的人就是能熬夜看球并且第二天８点起床，有的人必须要保证１０点前上床才能保证第二天工作不打瞌睡；有的人把精力放在工作上，天天加班忙成狗，也衣带渐宽终不悔，有的人把精力放在兴趣爱好上，全情投入并在圈内小有名气。如果两个人生活在一起了，一个有使不完的精力，下班后总想着去这里看看那里玩玩，另一个下班回家就要到床上躺着，不吃晚饭就能呼呼大睡的，时间长了，请问这两个人还剩多少共同话题？没有共同话题的二人世界，你会坚持多久？

二、一个互补

最后说说两个人要互补什么。两个人生活在一起，就是形成了一个小家庭，也就是社会大家庭中最小的一个基层组织。学过管理学的同学一定知道，任何组织都会有一个领导，领导是怎么产生的（老大指派还是民主选举）不重要，重要的是一个组织内不能出现两个领导。俗语说得好：一山不容二虎。家里没有拍板的不行，但是都想成为拍板的更不行。所以，两个人的“支配欲”要互补。一个强（想拍板、敢拍板，要让别人按自己的想法来做事情），一个弱（不想拍板、不敢拍板，ta把方向定好我把事情做好就好了），至少是一个和谐的小家庭，生活才有美好的基础。

每一个人都是独一无二的个体，正所谓萝卜青菜各有所爱，所以每个人对另一半的标准一定也是独一无二的。但个性化的选择不等于没有风险的选择，学会谈恋爱，明白恋爱到底该谈什么，是降低恋爱风险的前提。最后，感谢风里老师，本文部分内容汲取了您的一些观点Ｏ（∩＿∩）Ｏ哈哈～