现在是10月一号下午3点五十七分，距离肉丝和呆毛不回我消息已经过去了三个小时四十七分。
我坐立不安，你千万不要告诉我我是有多躁连三个小时都等不了，因为他们是我朋友，我对他们有绝对的了解：以那两个家伙的性格，谁要是说他们整整三个小时不玩手机绝对是痴人说梦。
在这三个小时里，我一边写着政治作业一边看着答案，一边划开了五次QQ，列表就像死人墓一样寂静，偶尔诈个尸还是某明星出轨的消息提示。
我再也受不了了，毅然决然地把一把政治卷子拍在桌子上，拿起手机来写这篇文章。
我、肉丝和呆毛相识是在初一。当时我们三个是班里的三巨头，第一轮着当，鄙人不才，初一八回考试，只让他俩一人当了一回第一。
或许很难相信，但我们就是这种拼出来的战友关系。铁得要命。第一次月考的时候我和呆毛坐前后桌，我们互相恭维，活像孙权见了曹操。呆毛那时候的语言交际能力就高了我和肉丝一大截，他三两句话就把我捧上了天。坐呆毛旁边的有一个很黑很胖的哥们，看着我们俩展示了他半天憨厚而意味不明的笑容。
可是到了期中考时的光景就完全不同了，出分的那天我因为考得太好直接回身抱了呆毛。
呆毛从小逆天的语言交际能力也注定了他的命运——中央空调。我有一天闹肚子，他十分贴心地轻轻说了一句“多喝热水”。他那时候正在变声期，少年般的清冽的声线已经初具雏形，呆毛又长得不赖，我顿时对他好感度倍增。可是渐渐地我发现，呆毛身边几乎永远能围一圈女生，他也把“多喝热水”这句话和着温柔的声线说了无数遍，至于说这句话的对象，不论美丑，不论庸俗高贵，只要是女的就行。刚上初一的我凭我半瓶子乱晃悠的人生观判定，呆毛这类人绝对不适合找来当男朋友。
我们混熟了之后，我就直接跟呆毛说：“活该你初中三年没找到女朋友，就你一妇女之友全民闺密，哪家的姑娘都不傻，不会缺了个心眼把大好青春浪费在你这么一个园丁身上。”
女人最擅长口是心非，这句话不论年龄。其实不光是我，还有肉丝，都在那个十二三岁的年纪喜欢过呆毛。
我和肉丝相熟是在一节体育课上，还是个胖子的我跑步并不快，可是肉丝这样体型匀称得恰到好处的人也只会比我快那么几秒。我们的革命情谊的建立除了考试场，还要归给人人叫苦的八百米体测一些功劳。
跑完步我就拉着半死不活的肉丝扯淡，那时具体谈的什么我已经记不清了。我们互加QQ的那一天下午的最后一节课是体育，夕阳照在简陋的土制跑道上很美，我的记忆线莫名其妙地搭在了泰坦尼克号这根弦上，我还唱了出来。肉丝就十分配合地张开了双臂，于是我就开始叫她Rose，可是我嫌“Rose”太洋气，就取给她“肉丝”这个外号。话说，一开始她还叫我Jack来着。
社交网络对于我们这种新新人类确实是好东西，一个QQ可以让两个人前一天保持友好的微笑，后一天就互骂“智障”。那晚我和肉丝在QQ上聊了一晚上“我代表月亮／地球／太阳／太阳系／银河系／总星系／宇宙／平行宇宙消灭你”之类的废话。出于默契，而并不是怕尴尬，我们从月亮说起，一点一点地往大了说，给对方留着余地，可是一点也不会小心翼翼。
于是，我和肉丝熟络起来的那个晚上，我们四个小时的聊天记录，包含了整个世界。
我们三个人很快就好到了如胶似漆的地步。友谊的象征，是我们有三个讨论组两个群，没错，都只有我们三个人。最初的讨论组我们现在还在用，我刚刚的消息就是在那上面发的，而我们建立它的目标，是因为我们通过两两私聊玩真心话大冒险太费事了。
是的，这个名为“学神讨论组”的讨论组，开始一个月的聊天内容全是真心话大冒险。
话说真心话大冒险真是个好东西，特别是在你问你老铁喜欢的人时。
呆毛是最初被问到这个问题的，他很聪明，一波一波地发女生的名字，不下几十个，我翻人名的时候，看到了我和肉丝的大名被端端正正地摆在了中间。
在我看来呆毛这就是掩饰。一种谁都看得出来但是谁也反驳不了的掩饰。可是谁也没有勇气去揭穿。其中的哪个名字会是呆毛一个字一顿地认真敲下的呢？我会希望是我吗？我不知道。
