我，我想了很久，可能这个世界上最不能够接受我自己的，就是我自己吧。
我渴望自由，看很多的书，到里面去寻找自由，看很多的电影，到里面去寻找自由，在大脑里想很多很自由的事，天马行空，可是现实生活中，我却是一个生活在套子里的人，有个套子在我的脑子里，在我的身体里，在我的身边，我，不逾矩。
说来话长，我怎么成了这么一个人那？这个套子究竟是谁给我套上的那？现在的我，很多时候很愤怒，极难过，因为你认为施加给你这一切的人与事儿，在你大了，可以与之谈这个事情的时候，告诉你，这还是取决于你自己，你有决定权呀，你可以不这样呀，你看，别人也有在同样境况下活的和你不一样的呀，我第一次和自己的父亲谈家庭给予我的这些伤害的时候，他的回答直接让我绝望，发自内心的绝望。是，我不可以一辈子埋怨他们，可是，他们推得一干二净，我，难过的一塌糊涂，特别的绝望。像个笑话一样。你，守规矩了一辈子，按照他们的期望，听话了一辈子，人家说，你是自找的。
多么的荒谬呀。
是呀，我的生活，我这个人，都是荒谬的。
工作中，遵守一切的纪律，遵守一切的规章，认认真真，规规矩矩。可是呀，这个世界上的规矩，纪律，都是给守规矩的人制定的。
我受够了自己了。
真的受够了。可是，怎么办那？那个套子已经套在我的心里了，我做任何事儿都不会逾矩的。我活成了别人要求的样子了，可是，我又发现这个要求是骗人的，没有人这么活的呀。你活成了这个样子，也没有让他人满意，你这个样子，现在又成了他人讽刺，埋怨你的理由了。
我很多时候发自内心的羡慕那些极度自私的人，活的肆无忌惮的人，活的理直气壮的人，我这一辈子都没有活的理直气壮过，活的肆无忌惮过。
我也理解那些一辈子看起来循规蹈矩的老实人，其实，他有自己的不能为人道之的怪癖，变态行为。老实人，听话，本质上就是永远的，无限度的压抑自我，没有自我。憋的都要炸掉了呀，毕竟是个人呀，他怎么可能没有欲望，没有发泄的冲动，他当然会选择一个极端的有力度的发泄途径。
很久了，早就不倾诉了，也不再谈论这一切。曾经有人评价过，说我太在意自己了，太在意自己的情绪了，当然，这是个朋友，很不错的朋友，所以，我才和她倾诉了一些，结果，她这样评价，我也很疑惑，难道我有这些感受，真的就是因为我太在乎我自己的感受了吗？我其实想了很久，可是，我对自己的答案是，不是的。我不这么认为。我的生命中的太多太多感受都是真实的，都是我想要寻找到答案的。
我，想变成一个极度自私的，任意妄为的，肆无忌惮的人。
我厌恶透了，我自己。
任性一次，我决定从现在起，把我的所有的对生命，对人生，对性格，对一切的疑惑，痛苦，都书写下来，就只关心我自己一次，就这么的定了。这一切总会有个相对的尽头的。我不会永远的一提起，一想起都是泪的，总有一天，我也会相对淡定的面对这一切的。
给我自己，这些文字。
