你身体不好，我回来工作多陪陪你；

你希望身边有人，那我假期就不出远门了。

本来是没打算这么快回家工作的，可是还是决定这么做了，也已经回来一段时间 了。可是我这样子做，我都这么努力要配合你，可是并没有得到你正向的反馈，日子还是过得那么的痛苦（是呀，居然这么个词，纵然在外乐呵成怎样，内心却荒凉如此）。而独自在外过惯了无所约束的生活，居然是会不适应家里有会左右自己的人在（往小了说，我在市场买鸡都是让老板剁好的，可母亲喜欢回家自己切，生活的细枝末节习惯已经养成）。虽自诩是温柔良善之人，可性子是隐隐透着孤僻，也不善言辞，长时间的近距离相处就会发现。这，让我在想决定回家是不是不加思量的愚昧了。

而，我看到你的水深火热，我也知道你身陷顽疾很痛苦。

可是，

哎，是我的错，我太弱了，我受不住来自你的每日每夜直击身心的负能量折磨，大概我真的是不孝吧。你的每一声呼喊都让对生活充满了绝望。如此的情形，我还是一副长不大的样子，20多岁的肉身却还装着18岁的灵魂，是我的错。

一天到晚、一周7天每一次对话全都是抱怨，工作的时候一连10条语音说的都是同一件事、都是呻吟，我真是头疼得很，每每听到都是满满的无力感，觉得生活实在是没意思。死这样的事也能挂在嘴边，一天说好几次。生死的事，我听着真的是很怕，为什么天天拿这个在我耳边折磨我？我理解你难受，可是我很好吗？我也很多事情需要烦恼，徒增你这么一件，你的每个叫喊都中气十足，你能感受到我每个回答都气若柔丝吗？我觉得很可怕你知道吗？当然我也就这样子想想，怎么敢明目地跟你表现，徒增你烦恼。

当然，我不怪你，你生病着呢，长期的思想忧虑也让你走进了死胡同，我怎么能跟你计较，只是我真的很难受。你能稍微理解下我的处境麽，考虑下为人子女的惶恐，我很想勇敢地和你面对当下的境况。

其中，还参杂着很多父母子女间的代沟，后来慢慢地压制不住自己的火气了，我知道我不应该动气，可是我真的是控制不住呀。你老说这个那个打算是为我好，可是你所谓的为我好却不是我想要，而这种好还得折损你一千，我真是呵呵了。能理解为人父母想为子女打算的心情，也能理解为人父母为子女打算的责任，但是我总归是黄毛丫头，对这种父母责任是无法感同身受的，而且你想给我的不是我想要的。既然觉得生命弥在旦夕，你就把心思摆在自己身上不行吗？自己都一身病痛了对自己好点不行吗？给孩子留下些什么又怎样呢？徒增子女愧疚。

所以说你老催婚，我嗤之以鼻的，我责任心不够、担不起家庭的重责、没有准备好等等很多很多的我自身的原因，理智都告诉我不要去祸害别人。

你说我变了，态度变差了，

你有没有想过，是什么导致了，你自己又变得多夸张？

往时教我要与人分享，要花钱取悦自己……

现在却跟我说“吃独食”，指责我乱花钱……

甚至，你随口说过后悔让我们读这么多书，我真是感受到了丝凉意。

大概一如领居家小孩高中毕业、在本地工作、工作两三年后结婚生子，是母亲你眼里心里的顺意人生吧。可是这不是我，做人要对自己负责也要对别人负责的，一脸稚气就结婚了，结果呢，于我，只会带来更大的麻烦，无他。

生活把你压成什么样了，可是，家里的生活应该越来越好才对的呀，孩子们出来工作了，能够赚钱自给自足了，你反而越活越往后退了。

读书的时候还能跟同学扯扯家长里短、有趣的事，比如说：我家因为父母晚下班，晚饭会吃得比较晚，有时候会吃到宵夜去，我妈做的芋头焖排骨老好吃了（我为什么写下这个事，大概是怕再久一点我连这丁点的温馨都要忘却了）。

那一年，我父亲故去，我以为我在走过人生最大的荒芜，却不知前方才是深渊，心智不成熟的时候遇此变故，一直都没处理好，以致如今面对的事更是往昔的不断积累，大概是拆不开了。果然还是太年轻了，大概是走不出去了，不管我人前怎样，可能看着会比身边人自立自强、工作能力也还ok（以前的一个领导还拿我跟另一个同事比较，说她心理承受能力太弱了，而我还挺耐抗的）。可是，我知道的，我人格并不健全，我连那名同事都不如，我只是装得人模狗样。

那一年，我听到说学校里有人跳楼，我是很愤怒的，好好的为什么要轻贱生命，而今我却无心去想这层了，心底反而会冒出“这的确是种解脱”这样的想法，可是还是恐慌得很，因为我深知一别便是再无可能。

愿我不要成为母亲这样的人，一心只有孩子，失去了自我。