01.已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢
直接赞美他人，会显得空洞和虚假，而利用转述别人赞美的方式，要可信的多了。
我如果遇到台语长寿连续剧的老婆婆女主角，硬要说我是她的粉丝，她听了也不会信，说不定老婆婆还觉得我很虚伪。但我如果是用转述别人赞美的方式，说：住我们大楼有位阿公，觉得她是整出戏里最有气质的个女生，那老婆婆女主角才听得进去吧。
书中我提出的这些建议，只是希望让本来就已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢而已。
02.你说什么样的话，你就是什么样的人
You are what you say，你说什么样的话，你就是什么样的人。
你嘴上爱抱怨，你就成为“怨女”。你嘴上爱耍贱，你就成为“贱嘴”。你老是说色情笑话，你就成为色迷迷的怪叔叔……虽然，我们都知道你骨子里可能并不是这样的人。
你真的想变成给别人温暖的小太阳吗？那你就从说话开始，订出一些简单的，你真的做得到的事，例如：规定自己每周三中午一定发出一通简讯，问候一位在你通讯簿上的朋友，而且在对方回你简讯之后，一定再回复一则给对方加油的简讯。
03.外表好不好看，绝对不是人生的决胜点
外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。
坐你隔壁办公桌的同事，就算长得很美，你也不见得心情会很好，但要是她很讨人厌，你却一定心情坏。如果你的同事，长得不美，但很好相处，很讨人喜欢，那你的心情就很容易很好。
讨人喜欢，可以造福身边很多人。
04.沉默没问题的，沉默很正常的
再亲近的朋友、再亲近的家人，都不可能每分钟都没完没了地直讲话。不讲话时，当然就会有阵子沉默了。再亲近的朋友、再亲近的家人，都不可能每分钟都没完没了地直讲话。不讲话时，当然就会有阵子沉默了。
沉默没问题的，沉默很正常的，但聚会时，沉默好像会带来压力，逼得人要开口说些什么。这时候，如果空气中本来就弥漫着音乐，你就会发现沉默没那么可怕。 这是因为音乐可以让耳朵和心休息，可以很随意就形成美好的气氛。
或者，也可以学着享受沉默。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。
05.把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话
当你不同意对方的时候，其实你不必好辩，侃侃而谈，硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白痴，应该听得出你的立场。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
舌战如果发生在情侣之间，那认输的好处就更大了。情侣和同事不同，情侣是因为相爱才在一起，不像同事是为了薪水才在一起。把优先级搞清楚以后，自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的，在相爱的前提之下，又何必计较输赢呢?
你和丈夫吵架，吵赢了，吵到他低头认输、恼羞成怒、摔门出去，大踩油门把车飙走，这样你不是会很担心他的安全吗？你会整晚都睡不好，焦急地等他回来吧？这样你赢了吗？应该是宁愿输更好吧？
06.把对方看在眼里，放在心里
约会的时候，当然最好是时不时地带着感情望着对方，让对方感觉到两人之间有暖昧的电流在传递，而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。
有的人约会时，虽然精心挑选了适合谈话的法国餐厅，精心挑选了老少咸宜的法国红酒白酒，但进了餐厅一坐下来就“认真”地研究菜单，研究完菜单就“认真”地跟侍者讨论莱色。然后呢，酒来了就“认真”品酒，菜来了就“认真”吃菜。怎样？你以为自己是米其林餐厅指南派出来的美食密探？
约会就是约会，就是要含情脉脉，吃喝点菜都是“调情”的好机会。面对外文菜单，你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话，让对方觉得你好亲切；也可以趁机讲个自己去旅行时见识到的小风俗，让对方觉得你很见多识广。在这么做的时候，你当然要不时望着对方，带着点点观察，让对方充分感觉到，她在你眼中的存在。
讲到火锅要多辣的时候，看她有没有皱眉？看她有要起身的样子，虽然不用夸张到一个箭步移形换影去帮她拉椅子，但不妨贴心地告诉她，餐厅的化妆室在哪个方向。这些，都需要你保持“眼角观察”，但不必“端详审视”的。
一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态，只维持顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
07.不会GAME OVER，让人接得下去的话
初次约会时，小戈对古古聊起了他最爱看的篮球赛，“我今天赌湖人队一定赢！”对篮球完全没兴趣，也不想听臭男生继续穷吹篮球经的古古，如果说：“喔，我觉得篮球最无聊了”，这场约会无疑会失败。
对方不管说的是你心目中觉得多么无聊的事，只要你愿意让谈话继续，就请你忍住，不要做话题终结者，说出一些GAME OVER的话来。
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。那么古古可以接什么话呢?