再被问到这个问题的我和肉丝，也成功地借鉴了呆毛的以“波”计数的方法。我和肉丝发的一大堆男生的名字里，呆毛的大名也端端正正地掺在里面。
似乎我们三个人都是天生的多情种。又或许，这只是三个小孩粗劣的掩饰。
初一的结业考以呆毛的失常发挥收尾。我们三个坚信，分班并不能阻碍我们的友谊，呆毛还动情地说：“就让暴风雨来得更猛烈些吧！”
不得不说呆毛真是预言家，初中剩下的两年，我们真的没有到过一个班。
初二那一年，我们在QQ上定下了人生的大计划。我们三个人要一起考去上海，考去上海交大。呆毛后来说他有事出去了，我就和肉丝开小窗私聊。我们把未来的生活全都谈了个遍，甚至商量了我什么时候去喝咖啡，什么时候拖她起床去运动的事。
那是十月中旬吧，还没来暖气，我就穿着单薄的家居服冻得直流鼻涕。我身边就有棉被，可是我不拿，我激动得热血沸腾。
第二天我和肉丝就直接约了见面。
“我昨天都没有睡好！”我说。
“我也是我也是。”她喝了一口可乐。
肉丝她一直都是那种处变不惊的人，不像我，一天的对应温度可以绕地球一圈。在我的记忆里，她总是很冷静。她是高贵的女主，而我们正在以配角的身份陪她上演一部励志青春片——没有男主的那种。
这就是我为什么在读《围城》的时候对唐晓芙没什么感觉却很喜欢苏文纨。苏文纨这个人我和肉丝简直可以拆开来，好的像她，坏的像我。
我和肉丝一起出去的那段时间是我最享受的时光。我们会谈学习，谈同学，谈老师，谈人生，谈写作——我和肉丝都很喜欢写作。在一家小店里，一坐就能坐上半天。我们吃的不多，但是每次交谈吞进肚子里的都不少。每次见面我都能高兴半天，再把肚子里的话捯出来，一边消化，一边回味。
回味的时候，我总会看见落地玻璃窗边坐着我和她，窗外石板小道行人匆匆，我们就那样和谐地坐着，转眼已是黄昏。那就是我们谈了许久的，最向往的生活。
初三那年，呆毛也加入了我们没事聚一聚的行列。但是莫名地，我和肉丝的争吵开始增多。
原因不是因为呆毛，因为我们三个早已把话说开了，绝不会喜欢小团体中的任何一个人。现在再思来想去，真正的原因，可能也就是朋友之间的厌倦期吧。
大吵小吵都有，我永远都是先认错的。再加上那时候的处女情结，因为我要不要骑自行车驮肉丝去逛这样的事都被我俩吵成了琼瑶剧，还是生离死别那种片段的。
开始的时候求原谅的借口还是有用的，特别是“我来大姨妈”这招在肉丝这里百试不爽，或许她自己是感同身受吧。可是后来借口不管用了，有一次吵架，不是在QQ上，是我们两个人真的吵架。我一点都不觉得我有错，肉丝却突然地不理我。我的性子又急又烈，又是电话连环call又是狂飙脏话，最后我发现无论是在哪个社交平台，肉丝都把我屏蔽了。
我真的累了。那天晚上我出去买零食回家，冷风从夹克衫的缝隙里钻心而过。我深深地吐息，掏出手机，用冻得哆嗦的手指给肉丝发了条短信。
“天下无不散之筵席，这顿饭我吃腻了，我们就到这里吧。希望你未来能找一个不话不谈的好朋友，也希望你不要失去ta。”
肉丝没有回我。实际上，那条短信发出去的时候我就后悔了。除了肉丝她爸妈，没有人比我更了解她。她该是以何等锐利而决绝的眼神看完这条短信，而后删了我的号码呢？
可惜后悔和学各种函数一样没有用，我和肉丝整整半年没有再说一句话。
我在这半年里傻不拉几地给肉丝以群发的形式发了圣诞节祝福、元旦祝福和新年祝福，还在底下特地注了一句“群发不用回”。事实上，我并不是拘泥于形式的人，我只发给了肉丝一个人。
其余的，我能看肉丝的社交网站，能了解肉丝最近又发生了什么，全是因为呆毛。呆毛自嘲说，他已经成了一个活体情报交换站。
我不知道肉丝这半年来和我一样的煎熬，以至于我和肉丝再次好好见面的时候惊道：“你瘦了。”
肉丝脸上挂着她惯常的洒脱，她侧脸笑笑，说：“跑步跑的。”然后喝了一口可乐。
“还是可乐？”
