今日Vivian更博了。

校区的女人则又有了茶余饭后议论鄙夷的话题。

虽然这也不是什么新鲜事了。

但大家还是激情不减的反复议论。

不知她们真的是道德品质高尚见不惯一个和已婚男人纠缠不清的女人。

还是只是因为没有话题可说

一见Vivian更新事件就像瞬间找到了能让嘴巴解放的药水一样，立马滔滔不绝的议论起来。

有一件事挺奇怪的。议论这件事的主力军虽然一直都是标榜超级超级讨厌Vivian的一个人

但她却又在微博，朋友圈等社交平台不断模仿Vivian的微博语句。

觉得她有点搞笑。

突然觉得有一句话在她身上是不无道理的

“一个人不会无缘无故讨厌另一个人，如果真讨厌了，那么对方身上一定有某些她没有或是超越她自己的东西”

其实不太喜欢和这群人长时间相处，不仅不会给我带来营养，反而还会反噬我自身的养分。

每天除了这个不好，就是那个不好，不是这个抱怨，就是那个抱怨，不是这个贱，就是那个贱的。

毫无新意。

每次的吃饭时间都会变成小型谩骂会。

实在没什么意思。

关于Vivian怎么说呢。

看她我是从多个角度看的。

工作上，确实是个有能力的女人。

只是对下属的利益有些不闻不问，这也是大部分人讨厌她的原因

该报销的不给予报销，该得到的福利也从来见不到

充耳不闻似的，若去找她理说，便丢过来一堆理由说你需要再等等。

不愿意在员工身上投资。

更甚该给的钱，有时也不会给。

我想这是她工作中最大的缺陷，也可以说恶习。

有时会犯傻，想和她敞开心扉谈论谈论这些事，因觉得她并不是不明事理的人。

但最后都没有做。因为她暂时还没有损害到我的利益。

说到底与我无关。

除了上述这些缺点说实话，我个人还是比较喜欢她的人的。

对于我来说她有很多可取之处值得我学习。

文笔很好，心性又与我喜欢的类型较为贴近，她比我还喜欢安妮宝贝，微博上也时常能看到她的文字之中含射的安妮的影子。

自会是我感兴趣的对象。

关于她的这段和已婚男人的恋情我从未抱有鄙视的态度。

因此别人谈论的时候我很少说话只是默默设想她的处境和想法。

因为，我想她也不希望事情会变成这样。

谁想？若不是真的爱了。

这么瘾晦又痛苦随时准备遭人谩骂的事。

我只问谁想。

12.13

23：55

甚至于一个与之有关的塑料袋都还不忍心丢弃。

好像这个破旧的白色食品塑料袋代表着往日的所有

丢了它，过去不肯忘记的事就像也会被完全丢弃了似的。

手中拿着这塑料袋很久，几次想一闭眼睛狠心把它扔了

可最后它还是牢牢被我攥在手中

眼看着自己只能对其妥协，也不再去尝试，手大力一丢又把它丢在了原来放置的抽屉里。

而后咣当一声关上抽屉

尽力停止纠结。

真是个无聊的人。

这是一个毫无半点盼头的服刑期。

该高兴，还是不高兴呢。

其实都没有。

没有心情。

12.14

16：01

Summer好像是一个没有情商的人

或者说情商很低

明明我与其二位并不是一个团体的人且各自心中带有嫌隙

这是大家都知道而且情况都与我差不多的事情

却还是来很热情的找我让我与她们一起吃饭

其中一个听到了都没敢说话

心里一定想着  千万别去  呵呵

当然 内二人不愿意  我也不愿意

我去了只能扫了她们的兴致

而和她们一起吃也必定会折损我吃饭的心情

随即拒绝  皆大欢喜

说来我们校区人际关系之混乱

却只有Summer能独善其身

想必也是其情商较低带来的好处

这好像也是一种能力

Summer好像从来不在乎这这些

且不是装的  是真的很不在乎

但导致的结果就是Summer没有表面看来特别要好的同事

经常是一个人出去买饭  一个人加班  独来独往