“那小戈你一定常常熬夜看球赛啰？”——接下来就可以进一步聊他的生活作息了。
“那小戈你都下多大的注”——接下来就可以进步聊他的金钱观了。 “那你看球赛的时候，你以前的女朋友都不会抱怨喔？”——接下来就可以进一步聊他的感情史了。（但这个方向有点危险，因为小戈恐怕也会回头问古古的感情史，对初次约会来说，这是不好拿捏的敏感话题。）
只要你有心，你也可以替古古想出另外十句可以接的话，不会让谈话尴尬地中断，也不会勉强古古假装对篮球很感兴趣，被迫接着听小戈滔滔不绝地用十五分钟讲湖人队有多厉害。
08.话题卡住了，就换话题，不要恋栈
话题卡住了，就换话题，不要恋栈。我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或是要告诉对方某件事，但卡住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。你看电影里的杀手，每次忽然发现手枪里的子弹卡住了，或者射完没子弹了，就会改用拳脚进攻，很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲敌人的头。
天可怜见，有些人本来防卫心就很强，或者天生个性冷淡，你再怎么努力找话题跟他讲，他就是淡淡地回答你“是喔”“真的啊”，这些都是会让你卡住的回答。这样的人，如果你并没有和他恋爱的打算，那我建议你明快有礼地说清楚该说的话，类似“老师说明早九点在车站集合喔”或“那么很抱歉这次就不麻烦您了”，说完就可以闪了。但如果是你在意的人，谈话却卡住的话，其实不必用力挽救，另开一个话题就可以了。
如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。喜剧片里面，笨拙的男主角打破女生最爱的一个花瓶时，赶快用脚把花瓶碎片扫到沙发底下，手上却抽出花瓶里的玫瑰，放在女主角脸的旁边说“你比玫瑰花还美十倍……”女主角笑逐颜开，马上置破花瓶于脑后，这个场面，某个程度是真的啊。
谈话是发生在当下的事情，很少有人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题，这又不是期末考，教授在听你做报告，遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。
09.问的问题越具体，回答的人越省力
问的问题越具体，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。 “你喜欢去什么样的国家旅行”比不上“你旅行时有被骗过钱吗”，“你喜欢什么样的男生”比不上“你喜欢王力宏那样的男人吗”
因为，问问题，最好有“退路”，也就是说，就算对方回答“没有被骗过钱”或者“对王力宏那型的男人没有感觉”的时候，你自己应该也有些相关的有趣的事可以讲，要不然，你的问题就应该是其他你有话可说的题目。如果你也没被骗过钱，那你比较适合改问“你旅行时会乱买东西”或“有没有搭错车过”等等你自己也有故事可说的题目。
至于“喜欢什么样的国家、男生、衣服……” 这种题目，其实也很不错，起码是很友善、也很安全的问题，但这类问题需要对方做一番归纳整理的工作，有点费对方的脑力。万一对方不擅于归纳整理，或刚好没力气动脑筋时，她可能就会回答：“我也不知道耶”或者“都好啊”这类较扫兴的答案。
我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。比方说，先用是非题，试探出来对方觉得某政治人物很迷人，那就可以知道她的路数应该不是迷王力宏、强尼戴普等偶像的。
聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么跟你有说不完的话”“和你谈天好轻松”等等感受。 这些感受，有时是天时地利人和，有时是对方在讲客气话哄你（尤其如果你是去酒店花钱买聊天的话），而最可靠的，是靠你自己暗暗掌控，制造出这样的感受。
被你的问题所引导的人，其实不太会察觉你在掌控什么，因为气氛很愉快，他脑中就不会有警铃响起。别人这样对我的时候，我脑中也不会响警铃，因为人都想找到知已，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像灵魂被按摩过样，会让你以为“终于遇到知己”了。
10.聊天时，每个人都想聊自己
情侣们即使是在最亲密、最如胶似漆的时候，很遗憾，他们也仍然各自活在自己的世界里。这是世界的真相：每个人都活在自己的世界里。讲这个不是为了对情侣们泼冷水，而是做个简单的提醒：聊天时，每个人都想聊自己的感觉。
