其实，这篇文章一直就该写了。应该是上周的文章，结果不知道周末两天忙个什么，拖到现在才动笔。还是快睡觉的时候。这周原打算专门抽出晚上或者下午的大块时间写的，结果东忙西忙的瞎忙到晚上10点多。

这周相亲了。详情就不细写了。相亲就是相亲，不会是爱情。

我不知道自己要该怎么做，或者应该怎么做。对于这种不是爱情的相处。

长辈会问见完面觉得对方如何啊？我不知道怎么回答——要啥感觉呢？应该有啥感觉呢？什么感觉都没有，这就是答案。没有心动、没有激情、没有惊喜、也没有意外，些许无聊。

我自己到了如今30的年纪，还未婚。上学时候的那些比较熟悉的同学，几乎都结婚了，有小孩了。我是挺享受单身的乐趣，但内心也做好了结婚的准备，也想过自己以后如果有小孩，如何教育如何与之相处，我想做一个比较成熟的会伴随孩子学习和成长的母亲。

今年，相亲了几回，最近的这一个结果未定。

随着年龄的增长，愈加不敢幻想，却仍然会奢望爱情的发生。

人生如同股市，没有人能做到预测股市涨跌，也没人能预知自己的未来如何如何。我越来越不知道自己未来的另一半什么样，我会嫁给一个什么样的人。我想不到，猜不透。

我是希冀自己的美好未来的，我觉得我的未来大有可期，可是生活在其中，感受时间一点一点的流逝，就和持基的感受完全一样，得耐着性子趟过所有的波动和震荡，躲掉下跌也必然会错过上涨。

我自己也学着买基了。

有时候，不能想得太多，细想下难免会感到一丝低落和灰暗，心里坚信自己的未来一定是美好的，自己一定会有个美好的婚姻的。我觉得自己值得被好好对待被好好爱着。可是生活在其中，目前还看不到。时间，过得很快。我看不到，沮丧的心情就会出现了。

也许，相亲就不能以爱情的角度来理论。

这个月来例假了，是件挺开心的事。颜色和量都还凑合。虽然来例假期间不方便，但是只要能准时来，我真的谢天谢地！都把女生来例假叫做老朋友拜访，还真是没错，它不来才真是让人担心啊！希望自此开始以后每个月都可以准时来！那我心头的一件大事才算落下了。下个月瞧瞧看。

从小做白日梦，自己要是有500万就好了。十多年过去了，虽然货比贬值加剧了，但我现在更觉得要是真的有500万，那就太好了！有钱真是太好了。我自己刷单，那每单三五块，挣得真是太难了。我自己头脑也不灵活，不知道能遇到什么契机可以让自己有个发财的机会，有的时候，人，真的是不得不相信命运。终其一生，有没有发财的机遇，也许也看命运。命里有时终须有，命里无时莫强求。

我没遇到自己喜欢的另一半，还挺想遇到的，不知道对方在哪里。有的人一生何其有幸，不仅早早地遇到真爱，自己也有才有貌、能力出众，功成名，就比如我周末看的一部纪录片《女大法官金斯伯格》，羡慕不来。

我也一直告诉自己，自己的人生一定会有一番天地的。穷则独善其身，达则兼济天下，一直是我的座右铭。

我给自己列出来很多想完成的事情，比如，我想要学成英语、学会口琴、开车、急救知识、终身读书、锻炼………………如果将来我有经济实力了，会建立一个基金，支持科技、医疗、教育、环境发展，等我老了我还会去做义工。我把自己的未来想象的美好，但是我的人生刚过30，不知道自己临终之际，这些列出来的想法和愿望都可以实现吗？

我觉得如果自己有很多钱，那我的生活可以过得很充实，想做的事有很多很多，我整理成清单设置成手机的息屏提醒，让自己不要忘记。

我也不想自己成为一个好高骛远、心比天高，命比纸薄的人。

这文字我写地絮絮叨叨的，没什么连贯性，但从小我羡慕这家羡慕那家，到了如今的年纪，我心态有了一个大的转变，就是再也不羡慕其他人了，回归到自己的本身，接纳自己，承认自己的平凡和普通，也纵向和自己比较，让自己在属于自己的人生路上慢慢向前进，不再东张西望，老是和其他人比较，也没法比较。

