为什么我觉得这一年经历了最多的事情，却又好像什么都没发生过？

回顾这一年的经历，如烟的过往，满腹的心事，可其实一切也很简单。

从陈粒开始，暂时也由她画上分号吧。

从在深圳独自一人在宾馆回忆人生开始，喜欢上了这种“可以让身体触电一般”的歌，易燃易爆炸，如烟，killmehealme，等等；也喜欢上了独自一人在宾馆、在角落里， 听歌敲字的时刻。外物的一切仿佛与我无关，但他们的一举一动我却可以参与进去--用想象，用感受，因为本以为自己可以很独特的我渐渐发现其实大家都是普通人。

普通的不能再普通，都会在脸上有疲惫的笑，都会对喜欢的人激动地手也不知道放哪里，都会在自己犯错时不知所措，都会对帮助自己的人尽可能给予最大的尊重和回应，也都会定期定时地默默关注着实际上根本没有在意过自己的人。但还是那句话，能显现在表面的永远都只是冰山一角，我们永远也无法完全感知他人到底是什么样子，借用经常在装饰墙上看到的一句话是：你现在的样子，是你走过的路、看过的书、爱过的人所决定的。所以有故事的人都会格外地吸引人，因为大家知道表面的普通与平凡背后，一定藏着深海探险才能发现的惊喜刺激或者深邃静谧或璀璨闪耀。

我就是想成为这样一个有着诸多隐含意义的人，想具备在不同世界里自由游走的能力。

就是因为前二十年一直觉得自己是无知，是简单，是傻乎乎的。我没有自己，我不完整，我是平庸的，没有出彩的地方，没有拿得出手的东西。尤其在见过嘟嘟和三明治后，越发承认了这一点。

小时候看到住在一个小区里的小朋友可以放学一起玩捉迷藏，很羡慕，所以一直想去体验一次，于是恳请小伙伴再玩的时候叫上我。终于有一天能加入他们了，但因为是第一次玩，规则也很不熟悉，对他们的世界很紧张，害怕自己玩不好，害怕自己因为自己很蠢而被暴露甚至是拖累同伴而暴露。然后在居民楼的后墙下，一楼的住户的窗子下面，躲在小伙伴身后好久，不敢出声，也不敢探头望，默默用耳朵听谁被抓到了。然后还要用力辨别方向，推测自己的位置能坚挺多久不被发现。一晚上，从五点多放学直到七点多天黑了，我一直都做躲藏的一方，因为从那时起直觉上不喜欢做寻找人、抓人的一方，现在想来确实是这样，不论做什么游戏，我从来都是和大家一起躲，从来不喜欢做单独的“老鹰”的角色。害怕自己抓不到，也害怕抓到别人，害怕抓到自己喜欢的、不喜欢的人，因为不论怎样，心里都会愧疚，都会难过。

就这样的经历，小学六年，我只有过两次这样和大家一起游戏的记忆。

然后，因为是独生女，因为自己的家附近很少有同伴的小伙伴，所以我也一直希望能像班里的大多数闺蜜那样，能有个小伙伴不嫌远到我家住，我也想有能互相看胸看内衣，睡一个枕头，一个水龙头洗澡的美好时光。所以直到现在也是这样，如果有人可以来自己家住，我会提前告知老妈，然后尽一切可能说服朋友放心过来，什么都不用带。这一点上，我想以后有了自己的房子后，我会像老妈一样，随手准备若干双拖鞋，很多支新牙刷，很多条新毛巾和随时可以拿出来用的有太阳味道的被罩床单和枕头，哦对了，还有很多条新内裤。

就是这样简单的期待和小确幸，我一直保持到现在。然后是学习生涯，学了六年、三年、再三年，然后混了四年，才发现自己凭着听话居然活到了现在，真是个奇迹（是否可由此说明大多数的内容只要听话，就能学得会的）。完全没有过自己的思考，没有过自己的坚持，看别人可以只做题就能掌握知识点我羡慕，可我学不会；看别人可以晚上回家前就将作业完成，不用背着几十斤的书包还被嘲笑书包怎么那么重，这样轻松的学习状态我羡慕，可我不知道怎么才能做到；老师父母一直说要快乐学习，要先复习后作业，要学会思考，要积累，我也相信，我也知道这样才是最对的，可从来没有主动改变，更没想过怎么改变。高中的时候我羡慕别人可以知道很多化妆品的牌子，对大幂幂演过的作品如数家珍，对名家的文章倒背如流，对杂志里的球星新闻有可以交流的人，对日漫有自己的分析贴，对游戏有自己的一套攻略并每天中午“直播”，他们都有了自己的体会和小众文化。我没有。没有过，也不知道怎么才能有。我觉得自己除了完成老师布置的作业以外是一个空洞的人。所以一直以来对有生活的他们的生活很羡慕。却对自己的成长该做什么一无所知。

我一直期待有个人能彻底改变我，能有件事让我的生活甚至人生发生天翻地覆的变化，希望有个机会能让我一下子成长成熟起来，因为一直听说成长都是一夜之间的事情。但事实是，我的成长确实来得很慢，来得很晚。而成长也一直是自己的事情，也很少有人可以像小说中写的那样一夜之间成长。再后来我觉得自己寻来的成长也许更顺其自然，更深刻，更长久，更值得。

我期待的人是我自己把握的。我觉得是时候该让自己体会一场恋爱，哪怕过程并没有刻骨铭心，也没有理想中的浪漫与难忘，是的，恋爱给我的成长意义多于爱情本身的意义。最主要的是让我发现：能让我产生剧变的只有我自己。成长本就是一个人的救赎。

然后整个四年，我都在寻找我想参与、想见识的事情。极尽心思想看透学生会的“激烈”与“黑暗”，可庆幸自己所在的组织还是始终充满阳光，这让我一直心怀感激地想做好、做更多的事情，于是主动申请了很多活动的策划任务，也苦了一直跟着我的小学弟学妹们；努力争取去支教、出国交流的机会，想看看别人的世界是怎样的，想在出行的过程中找自己--换个环境下我是不是还能说话温柔体贴一点，可不可以看起书来刻苦一点，带着兴奋的劲头熬一晚上都不会困；能不能有更深刻的思想迸发出来，能不能让内心更活泼的一面激发出来...

还不够，这样的做法仍然不够，远远不够--我感觉身上还没有我期待的深刻的变化到来，我仍然不知所措，头脑里仍然没有我自己的思想，没有想法--除了一点点的自以为是的爱情感悟以外。

幸好退了学生会后我还有大五，还有最后一年的大学时光，可以好好沉下来读读书，做点事情。（我是五年制）

然后开始看书，开始关注各种有关成长的公众号，然后开始慢慢体会到书中自有黄金屋的箴言。

责任，爱，成长。看着看着觉得这些东西应该是属于每个人的，意识到如果自己不去做点什么，我是等不来什么突如其来的“变故”的。其实一直自认为改变了我的整个深圳之旅，后来回想，其中也并没有什么看起来惊心动魄的故事发生，和所有的异乡旅人一样，无非见到了生活可以那样过--不担心明天还有没有下一顿，不担心生意赚不赚钱；或者为了谋生可以缩居在几平米没有热水没有网的屋子里，为了谋生一直在城中村--距离城市几公里却未曾看过一眼；或者为了更为自由、包容的环境毅然从老家出来，为了寻找自我尝试开书店、开酒吧…等等。城市的生活光怪陆离摇曳生姿，也可能慌乱紧张大家都是眉头紧蹙，看到什么，选择什么，全在个人。但，不论自己想要什么，大城市总能以不同的方式满足自己。这就是它的魅力吧。