她深邃的目光看向我手里只拿了一半的小杯子。
“你不也还是咖啡么？天天跟做贼似的端着，多烫都要喝。”
我们都一样，青春里充满了草率。我和肉丝这样草率地冷战，和好的原因也很草率。
第二年的三月二十是呆毛的生日，我们冷寂了半年的群在那天跳出来了一条群日历提醒。我恍然，呆毛的生日已经到了啊。又怀着期待的心理发了一个“哟”。
大约十五分钟，肉丝在下面发了一个“嘿”。
中考即将到来的时候，肉丝经常睡很晚，十次考试又八次都是失常发挥。呆毛的水平不好不坏。而我则是一直顺风顺水，还在二模的时候考进了市前一百。
我像个老妈子一样给肉丝分析问题，不让她找借口，她说她需要鼓励，我就每次聊天都和她说“你可以”。
每天晚上睡觉前的话从“晚安”，一天又一天地变成了“你可以”。我们每个人都要说一句送给另外两个人，仿佛这就是安眠神曲。
可是生活，往往会在节骨眼上玩弄你。我太得意了，没发现我们三个里只有我一次都没有失常发挥，完全没有“风水轮流转”的自觉。
中考那一次，我掉分掉得比谁都厉害。呆毛考得比肉丝好，他们俩一起去了我们市最好的高中，而我，倔强地要在志愿上下赌注。我赌输了，去了最差的一所省重点。
我说：“去哪老子也得干死你们一中，等着吧。”
呆毛笑着拱手道：“那么，希望高考多多指教。”
肉丝也学得有模有样。
我看着他俩，觉得想笑。可是就好像有那么一道墙，无形无色无法打破，把我们分成了两个世界了。
我抱了抱肉丝，回头伸手想抱呆毛，可是我愣住了。初一的时候我们身高差不多，可是现在呆毛已经高了我半头多，我没办法像那时一样激动得回身抱他了。因为现在是现在，我们回不到三年前了。
黑夜，是在一瞬间降临的。
这个城市好大，原来一个人也可以这么孤独。我不怕黑了，我也有了呆毛一般的交际能力，我瘦了，我剪了短发了。可是我心里空落落的，一个眼神的交错就能完成一次交流的人，我找不到了。
我很爱这个新学校，我很爱这个学校里的每一个人。我试图用爱把我的心填满。开玩笑，我刚刚把左右心室心房全都掏干净了，一时没有填充物就会立马玩完啊。
我每天中午在宿舍不午睡，安静地写日记。我的日记和在这所高中的生活没有半毛钱关系，洋洋洒洒大半本，只有一个主题，就是“想”。
想家，想人。
国庆放假回来之前的最后一段日记里有这样一段话：“我很想念肉丝和呆毛，分别一月，我们也算是故友了。我要告诉他们我在这个新圈子里混得不错，可是依然封闭；告诉他们我读了很多书，包括他们看得进去的和看不进去的；告诉他们我找到了很好的朋友；告诉他们我们虽然苦，但我会努力；告诉他们我瘦了；告诉他们我们终究会站在一条地平线上看日出、坐在一家咖啡馆里写东西。我的梦想不能没有他们，我不能赶不上他们，我也不能放弃他们，起码我现在做不到。”
“我想告诉他们，我真的好想他们。”
“日子总会一天天地过去，三年后的六月六号，也会一天一天地到来。
我们逃避不了，所以只能全力以赴地奔向未来。”
“肉丝、呆毛，我知道你们正站在那个光明的道口向我招手，我跑步没你俩快，你们等等我，我在追，我就来。”
我是这样写的。当时我盘腿坐在了宿舍的床上，看着被窗帘遮挡住的阳光，踌躇满志，热血激昂。
可是现在，十月一号十九点十分，距肉丝和呆毛不回我消息已经过去了七个小时整。
我不知道他们在一中又有了什么新的见闻，我也不知道他们还瞧不瞧得起我。
我最后能说的，或许只有小心翼翼的一句“我不知道”。
如果是一个月前，肉丝一定会跳出来说：“闲得无聊瞎矫情，我看你这辈子都要在迷茫里过了！”
呆毛会嘲笑道：“人啊，人啊，在迷茫中过活，在迷茫中死去。”
其实，在这等待的漫长的七个小时里，我看了两篇文章，一篇是写母爱的，一篇是写李鸿章。我也不知道为什么，看一次哭一次，我眼睛都红了。
而且没有时效性，我总是看一次哭一次。
这种程度的感动，放在平时我只会微笑的吧。今天我是怎么了？