你侃侃而谈：“昨天晚上我……今天早上我……”，当你这样废话连篇，而你对面的人，却认真地睁着眼睛看着你，专注而关心的时候，你真的会觉得这个人是你最好的朋友，是你最想倾吐心事的对象，是地球上最可依靠在上面垂泪的一双肩膀……
反过来，当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。
扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：尽量别让自己说出“我”字。
11.问题很尖锐，可以倒推回去两三步
如果想问的问题很尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。比方说，小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？如果小戈是这样倒推的，那他可能可以先问对方：“离婚以后，是不是过得很痛苦？”这个问题听起来很柔和，是朋友会问的问题，比较不像“你是在吸毒吗？”这种问题，太像审判者或警察问的问题，指责意味太强了。
如果小戈的推论大体正确，他的老同学真的离婚以后，心情很痛苦，为了逃避痛苦，躲进了吸毒的世界，那在这时再问到“所以你在吸毒？”这样的问题，对方就不会那么难以承受，他知道你是关心，而不是在审问。
说实话，如果你不是那种老是认为“我才是正常人”“我才是社会的中坚”的人，就不会理所当然地永远用充满优越感的轻蔑态度去看待辍学的人、上瘾的人、脆弱的人，也就不会太粗鲁地直接质问别人某些尖锐的问题，而是会采用谈话的方式，来试着了解对方的处境。
人生难免出现尖锐的问题。逃得过就逃，这是我们的天性，但逃不过的话，就处理吧。
12.适度的挑衅，能让谈话热络
也许有人以为像鼻涕虫一样的滥好人，是很好的谈话对象，因为她永远不会唱反调、应该跟谁都聊得来。事实上呢，根本没有人想跟她讲话。跟这样的人讲话，就像对着墙壁练习挥网球拍一样，如果你是想苦练“如何靠自己一个人完成百场谈话”，那她倒是很好的练习对象。
适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。
比如“陌生的富豪向一对缺钱的年轻夫妻提出条件一千万，丈夫把妻子让给富豪一个夜晚，接受，还是不接受？”像这样的电影故事，大家讨论起来，就会显现每个人不同的个性、价值观。“世界末日来临时，有一艘救命的大船可以搭载三十万人，你觉得凭你应该拿到一张上船的票吗？”这些问题，如果真的要面对，实在很考验人。
这类很直接的问题，很能激发大家参与。至于气氛是否愉快，会不会演变成太剧烈的争论，那是要走着瞧的，但比起老是聊艺人的八卦或哪家店在打折这类话题起码能够增进对自身以及对朋友想法的进步了解。
13.不想交浅言深的话，应该避开的地雷
人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有踩到，不是因为你那区域这么好都没地雷的。
如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷有哪些呢？
我的建议是：第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信仰哪个宗教等等。
很多欧巴桑不尊重这些界线，动不动问人家：为何还不结婚？还不生小孩？一个月赚多少钱？房子买在哪里？她们以为这样是跟人家熟络，但其实这就是她们会变成可怕的三姑六婆的原因：她们交浅，一年见不到一次面，但她们很爱言深！
好友谈话，必须谈得深才有意思。但这事急不得，等到交情够了，再深入地谈吧。
14.硬生生的报出数字，很难记住
“小戈，你是哪一年生的？”“我出生那年，迈克尔杰克逊出了那首《Beat It》喔！”（顺便唱两句）“真的！这首歌超棒的！”“对啊，可惜歌红我不红！”“哈哈，又不是你唱的！”
硬生生的报出数字，是很难给人留下印象的。小戈如果对古古自我介绍时，用了《Beat It》这一招，可以想象下次古古和别人提到小戈，或者是新闻又提到《Heat It》这首歌时，都会发挥联想的效果。
这一招，还可以避开一些讲出口会有点尴尬的答案。照礼貌来讲，就算很熟的人，也不见得可以任意聊起对方收入这样的话题。但是，这是一个白目者意识高涨的时代，白目的人越来越理直气壮地活着，就算初次见面，直接问对方收入的状况也不再那么罕见了。“那小戈你一年可以赚多少钱啊？”除了“关你屁事”之外，小戈也可以用一些不算隐瞒，但也不太具体的回答。“如果去迪拜住那家最贵的帆船旅馆，大概只够住一个礼拜吧……”反正也没讲是住哪一级的房间。而且，这种答案就像乌贼喷出的烟雾样，也许可以混淆白目发问者的注意力，把话题转向旅行啦、住过哪些旅馆的趣事啦，这些比较有趣的方面。另一方面，也可以顺便展现一点你的“国际视野”啦。
