九月的每一天，以分钟来计算度过的，密集而饱满。一切都在体力、能力、智力范围内，蓬勃发展着。我对自己相当满意，全方位无死角的满意。骑自行车上班的路上，深吸着初秋桂香的空气，抬头看蔽日绿荫洒下的阳光，觉得一切都是这么的美好！
深深的爱着所有，同时自己也被深深的关照着。
这一个月内，很多心想事成的奇妙小事发生：因为下雨不想上瑜伽早课的时候，瑜伽课因其他原因取消；上班快要迟到的时候：公交车出奇的顺畅、电梯在一楼自动开门等候；急需兄弟部门配合的时候，新入职的同事不教自通超级配合；老公赶不出来的项目的时候，甲方因故主动提出延期； 老公项目需要支持的时候，冒出来合适的朋友鼎立协助，还有很多很多……
那个阶段能感觉到自己在上升通道里面，乘着直达梯，每天都在稳稳的上升。尽管睡眠很少、工作任务很多，还看完五本书、写几十页的读书摘抄。应对起来游刃有余，酣畅淋漓。
生活原来如此美妙顺畅，各路资源能配合得如此巧妙精密，岂是我的头脑能构思出来的啊！
那种感觉真的是太棒啦！浸泡其中，好好享受，好好感恩。
忙过了十一长假，休息了三天。停下来的时候有一种深深的虚无和焦虑：忙碌完之后，生活还是原来的老样子，我满心全力的付出，却没有得到任何回馈，好像没有任何成果性的诞生？
之前两个月，我不停的囤书，看书的速度再快也赶不上买书的速度。我不承认的自我匮乏感，现在全部从里面翻涌出来，化作一缕若隐若现的白雾，跳着妩媚的舞在我面前歌唱着，歌词只有一句话：“我还不够优秀，我还不够好。”
----我期望的那个成果在哪里？自己的天赋是什么？以后我的方向在哪里？我要朝哪里使劲？
一片白茫茫的雾在渺茫心里弥漫。
在这三天里，亲戚身上发生了家庭矛盾。因为自己学过一点皮毛，便充当起了咨询师的角色，去分析解剖人家的原生家庭、母子关系、夫妻关系，带着批判的口气去讲大道理，把自己深陷矛盾的中心里，想象着矛盾发展的各种可能性，和自己应该摆出的态度和立场。这种游戏玩到第两天晚上，发现自己的虚无感更强烈了。原先只是潜藏内里的烦躁和不安开始在表情和语气中露出端倪。
那天晚上，正好遭遇儿子没有完成二个科目的作业，字也写得龙飞凤舞，以往我会在了解情况之后，平和的离开儿子的房间，绝不多说话。那晚我摁耐不住气急败坏喊：“妈妈很生气，我不能接受你做这样的事情。这是我的底线！”
是的，我清楚的意识到，自己触底了。我给不出平和中正的力量来…
我把自己的注意力外放到亲戚身上，希望通过我学习过的知识，让他们幡然醒悟多年的习惯需要改变。“帮助”完亲戚，自己的焦虑更深重了，我知道我做错了。
好在觉知已成为习惯，很快发现并闭上嘴巴，回归自己。那几天不爱说话，禁语真的是一件很美妙的感觉，完全和自己情绪贴合在一起。看不进书、写不出字、讲不出话。
不想洗澡就不洗，不想刷牙就不刷，就这样和衣沉沉睡去。
很特别的感受是，这期间没有以前那种七七八八的念头，没有了凭空想象出来的电影情节。只是单纯的放空、发呆。那种感觉很像《当下的力量》中描述的临在的感觉。真空的，白色的。
好，至少我还愿意做瑜伽！每天上一次瑜伽课，不知道会带来什么改变，好好享受深入练习、不带期待的享受练习。
在瑜伽课上，原来感觉自己做得挺不错的前屈，被教练轻轻一摁，久违的强烈的拉伸使我不得不倒吸一口气；山式站立时闭上眼睛，再次睁开眼睛时眼眶里流出的眼泪来，真的好久都没有流眼泪的，内心深处的无力感连同泪珠滚落出来。睁开眼睛看着镜中的自己----憔悴、卑微、暗淡、蓬乱的头发。定睛看着镜中的自己，此刻对自己说：“亲戚也有他们做不到的时候。每个人都有做不到的时候，我也有做不到的时候，但这并不妨碍我爱自己，并不妨碍我爱他们。”这个声音像复读机一样，一遍一遍的在我的身体里回响。我的身体真好，如此智慧，不离不弃的跟随我，给我启示。
这节瑜伽课下了之后，我明确的看到了自己的傲慢、优越感和急躁，它们隐身在我更深的地方。
现在我决定和它们好好的拥抱、好好道别。
一切都是最好的安排，当我需要指引的时候，良师益友就在此刻出现了，不早一天不迟一天。
第二天的瑜伽课，偶遇三年前一起初练瑜伽的老友，现在已经成为一名授课的瑜伽教练，还遇到了瑜伽教练的教练。和这两个高段位的伽友一起练习，发现了极大的差距，这小小的自觉形秽，更激发了我深入持续练习的动力。细微而清晰的察觉到身体不平均的力量（左大腿、两手大臂力量弱、腹部力量增强了一点），自以为不错的平衡感，实际上还需要进一步的练习。这些都是我之前察觉不到的或是逃避的，今天的瑜伽课清晰的感知到了，真实的面对了。
把所有的注意力都收回，放在练习上，这需要专注力。这就是我多年不敢触碰的。
好吧！懂了，但我无法改变自己河流的走向时，不如顺流而下，让水流助我前行。
放下骄傲和优越感，俯身蹲下来与真实的自己对话，内在的力量自然会提升。
