本人性别女，爱好男，但从小到大有过很多女朋友。很多人随着时间的推移，圈子的分离，就这么从此没有了音讯，而身边有出现新的人代替她们的位置，所以也就渐渐淡了。而她却成为我记忆里的心结，解不开，碰不了，想不明白，更不知什么时候能够看到她回来。

我的心结只有她能解开，我们的那些回忆也只属于我们俩，而我们的分开也就那么毫无波澜。

我对她的感情一直很复杂，如果一定要形容，我想我们是女孩之间那种介于朋友和恋人之间的关系。

我想我是喜欢她的，那时候才刚混贴吧，偶然间翻到一篇文笔优美情节很吸引我的小说，于是在后面没节操地留言求勾搭，结果这个想象中的“大大”毫不犹豫就加了我。那时候我的成绩进入低谷期，每天以跑贴吧和写东西来麻痹自己，而那时候她竟然也不嫌弃我幼稚的文笔和玛丽苏的故事情节，非常热心地帮助我训练自己的写作思维。在后面很长一段时间里，我们在QQ上开始聊除了写作以外的其他事情，那个平易近人的她，打破了我高中时期的陌生人恐惧症和防备症。我们聊起各自的性格、生活、彼此的境遇，甚至是家庭，于是产生了少年时期相似经历的共鸣。于是我们从此成了无话不谈的好朋友，这个习惯从高中一直保留到大学毕业乃至工作，哪怕我们一直没在彼此身边，我的一切动向，我的想法、我的困境、我遇到的难题，甚至是暗恋的人做的傻事，我都会忍不住和她分享，甚至在高考时还想过考到她的城市。她似乎一直都那么理智，清晰地分析着我，知无不言言无不尽，她有时又那么冷静，冷静到绝情，哪怕我现在站在谷底，她还是坚持为我揭开伤疤撕开真相。

我想我是佩服她的，她比我小接近半岁，为人处世乃至对人的判断能力却远远超过我。那些她给我提供的逆耳忠言，以及她遇到困境我束手无策，她却能泰然处之的镇定自若。以及面对她的家庭和她那些心酸的经历，使她有着超乎同龄人的成熟和理智。而我的家庭和她相比就温馨的多，我在舒适的环境下健康自由成长，很多时候行事比起她就十分的幼稚。

这世上有一些感情，好像就是这样莫名其妙就消失了。可是当年回想过去的一切，却发现点点滴滴都存在她的身影，打开歌单是她给我推荐的歌，打开小说想起以前我们互相的长留言，伸手触碰到的是她送的礼物，她寄的信件……

是啊，在这个通信如此发达的年代，我们为什么还有那么多来往的信件？因为高中时候她是封闭式的，没有手机更没法上网，所以我们几乎每周都在给彼此通信，时不时还会悄悄在信里夹一些小礼物。想起经过值班室看到熟悉的寄信人时的那种期待和惊喜，哪怕我们从未见过面，却也一直把彼此当做生命中的一个特殊存在的人，过去那段时光，是如此的美好又是如此的让人怀念。

究竟是什么时候开始变的？好像已经无法找到根源了，也许我们还不够了解彼此吧，即使跨越七八年的感情，竟也经不起时间和空间的变化。我知道我一直在变，只是以为自己向着好的方向在变，我努力让自己变的外向，努力和更多人接触，努力变得脸皮厚不怕事，努力从“淑女”变成“战士”，可我不知道她是否也在改变，在我不知道的时候，有我不知道的故事。或许我们这些年只是在不断变化自己，却不知道对方究竟走到了哪一步，要用怎样的步伐才能和她继续同行，而等到再回头的时候，却已经走出相反的方向。

我不知道，她在给我发“把我删掉吧”这句话时是什么心情又遇到了什么事，我一头雾水回了个“莫名其妙”给她，一个小时后后又觉得不理智，编辑了很长的留言告诉她我最近的烦恼以及为刚才的态度抱歉，然而发现她已经把我删掉了。

而那时候，我们彼此似乎有两三个月没有联系了。

而一年前，我曾到她的城市去看她，和她在那个美丽的城市一起度过了三天，还约定下一年还要再聚。

年前她告诉我她病了，那时我失恋又失业才刚回家，还跟她开玩笑说我不是也活得好好的，我以为我一直以来戏谑的聊天方式她早就习惯了，而在后来的时间里，一方面我本来也有很多事情要忙，另一方面我也想赌气看看我不主动联系她，她是不是就不会主动联系我了。只是这一次她好像格外的认真，认真到要终结我们这么多年割舍不断的情感。

可我还是无法去责备她，因为那些触手可及的东西，因为那些自己内心放不下的感情，还担心着她是不是真的有抑郁症或者遇到了什么难事。

可是我发送的好友请求始终没有回音，我不知道她是不是以后将成为我记忆里的荆棘，拔不掉，却在每次回想时扎的痛不欲生。