15.打麻将就该用手洗牌，空当是很重要的
为了节省时间而发明的电动洗牌麻将桌，大概也会被认为是“本末倒置”的错误发明。因为每打一把牌，中间搓洗麻将牌的时间，正好用来稍微“谈一点正事”。其实那一点点洗牌的时间，也只够随口探问下对方对某件事的态度或进度，但这对我爸爸他们来说，似乎已经很够了，大概等四圈麻将的休息时间，或者晚饭前后再确认下，事情就原则上讲定了。
打牌的输赢不重要，打牌的空当，输赢反而更大些。这应该是为什么他们喜欢说打麻将是“去应酬”，而不是“去打牌”的意思吧。
谈话、谈天，其实也是一样，空当是很重要的。没有留下空当的说话者，连续讲三分钟就让听的人头痛死了，太阳穴会像黑道电影里被机关枪狂射的死尸不停地原地弹跳。你看电视上布道或传教的牧师们，讲话都很有抑扬顿挫，同时也都慢吞吞的，因为他们讲话的声音，是一种精神上的按摩，有时轻、有时重、有时按摩一下你的理性，但大多时候按摩你的感性。这些人说话，都会三不五时地留下一些空当。
“喋喋不休”和“口才好”，完全是两件事。跟一个寡言的人共处一小时，是会很沉闷；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会想掐死对方了。说话像机关枪而且很得意的人，也许可以试着改用比较古老的兵器：拉弓→放箭，拉弓→放箭。
留点空当，让听的的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你威力的。
16.想知道后来怎么了吗？——悬疑式说话
要练习这种“悬疑式”说话，其实很方便。只要你跟朋友转述一件事的时候，每讲个几句，就稍稍停下，看你朋友会不会问“然后哩？”“后来呢？”如果有这样追问，就表示你叙述事情的方法是吸引人的；但如果你停顿一下，你朋友却想都不想，就把话题转去别的地方，那就表示你讲得很没意思，使得对方一点也不在乎后来发生了什么事。你可以找机会改个方法，把同一件事用别的顺序再讲一遍，看你朋友这次会不会问“后来呢？”
我认得一个人，他本来坐办公室一个月的薪水大概两万块，可是他后来就开始练习，把生活中的大事小事，都尽量讲得很吸引入。结果他渐渐转行去网络上卖地方特产了，你知道他转行做这个之后，每个月赚多少钱吗？嗯，也许你很想知道答案，但这件事嘛，我暂时先说到这里就好了。
17.把故事爆点藏在太后面，很容易让故事废了
石头和白水，能够煮成好喝得要命的汤？两个手掌大的画，就能卖两三百万？这些就是很多人爱说的，故事的高潮，故事的爆点。调整一下故事的顺序，把高潮或爆点作为故事的开场，会起到意想不到的效果。反过来，你如果习惯把爆点藏在故事的很后面，可能听你说话的人，熬不了那么久，就纷纷去上厕所了。
如果有兴趣练习这种说话方法，可以看看报纸或网络上的新闻，都喜欢用什么样的标题，来吸引读者把整则新闻看完。通常标题就是整则新闻的爆点。拟标题的人，并不担心读者看了标题，就不看新闻了，他们拟标题的技巧，就是耍让读者好奇“怎么会这样?”“怎么这个男星会劈腿？！”“怎么这个女星会怀孕?！”“怎么这个富豪会破产？！”
我如果把现在你手上这本书用塑料膜封起来，上面贴个大大的贴纸，写着“这本书只卖给明年运气很好的人”，也许你就会想把这本书拿到结账的柜台去，试试看书店卖不卖给你。
18.幽默像走路，讲笑话像翻跟斗
请试着了解：幽默感跟笑话，是两件事。
有的人讲话很有趣，很吸引入，但却很少讲什么“现成的”笑话。就像很会煮菜的人，不会把罐头浓汤热一热就端给你喝，还期望你说“真好喝”。
笑话不是万灵丹，谈话中一定需要万灵丹的话，有趣的故事，应该会比笑话有效果得多。
讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少有人喜欢跟个没事就翻跟斗的人一起走路的。
19.完全不必担心问题没深度
最棒的问句，最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：“为什么？”“怎么会？”“真的喔？”“后来呢？”“那怎么办？”“我都不知道耶？”
每个说话的人，都需要从听话的那一方收到鼓励，才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说的。
你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是种美德了。
