三十岁儿女双全是一种什么体验？

如果说人生是一场不知目的地的旅行，那对我这个路痴来说，我很幸运，第一次就找对了恋爱的方向，两个怕麻烦的人，期间没有经历分手等复杂事件，7年时间成功把彼此套牢。

我理想的三十岁应该是什么样子的？这一点年少无知的我好像从来没有思考过，所以人无远虑必有近忧，我看到了三十岁我不理想的样子——二胎妈妈。在这个低婚育率的年代，三十岁的我居然已经育有一儿一女，三年抱俩，我不愧是听梁静茹的勇气长大的人呐。

措手不及的一胎

至今不知道梦的意义，作为一枚理工科girl，一直是妥妥的唯物主义者，对于算命解梦一类的一直是很排斥的。

然而生活真的是处处都有惊喜，2016年4月11日，一个普通的不能再普通的早晨，婆婆神秘兮兮的打电话给队友说做了一个胎梦，问我有好消息没，我当时真是笑岔气了，斩钉截铁的回答：没有！

因为清明假期我才和闺蜜一起出去爬山游玩了的，我简直比猴子还能蹦跶，怀孕的人不是都会没精神或者啥的么，我肯定不会怀孕的，重点是我才不想这么早失去自由呢。不

知道是不是婆婆的梦提醒我了，我突然缓过神来从三月份到现在我的大姨妈好像迟迟没有来啊，打小我这亲戚每个月末来报到可是比闹钟还准时的啊，然后接下来的几天我一直告诉自己不要紧张，焦虑的情绪也会影响生理周期，然而又等了几天还是没有任何迹象，15日的早晨我终于忍不住了，让队友去药店买了个早早孕试纸测一下，一道杠的结果让我终于松了一口气，还特意让队友提醒婆婆以后别整这些封建迷信了，搞得紧张兮兮的。

周末我还特意去了一趟妇幼，想知道好好的为何月经不调了，穿越人山人海我等来了一个让我崩溃不已的结果——我居然真的怀孕了。那一天我不知道怎么回家的，也不知道自己哭了多久，我简直不敢相信好好的我怎么就中奖了。后来在家里人各种暴风雨式思想工作洗礼下，我就稀里糊涂的生下了老大。

孕期的各种折腾再加上带娃技术硬伤的我暗暗发誓，孩子一个就够了，永远不可能再生第二了的。

天崩地裂的二胎

老大是姑娘，作为传统的北方婆婆，肯定是一直期盼着二胎来个儿子的，虽然家里没有皇位要继承，但是对于大孙子的执念一直根深蒂固。2019年的春节婆婆终于忍不住开口跟我提了让我再要一个的想法，我记得当时我拒绝的态度比壮士断腕还要坚决。

然而现实总是喜欢啪啪打脸，2019年3月，我的大姨妈又没有如约而至，因为办公室几个同事都是差不多时间的，所以没有被大姨妈翻牌子的我有点小生气，同事还开玩笑问我是不是怀孕了，我当时还特别自信的说不可能。

搞不懂我的身边为何总是扎堆着一群预言帝，几天后早早孕试纸上的两道杠让我彻底崩溃了，如果说第一次意外怀孕是一个沉重的打击，那第二次的打击绝对是致命的。

人生一共两次没有采取措施，居然两次都能让我中奖，安全期不安全的道理我是彻底明白了。

都说已经生产过一次的人了，二胎哪里还有意外之说，那段时间我满脑子都是自责与对老大的亏欠，感觉空气都是凝固的，以泪洗面的日常真是太美好了。

可惜，在我去医院做好了一切结束这个意外惊吓的检查后，才知道没有家属签字我是无法做这个手术的。

不知道队友是何时叛变的，反正无论我是苦情戏加身还是离婚要挟，他都拒绝签字。那段时间直接由工作狂摇身一变成为暖男一枚，各种嘘寒问暖，果然是十年磨一贱，殷勤的让我瞠目结舌。

日子就在这种压抑的情绪中一天天度过，最终在家人狂轰滥炸的思想工作中我缴械投降了，二胎生活就这么不情不愿的开始了。

二胎妈妈的自我救赎

在我知道二胎成了铁定的事实后，我觉得那段时间我好像病了一场，每天没有快乐感，而且严重的社交恐惧。

害怕翻看朋友圈，害怕别人知道自己二胎了，感觉同龄人的生活都是自由自在的，唯有自己二胎加身，寸步难行。

出门不敢看那些妈妈带着玩的很开心的小女孩，我觉得二胎以后我女儿再也无法拥有别人这样简单的幸福了。自称全世界最爱她的人亲手毁了她这份独享的爱，我觉得自己简直罪大恶极。

那个时候开始疯狂关注二胎类的文章，每天傻不拉几的在百度词条里搜索二胎相关话题，还特意申请了新的微博，关注了一堆二胎妈妈博主，每天想从别人的故事里面找到生活的解药。

每当看到那些鸡飞狗跳的二胎生活，以及那些二胎后悔恨不已的文章，我都第一时间分享给队友，大概我还是心存幻想的，平时工作时很少回复我消息的他每次都是秒回，并且还要关心安慰我一番，实在用心良苦啊。

那段时间大概是我剁手频率最高的一段时间吧，衣服鞋子书本疯狂给老大买买买，幻想通过物质来弥补对老大的亏欠。事实是，无论买再多内心深处我都觉得对不起她。

不记得整个二胎的孕期是怎么熬过来的，只记得即使孕吐到苦胆水都出来，我依然坚持每天下班给姑娘讲一堆绘本；只记得即使外面四十多度的高温我依然挺着肚子，实现了姑娘的海洋馆梦；只记得即使从来没有单独带过孩子的我，孕期居然独自带着姑娘坐火车远行了；只记得即使马上要卸货了我依然坚持自己送她上幼儿园了；只记得在键盘上写写删删好久，想要写一封信告诉女儿妈妈有多爱她，最后因为言语的无力崩溃痛哭。

生活总是这样，计划赶不上变化，但日子总是要往前的。人生在世，很多事情你都无法预知，你也无法参透所有的人生哲理，我常常问自己生孩子的意义在哪里，人非圣贤，哪能万事明白，稀里糊涂也是一种生活态度吧。

时间永远是旁观者，所有的过程和结果，都需要我们自己承担。三十岁，最宝贵的青春年华已逝，儿女双全在长辈眼里是幸福，在队友眼里是责任，在我眼里是成长。

无论我是否准备好了，二胎生活就这样开始了，这是一种全新的体验，三十而立，不是终点，而是起点，亲爱的自己，愿你不忘初心勇敢做自己；亲爱的孩子们，愿你被这世界温柔以待，即使生命总以刻薄荒芜相欺。