不像其他人（包括我）总是两两抱团  三人行动的

但我很喜欢Summer  因为就是因为她情商比较低

不在乎也不了解一些所谓嫌隙帮派的东西

才使她人看着很天真  很善良

所以像Summer这种类型的情商低

也是不乏可爱的

至少  比我们这群人是可爱的多了

总之Summer是一个很可爱的人

我很喜欢

12.15

13：28

一个月的时间没有联系

去小区给大姐《厨房》让他帮忙带去

喊了一声黄傻逼

对方面无表情

我也面无表情

你把这个书给大姐

把书放在他车上转身就进了小区

晚上走的他还在外面

不知为什么

每次看到他一个人在那里总觉替他孤独

但其实并不是

只要回到家

他的日子比我快活的多。

打了声招呼说我走了

问怎么现在才走

我没有回答

本来想径直走出去

却又鬼使神差拐了个弯给了他半包烟。

给你个好东西

别人给的

他看着，说

你给我烟干什么

这个时候他脸上终于有了和曾经相似的表情

但我却不知道说什么

低头看着那半包烟

什么也没说

停顿了一会

就这样走了

不知道说什么

现下不说话比说话好

昨天他出乎意料的给我发消息

上来就是一句尼玛

我并没有回复。

一个月没有联系。

上来就是这句话

我知道他所有的情感都在这个脏字上。

他难道怨我？

从不主动联系？

他以为他不联系我我会坐立难安然后服输去找他？

结果发现我并不会这样

产生怨气。

难道他一直等待着我？

他曾经有过那么多女人

对感情还能保留这样一份纯真？

我不知道。

也许他只是不甘心罢了。

男人不都是这样。

我真的不知道和他还能说什么好

就没有回复。

我知道回复了。

结果会比现在更萧然。

如果他再这样突如其来给我发这两字

我想我会问

你除了这个没有别的开场白了麽？

但他会再次放下骄傲对我认输么？

12.19

23：21

不想再回到过去了。

不是感情。

是我的精神不想再不断反复倒退了。

我已经拼命前进了几个月了。

该放下的也快放下了。

戒朋友圈3天

其实我知道我发朋友圈是因为他会看到

只要我把其设置为不让他看我的朋友圈那么我发朋友圈的想法会缩减80％

但我不想以实际行动来证明这件事

所以什么也没有设置

准备消失几天

12.22

12：39

三次祈求上帝

三次得到垂青。

不，应该说是，三次得到上帝的偶然瞥见？

还是因为真正的去做事努力积累出来的结果呢？

哈哈。

开心。

生活又提高到了新的阶段。

加油吧。

兴奋……睡不着……

12.22

23：47

他说

不想骂你了。

他说

其实我知道我们总共见不了几次面了。

他说

每次看到你的背影都会感到不舍。

他叫我小蚊子。

爱称？呵呵。

说不开心嘴巴却想笑。

说开心心里又立马做出否定。

就这样不及边缘没有属性的状态。

明天要去见他。

送他瓶AD钙。

12.26

0:24

我想了一下

其实你可以去见她。

有些人永远不见，有可能真是一块疙瘩。

见了，反而会坦荡些。

但你不能妄想和她回到从前找回什么真爱。

如果，你发现，你依旧如以前一样爱她。

那你就更不能由于想替自己挽回错失的感情而去和她复合。（前提她也想跟你复合）

因为你只会伤害到她，再无其他。

你别说你自己克制不住这种话。

这只能说明你太不成熟也根本没有替对方着想过。

这不是爱。这仅仅是混杂着自私的轻浮占有。

我只问一句，你会离婚么？

不是所有东西有你说的真爱就可以解决。

你只会重蹈覆辙。

伤害所有人。

看到了她的外衣。

心里有点痛。

抱着那件衣服回忆裂变的过程。

