大家之作多如星辰，我所涉猎寥如日月，仍想凭借我的拙劣之笔留住记忆里的日出日落，以此怀念我的奶奶。——题记
我的奶奶，也就是我的外婆，我习惯叫她奶奶。2018年8月23日，我的奶奶永远的入睡了，这使得夏季里平常的燥热一日在我的心中升起了一丝寒意。从我在父亲口中得知这个消息，我真切的感觉心里抽搐了一下，接着眼泪不由自主的奔泻而出。不敢相信这个事实，不愿相信这个事实，又不得不相信这个事实。我扑倒在父亲怀里，放声痛哭，口中不断喊着“奶奶，奶奶……”就在上午我和母亲通过电话，询问奶奶的情况，母亲为了不让我忧心，只是简短的告诉我奶奶没事，在我问到需不需要将奶奶接到泾县来看看时，母亲没有吱声，随后电话挂断了……但我当时并没有警觉到什么，因为我心中的奶奶是很命硬的，她一定可以越过生命中的关卡，然后长命百岁……中午却传来了这样猝不及防的噩耗。其实我本该察觉事情没有那么简单，就在昨晚母亲在厨房炒菜接到舅母电话，被告知奶奶摔了，当天晚上就收拾衣服离开时，我就应该知道的。母亲碍于我生病还未痊愈不愿带我前往，也是为了避免我经历生死离别的场面，再度受到刺激。而我也就安然的留在了家里，因为在我记忆中奶奶摔倒实在是再平常不过的事情了……但每一次奶奶都奇迹般康复了，在我心里奶奶是坚韧的，如枪林弹雨洗礼过的老革命，绝不会轻易倒下……这一次却不同，它没有遵循惯例，奶奶走了，奶奶不会再回来……
对于奶奶，我是有愧疚的。从来，我是个听话的乖孙女，很少顶撞奶奶，更别说不敬了，这样说吧，我是会挽着奶奶的胳膊陪她在街道漫步的，并时刻提醒她小心台阶的那一种人。可在奶奶生命中的最后光景，我却改变了……我的改变并非自主，它源于一种病，后来我知道它叫“抑郁症”，那时的我先是彻夜不眠，反复剖析自己的种种不是，整天精神恍惚，再后来开始神智不清，陷入亦不知算幻想还是妄想里，变得异常焦虑不安，整天胡言乱语，甚至有些失去生活能力，需要母亲照顾，母亲不明缘由，有些自责和担忧。她想带我走出这个怪圈，一宿一宿陪我睡为我开导，无果，又恐我惹了邪魅，于是带我去奶奶那里。一来是让我换个环境，卸下心里的担子，二来也可以让奶奶为我喊喊魂，让我赶紧清醒。（农村里常有长者为晚辈喊魂之说，属迷信，也是病急乱投医了）没曾想由于其间的一些刺激我却彻底爆发了……那天在奶奶的古董床上，我披头散发，又叫又跳，很是不受控制。印象里我好像做了一个很长很长的，离奇而又连贯的梦，梦里我没有了，奶奶的形象也忽的变得很丑恶，爸妈成了善良却最可怜的人。我哭，我跟一旁的妈妈说话，我好像脱离了自己的肉体，用一种已然洞悉一切的态度在告诉妈妈我所知道的真相，孰是孰非，孰善孰恶，我说了很多很多，我感觉从未有过的清醒，我不是在睡梦里，或者说我根本分不清梦与现实了。妈妈急坏了，叫来了援兵，哥哥嫂嫂来把我接走时，我是极度抗拒的，在出木门之时迎面撞见了奶奶，我大声咒骂，骂她“老不死”，骂她“害人精”，我愤怒，我不平。
那次之后我没有再回去奶奶那里，一直到过年，舅舅把奶奶送来我家住，我才又和奶奶有了短暂的几天相处。过年期间的我在治疗之后仿佛收到了一些成效，情绪缓和了，头脑清醒了，只是精神还有些不大振作，偶尔还是胡乱说话，且极敏感多疑。那时我还是无法和奶奶正常亲近，显得有些生疏，交流也不多。妈妈也无暇顾及奶奶，把精力放在我的身上，时刻要照顾我的情绪状态。爸爸性格内敛，本身沉默寡言，不爱表达情感，对奶奶向来不算是热情那一类的，又加上我的病。大家心里都不畅快，这个新年过的没了滋味，不似往年的欢娱。奶奶自然也受影响，身心都受到了拘束，很不自在，又苦于没有人接她去别处，只是挨着。