20.带来惊叹号，就会留下深刻的印象
当所有人都照本宣科的时候，确实谁能带来惊叹号，谁就会给大家留下深刻的印象。虽然未必是好印象，但似乎比起完全被忽视，还是比较好的事吧。
21.交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答
当别人聊得起劲时却突然想不起来下一句话，比如他想不起来那部电影的名字，这时候，是说话的人，最愿意被别人帮忙的时候。如果您替他说出电影名字，他一定舒服得像是有人帮他掏出了大块耳屎一样。
但是，除了这样的时刻，在其他时候，说话的人并不喜欢被别人帮忙。比如，当说话的人想说个笑话，提升一下现场的氛围，如果有不识相的扫兴鬼，在说笑话的人一开口时，就说：“我知道……”，毁了这个笑话，让讲的人下不了台。
生活不是有奖金的抢答竞赛，请问，你一直抢答做什么呢？
22.初次见面，应该说什么？
“嗨，你好，我是某某。”初次见面，报上名字是一种很大方的做法。请你反问你自己，你有没有主动报上名字的礼貌。
至于类似跟网友的这种初次见面，我建议是可以发挥点侦探的推理常识，看看对方是以什么发型、穿着出现在你面前。是约在马路边，还是可以坐久一点的咖啡店，还是很容易找到借口脱身的大书店？当然，对方见到你本人之后，态度可能会起变化，地点也可能转移，但起码你会对这个人的心态掌握得多点，也比较好拿捏自己该表现的态度。
如果初次见面就约在会吃到油汗满脸的羊肉炉摊位上，那我想对方应该就只是饿了。你也就不用多想，顺势多吃一些吧。
23.赞赏，观察对方最渴望的部分
要怎么样才能判断出对方想听到什么样的赞美呢？
走进他的办公室或客厅，可以发现不少线索。桌上相框或者电脑的桌面，展示着什么样的照片，通常是最明确的线索：如果放着他和高官巨贾的合照，那你应该可以赞美他的人脉之广、什么都搞得定：如果照片是他跟亲爱的子女，那你自然应该问候他的宝贝子女们安好，并且盛赞他家的公子、千金们看起来好优秀好聪明之类。
东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。要是见不得人的东西，像情趣用品或赃款赃物之类的，请放心，对方绝对藏得好好的。
要做到这一点嘛，推理能力就很重要了。演艺圈很多外形出色的人，整天听别人称赞她们漂亮，多少会听习惯，虽然应该还是会高兴，但她们做的某些事，一定有透露出她们想被称赞的那块、她们很缺乏自信的部分。一个大美女会去演脸烂掉的女鬼、一个话都说不清楚的偶像却挑战饶舌歌曲、明明是歌坛天王却去跑马拉松 ……
所以说，线索其实很多，只待有心人去观察，观察清楚再出手，骂他或赞他，都会让他刻骨铭心，对你“另眼相看”。
总之，去努力称赞对方“最渴望被人称赞的那部分“
24.自问自答，站在对方的立场来想
电影里面，演到个男生要第一次对个女生开口，邀她一起出去玩时，常会出现这个男生在家里演练的画面。他一人分饰二角，自问自答，神经兮兮的，看电影的观众就笑了，这是有点好笑，但却很有用，因为透过这样的自问自答，你正在训练自己“站在对方的立场来想”的能力。自问自答，事先演练，约会的成功率就会增加。
再例如国际贸易的谈判，双方一定会先各自演练一番，才会比较知道谈判的底限要定在哪里。
25.在台上，把人当西瓜就糟了
演讲的人，要设身处地地以台下观众的立场来想，才是最有用的原则。例如，他们是被学校逼着，在寒风中站着发抖听你演讲的应届毕业生吗？他们是一群刚吃完中饭、昏昏欲睡的企业家吗？
人能够集中精神“听事情“的单元，每单位大概只有十五分钟。也就是说，在每十五分钟之内，对方如果能听进去—件你要告诉他的事（只有一件喔！），剩下的十几分钟，他可以听些不要紧的闲话、扯谈、八卦、你问我答之类的。这样过了十五分钟后，你可以再开始讲下一件事，浓度也请继续保持如此，每十五分钟，试着只讲清楚一件事。
依据我的经验，一场演讲，或者一集节目能让人记住三件事，已经是非常好的演讲了。剩下的时间，你就是逗他们开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座、或者从他们之中找几位看起来人缘很好的人、站起来和你玩些问答或猜谜。
26.乐在其中，跟长辈“凑趣”
某女生虽然外型只有中等，在交男朋友上面，却有独到的功夫：她很搞得定男朋友家里的长辈。男朋友的妈妈在剥豆子，或者剥虾仁，或者看韩剧，或者在用按摩器按摩肩膀，她都会很在乎地东问西问。有的妈妈是爱抱怨的，喜欢说“现在爬一层楼梯就好喘”“去年的衣服，今年竟然穿起来会太紧”这些事；有的妈妈是爱教导的，喜欢说“这种鱼一定要这样切”“我跟他们杀价的时候啊”这些事。