年纪小的时候，总看向「别人家XXX怎么样怎么样」，现在才明白，看别人如何如何是没有太大意义的，遵循自己的环境和条件做好自己才是最重要的。

我给自己罗列的人生清单长长一串，今年希望自己做到的事有很多，如今年已过半，却几乎没做到什么。惭愧吗？

心里一直是不甘心的，想让自己的人生突围，如何「突围」？在做的工作乏味枯燥，没有任何可以突破的地方，每天不断的重复重复重复，没有可以进步的地方，枯燥和乏味消磨了我的意志，没有激情的工作内容，找不到每天醒来后积极向上的动力，只是责任心还支撑着我。此外，工资低到不可思议，还不按时发。没有前途没有希望……不免灰心丧气，如果说是正式编制的也罢。借调派遣的身份，不比公益岗位好多少吧。

我该怎么办？

我只有下班后自己学习一点关于理财方面的知识，我给自己设定的清单表，有学习理财、学英语、学口琴……很多很多呢，可我做到哪些了呢？进展可怜，我应该好好想想，自己每天都把时间浪费在哪里了？

1、签到App

2、刷浏览器看无意义的文章、八卦，给自己找借口放松一下

3、做事磨蹭拖拉，打扫卫生洗衣服做个人卫生速度太慢，洗锅速度太慢，把时间都浪费了

4、即使看理财知识时候也不专心，经常走神

5、微信群太多，删除群消息，看群消息也得一点时间

6、起床磨蹭

7、吃饭不专心，一顿饭吃两三个小时，边吃饭边看手机，吃完都晚上10点多了，就只能睡觉了

8、吃完饭，该学习时间了，边看理财知识边吃东西，嘴一直没闲着，这样的学习态度，精神怎么集中得起来，自己的日程怎么有进展

9、晚上睡觉前不刷牙，吃那么多东西还不刷牙

…………

以上，时间利用效率太低，一天的日程安排很清晰明确，但是执行力太差，几乎没做到。只有每天早晨的锻炼坚持得不错，几乎没有懈怠。其他啥也没做到。比如：理财、英语，就这2个，一个也没做到。

我写这些文字的时候，反思自己是不是太高估自己的自制力和意志力了？还是心理层面就没有把自己规定的计划放在首位，放在优先执行的地位，所以，总是做些毛毛碎碎的小事儿，总想着找个正经时间来做正经事，结果一天时间里面，都被鸡零狗碎的小事占据了，优先的重要的事情总是被推后延迟，一天天的，最终什么也没完成，日程规划一点也没有进展。

就这样，自己还怎么「突围」呢？我想骂自己了！还自以为挺荣耀，看，我既不刷视频，也不玩抖音快手，也不看头条，我在学习理财知识，还要学英语、口琴…………然后呢，现在半年多了，学到什么了？有什么收获？

刷抖音快手，还能收获快乐，乐呵乐呵，自己呢？

还是正经事没放到优先级的最高的位置。大好时光浪费在琐碎的不重要的未来也没什么意义的小事上，心理层面上就没重视起来！！！！！

当下这个社会和时代，太容易被分心了，因为新闻每天都有，娱乐圈的瓜永远吃不完，家里鸡毛蒜皮的小事不会停止，保持专注力太难能可贵了。尤其是在提升自己上。

我得收敛自己的精神、心理层面上把重要的事情放在首位、放在优先级最高的位置，多想想自己1年、3年、5年后想要达到什么目标？自己在做那些乱七八糟的事之前，先问问自己，这些对于提升有什么助益吗？不做有什么后果？控制不住去做的这些皮毛小事，是习惯使然还是这就是正确的？

一直把「穷则独善其身，达则兼济天下」当做目标，结果自己还控制不了自己。

自己如果一直这么穷，还怎么兼济天下？

自己现在就要好好想想，好好反思一下自己该做什么不该做什么，什么是优先级别最高的，哪些是要放弃的，不要让习惯拖着自己走，而是自己主动丢掉那些无意义的琐碎小事。不想再后悔后悔后悔！！！！

既然反思，那我就反思到底。

长到如今年纪，不是没有后悔之事的。最后悔的一件就是当初第一次高考后坚持要补习一年，第二后悔的就是第二次高考后应该选择三本，即使学费贵点，最后也是本科学历，毕业之际可以考研或者考公务员。十年前考公，最低学历就是本科，要大专学历的少之又少，十年之后的考公依然没有大专生的位置。

