今天五点半醒的，没有闻到难闻的味道，没有被宝叫醒，没有被噩梦吓醒，没有嗓子的疼痛，感觉好极了，原来一切如此正常的醒来是真的的幸福~

一切如常，今天没有换药没有点滴，但是今天是我和别人沟通最多的一天，去水房的时候就看到卷毛和别人说话还和我笑了笑，他走后，驼背老太就偷偷和我说，卷毛爸爸天天可闹人了心脏里也有支架…，哦哦，我应允着

下楼取饭的时候，瘦老头还对我笑你今天吃豆腐脑啊，我今天吃的也是…是啊是啊，今天换样

随即我鬼使神差的又和站在门口的大高个说了句打招呼的话，

住院这么久我几乎不和任何人沟通联系，这小小的走廊不过几十米竟然住着二三十个不同的家庭，每个人身上的伤都是一个故事，我不愿意去打探别人也不想让别人去对我评头品足，不过儿子说，妈妈我觉得我们好像住在一个杂院里，我嗯着，何尝不是呢，

儿子

我想着有充裕时间的时候说说他，现在刚好，吃过午饭收拾完

三天前我们俩一人躺在一张床上，我看着不错眼珠的看着手机的儿子，悠悠的说了大概二十分钟的话，内容是我和第三人称对话的形式，但其实说给他听的，其中有那么一刻他好像眼睛有点湿了，决心不再看手机，并定下了今天一整天都不看一眼手机的决定，可惜从早上到现在从未放下过手机，我很是火大，可是我不知道该怎么和他沟通，一和他说的时候他就不耐烦，然后就哎呀呀我知道，还大声喊，又或者自己说再也不看了，可是又忍不住拿起来一刻不停的看，简直和着了魔一样，说来好笑，我竟然害怕他和我喊叫，虽然是自己的儿子，可是那场景，我终于理解我妈说害怕我弟的感觉了。

这个儿子不是不好，可是学习是真的差，至今都是倒数第几，行为有点偏执动作有点不够灵活，尤其是自我保护意识太差了，不然不能在一个月之内连续出了三次外伤，而且都是大伤，磕掉了牙，这次磕伤了大腿根部急诊时缝了十八针，没长好这又住了差不多十天院了，他受伤我哭的很难过，可是都不在我身边，都是和姑姑在一起，我也不能说其他，难过，也担心他还有些自责，如果说我自己的人生我还是可以任意挥霍的，但是儿子的人生我希望是平安的健康的，受不了他这个样子。

可我难过的是很多时候我都对他的情况无能为力，他的学习，他的身体，他的情绪，他的认知，为了他我学了好多东西，可是无法应用到他的身上，我不知道我该做什么还能做什么。

他有些稚嫩，完全不是这个年龄孩子该有的样子，这样也好，可是也很伤脑筋，很多时候一些人情世故他根本不懂，你说了他也听不懂，还很固执，认定的东西八头牛都说不动。

最让人担心的是自己无法照顾好自己这么大了，为什么总是受外伤呢，控制力太差，每次吃饭我都会给围好围嘴，可是还是会掉一堆饭粒，哎

辛苦点照顾他倒没什么，可是我发觉他最近脾气还不好，刚刚给他打了一盆水想要给他好好擦一擦，他不干，我说那泡脚吧，因为受伤没洗澡，我给他搓搓泥，可是他差点踢翻水盆，不让我搓，这孩子对我特别不尊重，好像我不是她的妈妈，那一刻我很难过，生活已经如此艰难，我觉得至少我还有个孩子爱我，可是那一刻我真的很失望，他和他爸爸好，以往我也都不在意，可是无论做什么大事小事他都打电话问他爸爸，即使我在身边也是如此，我其实一开始还挺高兴的，可是现在觉得有些难受

每次吃饭我都会让他先吃，因为怕他不够吃，有时候他一点不会剩，我就说我一点不饿，怎么感觉自己像受气包，他爸爸带的饭本来就不够，只够他自己的，我也从未过什么，可是内心中还是会闪过一丝难过，可能我在别人心里就是没有地位的，就是不值得尊重的，尽管我做了很多，可是为什么会这样，我不知道。

每天会给他削好水果，有时候他也会生气，这孩子脾气太大，算了不说了，该去打水了。

明天周一我有点害怕，因为有很多事，要去问问能不能报销，我有点发怵，害怕和别人打交道，可能是害怕不能报销吧，这么多的钱，如果不能报销每天不是很浪费吗，内心有很多自责和愧疚感，对就是深深的愧疚感，一直折磨着我。