阅读书籍:《谈话的力量》
阅读感悟:坚定明确的说不,也是高情商的表现。
从小我们所接受的关于人际交往的准则是:珍惜彼此的友谊,重视他人的需求。做事要圆滑,反之将被视为异类。
在《命中注定我爱你》中“便利贴”女孩——陈欣怡,因为害怕拒绝会伤害同事间的友谊,对于同事的要求有求必应,成了全组的移动便利贴。
对于一些无礼要求,陈欣怡碍于面子,怕直接拒绝会伤感情。便委婉回应:“我现在有点忙,过会可以吗?”她以为对方听懂了“不干脆的答应”,就是拒绝。
过了半天同事又问,她只好说:“不好意思,现在我可能帮不了你。”对方很气:“你做不了为什么不早说啊,你这下耽误我多少时间。表格今天是完不成了,你现在让我怎么办?”
……
问题没有因陈欣怡委婉的表态而得到有效解决,反而使同事心生抱怨。这就是她低情商的表现。
高情商的表现是,坚定明确的说不。
艾伦·加纳在《谈话的力量》一书中指出:“亲人、朋友,甚至陌生人,有时会让你做一些不愿做的事。用破唱片法则,能够从容应对难缠的要求。”
破唱片法则,就是对方无论说什么,都表示理解,但始终用同样的话拒绝要求。没人能够和破唱片争论,对方最后只得放弃。
为什么坚定且明确的拒绝,是高情商的表现?
因为每个人在提出要求时,都做好了被拒绝的准备。提出要求的人,往往会用威胁、说狠话的方式,为了达到让你同意的目的。而你沉浸在愧疚感里,害怕关系因此被破坏,这是自我的庸人自扰。
比如他们会说:“你要是不答应,我就抱憾终身。”“你要是不来,我就哭死在厕所。”“你也太无情了,怎么能这么对我,断交。”
事实是:TA不会因为被你拒绝,就真的发生这样的事。
微博上有句话说的很有道理:“我们都是成年人,你不用对我撒谎、婉转,顾左右而言他。我并不会生气你的拒绝,只会生气你浪费了我的时间。”
遇到自己不想做,不愿做的事,与其说模棱两可的话,给对方希望的话,不如干脆坚决的拒绝。这样才能够让人尊重你的观点,真正建立信任。
坚定且明确的说不,还能够减少消耗,避免更大伤害。
一个男孩追了女孩好几年,女孩一直都没有明确表态自己不喜欢对方,不认同这段感情。男孩给买的包包和苹果手机,都在半推半就中收下了。男孩误解:“她还是喜欢我的“。后来女孩烦了其没完没了的追求示爱,才果断拒绝。男孩气炸了:“我追了你这么久,你现在才说不喜欢我,你怎么能这么对我?”一气之下,将女孩推入了车流。
含糊其辞的暧昧,可能会让对方产生误解。
坚定且明确的的说不,是对自己负责,更是对对方负责。
很多人说,道理都懂,就是做不到。如何做到坚定且明确的说不。
先用应对批评的三招:同意对方说的事实,同意对方发表意见的权利,自我透露。
再用破唱片法则。不管对方说什么,都要明确的重复说不。
朋友:“周末我们带孩子去公园烧烤放风吧。”
自己:“谢谢你的邀请,但我想在家看书陪娃。”(自我透露)
朋友:“来吧。我们都想你了,在家多没意思。”
自己:“很高兴你们想我,我也想你们。但我周末就想在家看书陪娃。”(同意意见,破唱片)
朋友:“在家干吗啊?生命在于运动。”
自己:“运动确实很棒。我也有喜欢的运动。但我更喜欢在家自如的感觉。”(同意意见,自我透露)
朋友:“你怎么这样啊,要不我们不去烧烤了,去你家找你玩吧。”
自己:“这确实是个方法,但我周末只想自己在家陪娃。”(同意意见,破唱片)
朋友:“你真没劲,我觉得咱们感情淡了。以后你别找我了,绝交。”
自己:“没那么严重。我只想周末呆在家。祝你们玩的开心。”(自我透露,破唱片)
不考虑自己的内心喜好,只是答应别人的要求,并不是圆滑,而是滥好人。
勉强应允,自己难受,还让生活更糟糕。这样懦弱的善良,是自欺欺人的表现。
生活中的问题已经够多了,别再因为不懂拒绝,而给自己和别人制造新的问题。
《被讨厌的勇气》中有句话:“不怕被讨厌,是获得幸福和自由的开始。”
减少无效社交,打消自我的内心谴责,做忠于内心的选择,才能更好的安排自己的时间。
好的关系,从来不会因为被拒而遭到破坏。喜欢你的人,更懂得彼此尊重。
坚定且明确的说不,是高情商的表现。
愿我们能掌握拒绝的技巧,打消自我内心的谴责,自由自在的追寻幸福。