该说当初对自己太严了还是太松了？想走哥哥的路子，可惜被自己作死了。

自己那时候也不懂，没有人可以求教，没有人给予指导。

那时候的自己就如同溺水之人，无法呼吸，心里却在大声呼救。

这一沉溺，就是10年美好的青春和时光。这10年，10年啊，人生中最美好的年华，人生之精华。本应最朝气蓬勃、青春肆意、放浪形骸……的年纪，而我却过得浑浑噩噩，眼中无光，仿佛一个木偶人，不知所云不知所踪不知所谓不知所以不知所言不知所想不知所向不知所做不知所有不知所终。我认为自己很老了，不是容貌，而是心理，垂垂老矣，就是一个濒死之人。

现在后悔有用吗？没有。

如今我30+的年纪，回头看，只能无限告诉自己不要不要不要去过度沉溺于后悔的情绪，因为没有用。

我只能朝前看朝前走。

能拯救自己的还是只有自己。

我打心底很感谢我的姑姑，那时候只有她叫我一声：孩子，给我一个活着的理由，告诉我还年轻呢。

然后，我，自我拯救。

哪怕只活30年，到60岁止，我要好好活着。

现在我写下这些，也是让自己直面这一切，既然反思了，那过去的错误，就应该做个了断，虽然我已经承认了，那借此机会就写下来吧。

这也不是要发表的，只是单纯写给自己看的，就索性想到什么写什么，逻辑和表达不重要了。

本来只是想写个简单的周反省，但写着写着何妨顺便把过去也梳理个痛快吧。

是啊，后悔之事如时光已难追回。之前没想着写下来，觉得要写的话一定会很难写，太难承认了，因为心里太难过了。太难过了。10年，任何人、事、物足可以有翻天覆地的变化了，每天学习一个单词，十年也把词典学完了，每天看1页数，十年也看完千百本书籍了，每天跑步1千米，十年也积累万万数的里程了，每天做一点点前进的小事，十年也足足可以让自己的人生迈入一个新的阶段，而自己却停滞不前。

也不是没干什么的，读了很多的DM小说，打开了一个新世界的大门，了解到这个世界上还有不同的性别性向。懂得要尊重这世界上的每一种性向，也不算无用罢。(插句题外话，有的DM小说，堪称黄暴，想象力突破天际)

我一直都在想一个问题，我活着的意义是什么？

这个问题有意义吗？无意义吗？

在那10年时间里，我无数次的想过，没有答案。

到现在，我好像有点答案了。立足于我要「好好活着」的基础上，我的座右铭不是「穷则独善其身，达则兼济天下」吗？这不就是我活着的意义吗？可是，以我目前的局面，我「穷」着，只能「独善其身」，「兼济」不了「天下」。

我什么时候才能「兼济天下」呢？

大概率等我有「钱」的时候。

那我怎么才能「有钱」呢？

我不知道。

以前觉得「钱」重要但没那么重要，还是因为我没意识到「钱的重要性」，或许也是，我一直在逃避意识到钱的重要性，因为自己没能力挣到钱，所以不肯承认钱重要罢了。现在，我非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常……想要拥有很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多……的钱。「钱」太重要了！

可我不知道如何拥有那么多钱，帮助自己实现人生清单表上的那些规划。

我心理告诉自己，自己一定会找个如意的另一半！也告诉自己，一定可以实现自己的人生清单规划！

处在现实中，怎么实现呢？茫茫然不知所措。作工还是那个工作，突围没有方向。

洋洋洒洒写了这许多。从明天起，我先把罗列出来的那些坏毛病改掉。

既然要专注，那么起床、吃饭、学习、生活……方方面面都要专注。起初可能有点不习惯，慢慢地就会养成新的行为模式，抛弃无意义的无用的浪费时间的行为。

把自己的时间看得重要，而不是廉价，否则每一天的每时每刻，都在无意义无用的小事上浪费一点点，日积月累，人生都变得廉价了。

这不是我想要的。

对于我目前的工作状况，我得想办法解决，但是我的精神状态不能萎靡。做事依然要利落准确，保持积极的心态。否则，心态上就给自己消极的暗示，外在表现自然会拖拉迟钝，导致出错。其他的，找机会想办法。

就从当下开始！