文／狐涂
从学校出来闯荡，眨眼三年就过去了。这三年我没有回家，一心扑在事业上，但闲暇之余依旧写了一沓子信，不过一封也没有寄进百炼青铜。
这一次回家，从镇里直接下了车，没有包个车回家，而是沿着山路步行十公里，想回忆一下曾经走过的路，且又怀着近乡情怯的心情，独自悠然而行。
三年了，我终究还是腆着老脸回家了。当初的誓言“不成功，不回家”已经不那么响亮了，而且父母压根就没把这句话当作一回事儿。
这次回家，我给了自己很多理由:一方面，创业失败；另一方面，逝水不停，行孝不等；还有，我觉得我病了，而且病得很重，我认为自己随时可能死掉，再不回家就见不到二老了。
一个人情绪低落而压抑，最容易得病，而且也最容易有轻生的念头。如果是三年前你告诉我这一点，我绝对不会信服你。可现在，我信了。
耗时一个小时，我终于走到了家门口，母亲从茶园采茶刚回来，推着电瓶车准备出门卖茶叶。
“妈，我回来了。”我跑过去，一把抱住她，痛哭起来。我说，我终于知道自己错了。
“回来就好。”我妈也被我感染，泣不成声。
这样一个燥热的夏夜，我辗转反侧怎么努力也睡不着，孤独的夜里最容易多想，有时的念头会把自己惊出一身冷汗，比如生无可恋。以为一切病痛回到家里都会彻底好起来，可我到了夜里，还是突然感到身体哪里都疼，夜晚都发作，甚至在晦暗的夜里，我发现自己尿出了血。我觉得自己死定了。死神已经在招手，恍惚间，我看到了黑白无常。
怀着惴惴不安的心跳，我翻开三年来写给自己的信，既然时间不多了，那就让最后的一段走得慢一点吧。我突然像个孩子似的，花费数小时从南瓜藤蔓上捉了上百只萤火虫，然后从储藏室找来老旧煤油灯以及灯罩，自制的灯火还真是比白炽灯有情调多了，借着微弱的萤光，我从头到尾、一字不落的把一沓子信读了一遍。若有所思了一会，我立马整理了一下，打着手电筒带着铁锹，摸黑去山里老宅。
走在长满茅草的山路，我感觉自己脚步带风，甚至几条蛇从脚下滑过，我既没惊叫，也没后退半步，我一直阔步前进，很快来到山里的墨绿的竹林里，月光下，气氛竟是有些诡异。找到了老宅后的那棵桂花树。我用铁锹“沙”“沙”“沙”从土里挖出了尘封三年的一个木匣——百炼青铜。
然后抱着木匣，我靠着桂花树坐下，靠在那里，我把这三年写的信，一封一封小心翼翼地塞了进去。百炼青铜又重见天光，我决心好好活下去，明天就去看医生，也决心好好跟自己谈谈心。
这时感觉到右腿肌肉忽然抖动了一下，我委实吓了一跳，用手一按，原来是手机震动。我自嘲的笑了笑，口口声声说生无可恋，可说到底我还是胆小的要命，简直是现代版的叶公好龙。我从口袋翻来手机，惊讶地发现，这是“大长腿”发来的一张老照片。
照片的光线昏暗，2012年的手机像素也没现在好，那是在广东东莞博物馆拍摄的，画面中有三个人，均是摆出很二很幼稚的剪刀手，但笑得是那么纯真无邪，不像朋友圈里那些假模假式的自拍以及装饰出的笑靥。
中间的一个女孩我们叫她“大长腿”，她本名叫琴，是我以前的同事，可以靠脸吃饭，可她现在落魄到深圳打拼了。因为个子高，腿又细又长，保准你见到她本人，视线也会情不自禁地自下往上漂移。站在琴左边是杨，也是我们同事，以前只要我出去见客户，他总跟在我后边，跟屁虫似的甩也甩不开，索性就让他给我打配合。虽然他有时显得不务正业，但我一点不讨厌他，因为他很招人喜欢，做事麻利机灵、有眼力劲儿，一个人总能有些闪光点，我们应该学会去发现美。站在最右边的是我自己，当时的自己“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”，我想想……嗯，完全可以这么形容，总之那时还没有过多的烦恼缠身。
已经凌晨两点了，大长腿还在给我发信息，或许她也失眠了。
她说，过去的二十年在学校，经历的不是社会，过去这三年在长沙在海川，经历的大社会和海川这个领导人打着爱的旗号所发展的销售团队，也是小社会，虽然他们各有心思，但是我们这群人却是真的建立了感情，也付出了感情。
看到这句话，我心情复杂，眼眶红润，好象有水漫了出来，长大后我不是个爱哭的人，因为那不是血气方刚男人该有的宣泄方式，但此刻我的心情跟她一样。
过去的三年，毫不夸张的说，比之前的二十多年经历的感受的还要多，我们将海川领导人的言传身教奉为圭臬，当作纶音佛语，我们视合作伙伴为兄弟姐妹，一起哭一起笑，一起为了海川梦，而一往直前。
可梦终究在三年后猛然破灭。谁都不曾料到。何况我又是那类总想什么事都能做的完美的人，但往往力有未逮时，心里又感慨万端，痛惜的不得了。
琴的这张照片突然又引爆了我对过去三年的种种回忆。那些人，那些事，一幕幕即将模糊的画面，又次浮出水面，又一帧一帧在脑海放映。
我正是读了一封封写给自己的信，才决定好好活下去，因为我突然恍然，我失去的同时，仿佛也得到了很多用金钱买不到的东西。这就是青春啊。
一个心理学名词叫“契可尼效应”。西方心理学家契可尼做了许多有趣的试验，发现一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。
我把它叫作青春不散场。