心痛。

君子之交淡如水

只是

我们之间再也没人肯把容器拿出来了。

怎么就会变成这样呢。

她是我的青春啊。

她是我第一个爱的人啊。

不愿再想了。

也不敢再去看那件衣服。

就让她压在行李箱的最底层吧。

这么多年了。

轰轰烈烈

只留下一件衣服。

跟遗物似的。

摆在那里。

烦躁的很。

黄湘博不知和他的前女友怎么样了。

不过跟老子没有两便士的关系。

把老子找去就说这些。

管你真爱是谁啊。

12.28

23：49

2017新年祝福。

难道把自己搞的颓废了生活就会变好？

生活不还是照旧趾高气昂的玩弄着你，

且嘲笑你真是个傻逼。

什么都不能解决。

你只会越来越差而已。

只会是将自己变成了一个缩在壳里的懦夫而已。

你什么也得不到。

对于感情

过去的就是过去了，你拾回了，也不会如以往一样

这一点你可以放心。

好了，以上就是我的新年祝福了

不用谢～

我自知不是你的良药

所以也没有勇气和你叫嚣。

我的想法你不懂。

你只一味怪罪。

丝毫没有想法。才知自己真正的态度。

说来有些惭愧。过往为何。

现下不能说没有，但离有却又差的多。

自己也看不透自己了。

也许我不知道我要什么。

但我知道我自己不要什么。

晚上的我是清醒的。

白天却又想和他结合。

想要拥抱。

想和他说

最后一年了，想和你在一起生活。

他不会问我。

他不会问我我到底还爱不爱他。

正如，我不会问他。

你有没有爱过我。

昨日被自己的理性惊讶到。

他有什么都来问我。

他真的想了解我的意见。

还是想试探我的态度。

而我一如既往。

站在他的角度为他做出了最合适的决策。

深藏不露。

我不敢同他真正的在一起。

因为我了解我们感情的根基。

我们不适合有正常的男友女友的关系。

我们只适合隐秘的相爱。

喜欢是放肆，而爱是克制。

我不知我是真的在克制。

还是早已懒得放肆。

他给我的新年祝福。

“天天想我，做梦都想我”

现在暂时是灵验的。

昨天做梦也梦到他。

梦到他自顾走进我的家。

我惊慌失措却又心中叫喜。

2017.1.3

15：04

你真的疯了。

潦。

真的。

白痴。

一瞬间觉得自己该走了。

19：04

突然想喝酒。

我想我这是最后一次为他难受。

刚刚居然还有想烫烟疤的冲动。

但一想老子凭什么为你烫烟疤！

Fuck!

妈的。

老子要过老子自己的生活。

被骗了。

说实话还有点高兴的。

但又不可避免是早晚的事。

管它。

总来试探我。

你又不爱我。

你想知道答案啊。

老子告诉你。

老子既可以用千万言语重伤你。

也可以不言不语抱住你的肩臂。

但如今我已不屑选择。

我只做我自己。

不想爱你。

知道你是什么人。

四处种草。

从今以后

我要告诉你

老子这里

寸草不生。

17.1.3

22：02

黑夜清醒，白昼温吞。

刚刚为了实行2017

每天11点必须躺到床上的计划

一路小跑洗漱，洗袜子，洗内裤

终于，在10点57分扑到了床上。

其实我的手机时间提前调快了10分钟。

本来看到时间快要不够用的时候想给自己放水

按照准确时间来施行每晚的11点计划。

而后又惭愧的想定计划时根本没有这出。

现在加时间明显是对自己的违约。

于是使出洪荒之力完成了所有事。

事实证明。

要逼自己。

事实证明。

只要你肯。

五分钟真的可以做很多事。

满足。

带有强迫症性质完成了计划。

他们说一件事连续做3个月就会成为习惯。

希望3个月之后可以不用这么刻意了。

所有事件提前解决。

满足。

23：11