哪一个瞬间，让你突然觉得自己老了？当这一个瞬间来临的时候，你内心是波澜还是不惊？
写下这个题目，源于昨天。夜里值班，办公室太热，想睡觉是不可能了。空气里弥漫的焦灼的味道，好像一不小心就要着火。我小心翼翼带着，深怕惊动了想要燃烧的火苗。
睡不着总得干些什么吧。坐在电脑前准备了一会课，头晕脑胀。我知道一个忙碌的白天下来，我的身体已经是极限，我需要休息。悄悄关上电脑，歪在沙发上想打个盹儿。
事实上我睡着了。等我醒来的时候已经凌晨四点了。我被一个噩梦惊醒。我清楚地梦见自己突然变成一个满脸皱纹、青筋凸起、已是十分干瘪的老太太。我的双眼凹陷，眼睛也没有什么神采，死盯盯看着来来往往的仿佛和我没有任何关系的人们。我孤独地站在那里，不知道该走向何方，像一个无助的孩子在寻找回家的路。我就这样孤独地走着走着，越来越消瘦，越来越单薄，最终消逝在道路的尽头。
醒来后，我呆呆地坐在桌前，看着镜子中没有光彩的自己，心里生出无比的恐惧。
这几年因为各种劳累和压力，衰老以快以前几倍的速度向我袭来。
一年半前，忽然被人惊叫有许多白发的时候，我茫然不知所措。可表面上还要尽量显得很淡然。要知道两年前我几乎是没有白发的，而如今白发已经拔不完、遮不住了，它就一段段难忘回忆的记忆那样赖在了你的头上。
一年前，有一天拍照。照了一张背影，就是这张背影让我信心全无，几乎奔溃。照片上我的头顶裸露一大片，稀稀拉拉的头发耷拉下来，怎么也盖不住头顶。我难过了很久，对一个热爱美丽的人来说，还有什么比头发更为重要的呢。
半年前，我自拍。照片中我笑靥如花的脸上有一个小黑点，有种突然长出来一颗痣的错觉。我赶忙找来了镜子一看，那居然是一块颜色深沉的斑点。我像一个傻孩子想尽力涂抹自己的缺点一下，怎么也擦不掉；一遍遍使用了美颜，但还是可以清楚地看见。这实在太令人抓狂了，我照着镜子，黯然神伤而无无可奈何。
一直以来自诩有一双漂亮的手。每逢做指甲的时候，我的手都是被夸赞的。手指且细且长，指甲圆润饱满有光泽又白皙。伸出双手和别人握手也常常是我自豪的时候，内心总有一个自己有一个巨大的优点要被人们发现的期待。可如今，褶褶皱皱、斑斑点点、粗粗糙糙，昔日的光彩早已荡然无存。
……
就说到这里吧，孤独的黑夜里我实在心生悲哀。
姑且不说走样的身材，不说大把大把掉下的头发，不说眼角的鱼尾纹，不说衰退的记忆力，不说膝盖的僵硬，更不说又高又大的二十几岁的青年人对我的称呼……
在这一个个瞬间，我不得不承认一个我一直以来都不愿面对的事实：我老了，我正在老去。
可是，怎么就老了呢？父母健在、孩子尚小，中间这个年龄段不是应该是最漫长的吗？更何况，还有那么多事情没做呢？还有那么多风景没有看呢？还有那么多梦想没有开花呢？
岁月啊，你当真不会饶过任何一个人，尤其是女人。
在这个黑夜里，内心的恐惧与焦灼只能隐藏在自己的心里，慢慢消融。 于是，我便悄悄过起了“老人”的生活。
日子变得单调，我不再有那么多的活动，每天的生活更加简单，贯穿于两点一线之间；生活也变得按部就班，不再有那么多的仪式感，不再有那么多繁文缛节。
与此同时，我变得更加的忙碌，唯恐时间比我走得更快。常常忙到忘了时间，常常感觉一天就是一眨眼，忘了身边的风景，也忘了最初的自己。
越来越喜欢喝茶，品其中淡淡的香味；越来越喜欢独处，在孤独中起起伏伏悲悲喜喜。
这个夜晚、我想明白了，老也有老的好处。
我们可以不再将就，也可以不再像一个受气的小媳妇一样聆听训斥、不断将就。我们默默地把痛苦都揽到自己的肩膀上，自己来抗；也不在四处诉说自己的苦楚，得到一些怜悯的同情。因为没人能真正懂得你的生活，没有人能真正有兴趣他人的世界。我们不再去任性，却变得更加沉稳理性，渐渐地没有了不顾一切非要去的做事，相反有了许多偷偷喜欢的人好自己想做的事。
年老是一种必然，变美才是本事。我端坐起身子，打开电脑继续我的喜爱。
这样想着，浑身似乎又充满了更多的能量，在这个夜晚流淌、闪光。