这些话，其实都很容易“凑趣“的。只要你愿意，对顾客凑趣、对上司凑趣、对长辈凑趣，都不难。难只难在，你有没有“乐在其中“而已。
对长官凑趣，也许能升官：对客户凑趣，也许能拿到订单；那对长辈凑趣呢？我看也未必没有好处吧：
第一，将来长辈不在时，回想自己有陪长辈说话，会安心很多。
第二，常听上了年纪的人讲话，很有看《泰坦尼克号》的效果，会觉得人生海海，不过如此，比较容易豁达。
第三，长辈故事里，偶尔还是藏着一些人生经验，会启发你解决问题的灵感。
第四，说不定长辈会分你遗产哩（喂喂！这不是好的动机啦……因为很可能根本没有喔！）
27.如果碰到对方，要求你跟他站在同一阵线
喜欢经典电影《教父》的人，应该会记得马龙·白兰度饰演的教父，在书房内接见各方请托者时，他是背对着窗户，窗户从他背后透进光来，而书房很暗，于是日光在教父的背后形成光晕，进房的人，根本看不清教父脸上的表情。因为教父本来就不能让你知道他心里在想什么教父才不跟你聊他牙疼还是白头发太多这些事，他必须“天威难测”。
所有这些高高在上的，类似神明、君王、老大、总裁，是不跟你谈心诉苦的。反之，会跟你诉苦的，才是把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的。
想要推心置腹吗？这个分寸要谨慎拿捏。如果你为了给对方推心置腹的感觉，讲了其他不在场的人的坏话，你就要准备好听你说话的对方可能会出卖你，拿你讲过的话去挑拨离间。但如果你完全不讲任何人任何事的坏话，可能对方又会觉得你这人很客套、很虚伪、没真情。
我的建议是，如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地添油加醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。
只要你努力疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。
28.烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁
听到烂话题，就像默默地闻到有人放了—个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。你看电视新闻的主播，前面跟后面播报的新闻有时实在连不起来，他们也就神色自若地说一句：“接下来，为您报道一则酒醉驾车的事件……“绝对不必担心观众抱怨说：“你刚才还在报道欧洲下青蛙雨的事，怎么一下又报起酒醉驾车来了？“因为人嘛，活在当下，话出如风，谈话的节奏说变就变，大可不必费心地非要找一个平滑的方式，从无趣的话题“滑向“别的话题，干净利落地直接转弯就可以。
有不想多聊的话题，当然也就有不想多聊的人物。如果在聚会中，遇到了不想多聊的人，要如何不太明显地摆脱对方呢？比较贱的招数是“嫁祸于人“。看到场中有适合嫁祸的目标出现，就立刻热心地拉着这个你想摆脱的人说：“啊，那边那位是某某公司的大红人，你一定要认识一下！”很热情地拉着他去拜见新的目标，是大红人也罢，是鬼见愁也罢，反正就帮他们互相介绍认识，你就可以脱身了。
另外，也可以“用空间换取时间“，拉着你想摆脱的人，往饮料桌或食物桌迈进。嘴上不要忘记说：“今天他们准备了很棒的伏特加喔！”或者“你一定要吃吃看我带来的布朗尼！” 把人带到桌边后，殷勤地为她拿些饮食，尽到了礼数，也就可以靠着“走来走去“的障眼法，渐渐摆脱对方了。
不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊“的热情。世事多变化，谁知人生的下一回合，这个人会扮演什么样的角色？就算你此刻只想躲开她，也还是可以少树敌的。因为敌人是最恐怖的资产，拥有得越多，你死得越快。
29.你不是英国女王，离场不必惊动大家
参加派对，如果你只是客人之一，而且并不是主客，那你最好不必巴着主人讲话，也不必要主人一定细细观赏你的伴手礼。你最好当个融入派对气氛的好客人。大方地参与别人谈话，欣赏音乐、美食；随便谈些最近看的影集，谈谈大家都是如何认识主人的，应该就可以快速建立你和其他客人的联结了
有时候过多的礼数对别人来讲是负担，很多人一定以为依照礼教，离开一个地方时，应该和大家都说—声再见。但实际上，如果大伙儿正玩得尽兴，而你却必须先离席的话，实在不必去告诉每个人你要先走了。你又不是要死了，大家还会再见面，你这样只会打扰其他人的兴致，别人必须中断自己的玩乐或谈话，礼貌上假做关心地问你为什么要先走，无形中他们也被你提醒了时间，你就好像是一个长了腿的下课钟一样，当当当地叫大家“该下课啦！”这对一个气氛正热络的派对来说，当然很扫兴。