直到年初二，我们一家同去老家拜年，才又把她送回了原来的住处，奶奶一个人的住处。此后，很久没再见奶奶一面。由于病情的恶化，我住院了，在医院漫长的治疗时间里我不知奶奶过的如何，我只知道自己过的不好，不能再想到其他。直至后来出院，我才又间隔着和妈妈一道去看了奶奶三两次，那时奶奶身体尚好，只是耳朵没有以前灵敏了，眼睛也有些发蓝发灰，比印象中少了些光泽。起初我不大在意，只是笑奶奶说“奶奶，你现在喜欢装聋啊！”奶奶只呆呆的，好像没听见，不说话。茶季里，我和妈妈又回去了，那天中午妈妈去山上采茶，我和奶奶一起坐在院子里。奶奶总是眯着眼望着远处的山喃喃“那个穿蓝衣服，戴帽子的是你妈妈吧？那个是谁呀，不认识，那个是小许吧，到那边去了……”我看着她，暗自好笑，我说“奶奶，你盯着人家看干什么呀？”奶奶又不做声了。过了好一会，她又像在对我说，又像自言自语道“我那时候也能上山采茶呢……”顺着她的目光看去，奶奶依然望着远处的山，远处的人，眯着眼，望着，望着……
我的奶奶是个有故事的人。奶奶一生嫁了两任丈夫，养了七个孩子，并把他们都带大，看着他们自立门户，生活不可谓不苦。我妈妈是奶奶的第二任丈夫生的，也是奶奶最小的一个孩子，我的外公在妈妈还未嫁人就离开人世了，奶奶的第二场婚姻也并不顺遂，还是免不了独自撑起家庭的梁，挑起生活的担。即使这样，我奶奶还是做的很好，她分给我们每个人的爱和关心不能说均等，但我们都能够感受到。
于我而言，我爱我的奶奶。
我爱那个慈祥可亲的奶奶。上学前，妈妈有时忙于农活，会把我放在奶奶家住。白天还好，一到晚上我总是想妈妈，哇哇大哭。奶奶并不恼我，只是轻轻的牵着我的手将我带到门前的大榕树下。夏夜里，树叶间无数的萤火虫在飞舞，奶奶教我吟那首童谣“火荧虫呢，滴滴龙呢……”逗得我破涕为笑。接着她让我数“一只，两只，三只……”奶奶，您记得吗？
我爱那个风趣可爱的奶奶。小时候，我在老家上小学，奶奶有时会来我家住上一段，帮我妈妈照应我。孩时的自己总有些天马行空。冬天的晚上，照例是要小洗的（洗脸，洗屁股，洗脚），我在洗完之后，也不知是快活了还是脑子发热，一把掀起自己的秋衣对着奶奶说“奶奶，我也有马马嘞！（方言）”奶奶笑眯眯的反驳我说“啊也，你么个药几比样的（药几比：一种山上吸血的小虫，体积小）！”说完，我们四目相对，不厚道的笑了，哈哈哈……现在想起来还是会嘴角上扬，奶奶，您知道吗？
我爱那个疼子惜孙的奶奶。上高中了，妈妈到县城陪读，我们换过很多的住所，但每一处都有您到过的痕迹。奶奶，您总是默默的爱着我们，您总说“我老了，没用了，只能用嘴巴疼”，其实您的心意我们都能明白。年纪越来越大的您还是愿意搭乘拥挤的班车从乡村赶往城镇，来到我们身边，近两小时的车程，您图什么呢？不过是为了看看我们罢了，了解下我们过的好不好。哪怕替妈妈叠一叠从衣架上卸下的衣服，为我炒上一份香喷喷的蛋炒饭……如此，您也就觉得自己被需要了，似乎发现了自己老的还有价值，您满足的笑了，咧开嘴，露出仅剩的一颗门牙，咯咯的笑了……我们过的好您就放心了。奶奶，您说对吗？
