文/里拉
今年24岁，我的本命年。从过年开始到现在，一直处在间歇性的焦虑之中，每个月就像来例假一样，总要紧张焦虑那么几天。
在写这篇文章的时候，正处于百爪挠心的状态。你要问我为什么，说实话，我也不清楚。
16岁开始漂泊在外，邯郸——温州——徽州——邯郸——徽州——合肥——上海——南京。兜兜转转，一直在寻找着什么，也不知道具体是什么。也从没想过回家，因为在我心里家乡是注定回不去的地方。
一晃7年过去了。在这7年中，从踏出家门的那一刻开始，时至今日，所做的每一个决定都是自己做主。上大学，择专业，找工作…说来可笑，我跟一般考大学的不同。别人都是高考考的，我是先工作一年才考的。
这一年的工作算不上正式，因为当时才16岁；邯郸，温州，徽州，来回折腾。从发传单开始，扎啤摊帮忙，做过家教，去过鞋厂，食品店，服装厂，一年经历六种工作。加上之前家庭变故，那时整个人就如同行尸走肉一般。
下定决心考大学，是一年结束后在徽州养病期间。大病来临之际我以为人生即将到达终点，感觉全世界都在侵蚀我。去了医院，医生是位上了年纪，和蔼可亲的那种，最后第给我一张名片，她还有另一个职称，心理医生。不过到现在我也没去看过。
五个月后，我如愿以偿被合肥师范学院录取。自此，我独自在这座城市完成了我的大学梦。合肥算是目前为止待得最久的城市，但是我从未喜欢过它。就算是情窦初开的年华也不从留恋过。
毕业之后，我去了上海，工作不到一年，弄得一地鸡毛，落荒而逃。
辗转来到南京，工作，考入南师，然后半工半读。从幼儿园老师，到幼教研培训讲师，再到现在的幼教市场发行，谈了个男朋友。
但至今还没有自己的存款和积蓄，还没有毕业，还没有自己的房子，车子，还没有把工作做到自己喜欢的样子，还没有结婚组建自己的家庭，还没有办法和家人一起生活……
这几天我反复问自己：“我到底在追寻什么？什么样的生活状态是我想要的？我现在能做什么？我可以做什么？”
其实这7年来，我最多的感悟是：经历和成长。但是目前仍然不满意，觉得差距还很大！
情绪低落的时候，想哭，想哭的时候，就抬头看看天空。我在南京还没有家，也没有亲人，没有朋友，工作上遇到这么多波折，好可怜。
再想想，哥哥是我的亲人，同学也可以是我的朋友，同事也还是同事，好像也没什么可怜。可就是很焦虑，说不出来的感受。