我会建议如果提先离席，悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。你要离场，不必惊动大家，你也不用和大家一一握手，这种事，留给英国女王去做就好了。
30.一个人很难“了解另一个人所受的苦”
“我懂你的苦，我懂你的委屈“，真的能安慰他们吗？其实并不能，因为他们觉得，“你根本不可能了解我所受的苦！“
一个人很难“了解另一个人所受的苦“。当你自己腰痛到站不起来的时候，你真的很难分心去想遥远国家被水灾围困饿了三天的小孩的处境。
如果不能了解，就不要这样说。因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代“的。你这样讲，安慰不了她。
至于另外一种，“引蛇出洞“式的诉苦，那是完全不同层次的事。“引蛇出洞“式的诉苦，白话文叫做“撒娇“。你同学跟你说“我头发烫坏了，丑死了“的时候，是在“撒娇“、“乞怜“，你要立刻表明“不会啊，很好看啊“，一切依此类推。
31.开口找人帮忙时，要“大事化小”
开口找别人帮忙时，不要像是“求对方”，应该像是要邀对方“一起做一件有益于双方的事”。
另外一个找人帮忙时的重点，是“大事化小”。不要一次就一股脑的把整件事丢在对方头上，这样“轰”一声砸过去，对方很容易“咻”一声就溜了。
最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，比较不会被立刻拒绝。
美国老派挨家挨户的推销员，常常在按门铃之后．主人门才开了一条缝，就以迅雷不及掩耳的速度把脚尖卡进门缝里，不让主人把门关上。取得这一线生机，才可能有机会向主人进一步介绍他要推销的产品，总比吃闭门羹要好得多了。
32.求饶有诀窍，让人不原谅你都难
比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦添了多少困扰，然后，当然就等着挨骂啦。
不过因为你的道歉，充满“自我反省“的理性气氛，也许对方不会完全失控到甩你耳光的程度。对方骂到一个段落时，你再献上你想的解决之道，让对方感觉你不是百分之百的混蛋。虽然挨骂难免，但起码对方不会对你这个人完全失去信任吧。
33.只听字面的意思就做决定，恐怕机会就跑掉了
不要只听字面意思。对方未必不想告诉你，但他有难言之隐，他的用字潜词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这时你就要抓得住那线索，才能循线索找到原因。如果你老是回答“喔，这样喔”，很难叫人听懂，充其量，只能算是个按了把手就乖乖冲水的称职的马桶吧。
34.别人赞美你一句，你就回一句赞美
别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。如果别人赞美你一句，你只是很礼貌地回说“谢谢“。这样是落落大方，也很好，不过这一招通常比较适合天下第一美女或天下第一富豪，这类人常常被赞美到麻痹了。
那如果别人骂你一句，你竟然还有办法回他一句赞美，那会发生什么事呢？我真的很少很少看到这个现象，如果真的发生了，我想，对方会很错愕，而你会立刻脑袋上出现一圈光环。
35.是在巩固友谊，还是增加彼此的冷漠？
在简讯里写上对方的名字，以目前发简讯的步骤来说，是有点麻烦。但这小小的麻烦，可以造成不小的差异，收到你简讯的人，从此会把你的姓名放入脑海。
美国有个调查，说般人最喜欢的字，是自己姓名里的字。我不知道这样的调查结果是否也适合中文姓名，但只要你想下，你浏览街上招牌、翻阅报纸杂志时，会不会特别被自己姓名里的字吸引？
人这么喜欢自己的名字，当别人给你写电子邮件、跟你讲电话时，如果时不时提起你的名字，你专心而且认同的程度都会因此大大提高！当然你也可以用这招去对付别人，但呼唤对方名字时，请不要叫得太频繁，不然会像在“压惊”。
下次，当你贪图方便，想按一个键就发出一百则罐头简讯，向朋友贺节的时候，想想对方的感受，想想你这么做真的是在巩固友谊吗？还是在增加彼此的冷漠，同时增加电信运营商的营业收入？
36.黑手党为什么要开餐厅？从环境来推测
如果是初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，那不妨来一点观察加推论，应该比较能抓对方向。
开跑车的人，不一定比开小货车的人有钱，但他肯定是希望别人认为他有钱。不但开跑车，进了咖啡厅，还要特地把跑车的车钥匙放在咖啡桌上，那他就不只是“希望”别人以为他有钱，而是要“确定”别人会以为他有钱了。