奶奶，我的好奶奶。您值得爱的地方太多太多。您的吃苦耐劳，您的善良勤劳，您的质朴温暖，您的热爱生活……最不能忘的是只有您才会讲的睡前故事——田螺姑娘、野人精、近视眼……这些都是您留给我的财富，让我至今回想仍觉有趣。
时间在向前走，不停留。
前年，也是因为摔跤，您大病一场，整个人蔫了，似乎就要撒手离去。大概是上天的庇佑吧，您最终挺过来了，我们很开心。但奶奶，您开始越发像个孩子了，总是时不时想要博取我们的关注，乞求我们的关心，用一些幼稚的小手段。您开始更多的表达了，口里常念叨着对我们的想念。我知道，您需要陪伴，您害怕孤单。妈妈更频繁的回家看望您了，给您洗衣洗被，为您烹调美食，您总是静静地坐在阳光里，享受着妈妈的陪伴，这种时光总是不够，不够……
奶奶，这次我病了，我很少陪您，也带走了妈妈对您的陪伴，您会怪我吗？在我病情开始好转，能够好好弥补您时，您真的离开了，没有等我缓过神，我就永远失去了机会。
奶奶，我没能见到您最后一面，当我再次回到您身边时，您已躺在了冰棺里，冰棺上铺着一层又一层的被套，红的，绿的，冰棺前设着灵堂。我只能跪在灵位前痛哭。好几次我走近您身边，我好想揭开一层一层的被套，透过玻璃再看看您的面庞，可是我害怕，我没有勇气，我怕看见紧闭双眼，面无血色，冰冷的尸体，我怕那具尸体是您……妈妈说在殡仪馆中还能再看你一眼，我等着，我等着。在围着尸体作最后的告别时，我只见到了您的一只脚，一只穿着乌红色老北京布鞋的不大的脚，在半开着的被褥里悬空出来，挂着，那在我脑海里定格，我仍是没有见到您的脸。后来在焚炉外的铁栅栏口，我还是希望能见到您的面容，舅母拉开了我，她说“已经推进去了，看不到了，人都要走这一步的，脸都冻坏了，怕死人的，没什么好看。”就这样，我并没有如愿，说实话，当时心里除了失落也有一丝轻松，因为我是个既想见又怕见的胆小鬼。当我看见舅舅捧着骨灰盒走出来时，我意识到以后只能在照片里忆您的音容笑貌了。随后，我们返程，把您送入写着福寿禄的墓穴，当您生前的衣物、用品被放入洞穴，当您的照片摆在洞口那一瞬，又是一场痛哭。奶奶，奶奶，我想您。
奶奶，您走了。曾以为您总能逢凶化吉，遇难呈祥，可以活很久很久。可是您却缺席了我的婚礼，没能见证我的幸福。但奶奶，我庆幸，庆幸您已经得知了我结婚的消息，也知道了确切的时间。带着您的祝福，婚礼如期举行，一切都很好，奶奶，我现在很幸福，很快乐。我知道这也是您最想看见的，我和老公会努力将我们的日子过好，我们会珍惜彼此并共同孝敬我们的父母，您放心吧。
奶奶，季节变迁了，秋盛了。夏日里点燃的花被吹熄了，我眼里的树还绿着。走近它，你将发现，这些绿意来自枝头的苗，可一株树它有枝，也有干呢。奶奶，我是苗，妈妈是枝，您是干呐！您最先老去，可枝还壮，苗还青呢，带着您供给的养分我们都要坚强，不能负您。
您去了，这世界却处处有您的影儿。每每看到年迈的老者，看到他们脸上的褶，头上的发，手上的斑，我恍惚中又看见了您，最爱的您。这世我们别了，如果有来生，奶奶，我能否再当您的孙女？
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