这样的人一定很浮夸吗？也不一定，但总是比默默开小货车，或者开跑车但默默把车钥匙放在口袋里的人，要虚荣一点。你做了这样的观察和推论之后，如果你必须取悦他，那就跟他聊跑车，让他可以展示他对跑车的上等品味。如果你不必取悦他，那起码你听他讲话的时候，会比较懂他的逻辑，会懂他提到营业额多大或者人脉多广吗，很有可能是比实际情况“虚荣”一点。能这样想，你就会对他接下来提议的“太好赚钱机会”有所保留，不会太快上当。
可以提供线索的环境，真是各式各样：办公室为什么租在这个地段？厕所贴什么样的标语？放到网路上的自拍照为什么都是右脸的照片？这些都可以告诉我们一些线索，让我们不至于“摸黑”开始一段谈话。
37.炒热气氛，需要练习
唱KTV时，如果有这么一个人，懂得帮朋友们点歌、懂得安排歌曲的顺序、懂得帮直没唱到歌的人插播，懂得有时选些特别搞笑或者有话题的歌给包厢里的人听或看；这个人也知道谁失恋要唱疗伤的歌，谁一定要大吼首脏话歌来骂她老板，这些八面玲珑的安排，当然会使包厢里的气氛让人很尽兴。
一场气氛理想的聊天，其实追求的是同样的事：大家都有机会讲讲自己的事，也听听别人的事。更理想的话，快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透露心事的话题，那就绝对是—次令大家难忘的聚会。
我觉得为自己在乎的朋友们，偶尔创造这样的聚会聊天，会让大家觉得你是很温暖、很够意思的朋友。
至于会不会把自己搞得太操劳呢，我建议可以多练习几次，就像煮莱很有节奏，也大概演练过的人，几次请客之后，就能做到及时上菜，又能坐下来陪朋友吃一阵子的境界了。
但如果练习不来，也没什么，就让比较有天分的人来掌握气氛好了。就像只负责吃的人，只要懂得一直说“好吃”，不唱歌只听歌、吃点心的人，只要每首歌之后都用力拍手，也是很上道了。
38.招待客人，别只用钱不用心
用钱不用心地招待客人，花再多钱大概就只是六十分。反过来，用心不用钱地招待客人，就算只是吃饺子或意大利面，也很容易就会创造出—个满分融洽的聚会。
你关心一个人，就会找话跟他聊，让他说话。我相信“倾诉”是人的本能。“倾诉”和“饿了必须吃东西”一样，是我们活下去的生存之道。当你关心一个人，你就会给他机会，让他对你倾诉，而不是一味地喂他吃松露喝白酒而已。
所谓“用你的心“待客，无非就是关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找到机会说出来，只要你整晚时不时给他这样的机会。
练习关心别人，而且表现出你的关心，我觉得是非常值得的。因为你生命中必须有你最在乎的人，你才会活得有滋味。而对那些你最在乎的人，你一定会关心，而且更重要的，是把你的关心表现出来，让他们收到。
39.说话别像网球发射机，只顾发射没感情
讲话时，不要使太多“业界”的用语，流露太多“业界”的习性，一般人听起来，都会闻到一股“不够生活”“不够真心”的气味。
把话用你有感觉的方式讲出来，不要偷懒地依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路，即使不流畅、多费字句，都没关系的。
40.传达感情，不只要会说
如果你讲了“具体的事”而不是“抽象的道理”，听的人比较爱听，也比较听得懂、记得住。“永远爱你”很抽象，因为“永远”是什么，大家都没见过。“爱你到海枯石烂”比较具体，但“海枯石烂”大家也没见过，听了还是没什么感觉。“白头偕老”就具体多了，上了年纪的伴侣、牵着手过街，很温暖的感觉。情人节的礼物，五十二张礼券，一个礼拜用一张，非常具体，一听就很甜蜜。
说话，无非是表达自己、打动别人。为什么口才流利的人，有时候点都不讨人喜欢？可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受。听的人，如果对你有“掌握不住”的感觉，那你的山盟海誓、夸夸其谈，都只是空洞的声音而已。想要“言之有物”的人，最好能想想那个“物”是什么？才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。说得多，或者一直说，都比不上说得准，做得到。
人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那也就只能尽力而为，人生本来就是这样子，尝试得越多，才越可能完成。
如果地球上只剩你—个人，那你就用不着语言了，你爱怎么学狗叫学猪叫都没差了。本来就是为了让你能和别人连接，语言才存在的。可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此相互需要的时候。
靠语言确认了彼此的存在，此时语言最美。
