现在，情商一词开始被大家越来越广泛的讨论起来。

经常听到身边的朋友说，某某明星情商很高，说话很有水平，或者是谁家的孩子，小小年纪，情商很高，很会说话。

大家发现没有，判断一个人情商高不高，说话成了很关键的一个评判标准。

既然说话这么重要，那我们到底该如何好好说话才能修炼情商呢？

其实要论说话方法，网上一搜会有很多技巧，甚至还有很多付费课程都可以学习，问题是，方法千千万，适合自己才有用。

今天，我在这里跟大家讨论一个平日里大家说话时候都会有的一个通病。也许你正在犯，可能还不自知，但是这个毛病，真的会成为你情商修炼路上最大的绊脚石。

下面我用几段对话，来帮你回忆下，看看你平日里是不是也习惯于这样讲话。

仔细回想一下，你平时说话的时候，有没有这样子评价过一个人。

“咱们办公室新来的那个小李也太沉默寡言了吧，都两周了也不见他跟同事们说几句话”。

“小张的那个男朋友真的是太抠门了，我看到他给小张买奶茶都是专门挑那种第二杯半价的”。

“我婆婆真的是太事了，动不动就要给我找点不痛苦，像她这种人邋遢又吝啬的人，也就只有我能容忍了”。

从这几段话中，大家仔细品读就会发现这些人都习惯用评价性的语言去讲话。

什么是评价性的语言？

以上面的那些对话为例，“沉默寡言”、“太抠门”、“太事了”、“邋遢”、“吝啬”，都是评价性的语言。

你可能会疑惑，使用这些评价性的语言有什么不对吗？既然汉语词典里都有这些语言的存在，为什么不能用？

这是因为，当你在使用评价性语言的时候，你的思维是倾向于概括总结式的，你阻断了思维发散的可能，也阻断了自己多面看待问题的可能，更是阻断了寻找多种解决问题的途径。

当你判定一个人抠门的时候，你就给这个人定性了，给他打上标签了，以后无论这个人做什么事情，你都会再标签下去单条线的纵向认知。

例如，你看到小张的男朋友因为第二杯半价给女朋友买了杯奶茶，就从此觉得小张是一个抠门的人。

之后他给女朋友买的礼物你觉的是廉价品，给女朋友买的衣服你觉得是某宝包邮，给女朋友买个品牌包包你觉得是山寨。

尽管，小张男朋友买奶茶那次，只是因为小张喜欢的那个口味的奶茶正在做第二杯半价的活动，就一次买两杯喝个痛快。并不是因为小张的男朋友抠门，不给小张买。

当你习惯性用评价性语言的时候，就会片面的把一件事情甚至是偶然发生的一件事情彻底定性。

这样非黑即白的思维，表面上看起来善恶分明，事实上任何事情都没有绝对性。

就像诗词中所言：“远看成岭侧成峰”，山始终都是那座山，你站的角度不同，看到的景象也不同。

在很长的一段时间里，我总是习惯性的用这种评价性的语言去描述一件事情或概括一个人，我从未觉得这样讲话有何不妥。

有一次，我妈打电话告诉我说，舅妈和外公吵架了，原因是舅妈叫外公起床吃饭，结果外公没起床，舅妈就把饭倒了。

我一听，怒火冲天，心里立刻就想，舅妈平日里看起来那么善良，没想到原来都是装的，这个人看不出来那么心机，真的是人前一套背后一套，简直太恶毒了。

第二天去上班的时候，同事看我心情不好问我发生了什么，我把事情的原委以及自己的看法跟同事讲了一遍。

同事说：“你对你舅妈，全是评价性的语言，你说她心机，套路，恶毒，每一样都是你凭借着你妈妈描述给你的事件得出的结论，你现在转换一种说话方式，像你妈妈那样用描述性的语言，再来跟我讲这件事情。

按照同事的方法，我仔细的去除了每一个评价性的字眼，全都换成了描述性的语言。

“我舅妈叫我外公起床吃饭，我外公没有起床，我舅妈把饭倒进垃圾桶里面了”。

将评价性的语言换成描述性的语言之后，原本愤怒的情绪，瞬间平静下来了。我理智的发现整个事件中，有那么多隐含的问题我都没有搞清楚，就直接给舅妈打上了那么多标签。

首先，舅妈叫外公起床吃饭，外公为什么没有起床？外公是病了，还是没有听到舅妈叫她起床？

其次，舅妈为什么要把饭倒掉？是不小心打翻了，还是叫了外公很多次都没有起来吃饭生气了？

你看，我们常说就事论事，我们讲话的时候也要就事论事，针对事件，描述事件，先不要添加个人情绪和判断，这样子你就会有机会和可能看到事件的不同面。

最后，这件事情经过我和舅妈求证，是因为舅妈那天煮的面条，结果都煮好了发现面条是过期很久的了，她尝了一口不能吃就给倒掉了。

这一幕刚好让外公看到了，外公就以为舅妈是故意的糟踏粮食不给他吃饭，外公很生气的给我妈打电话。

好在我妈没有像我一样，立刻给舅妈打上恶毒之类的标签，她只是向我描述了下事件，才避免了更大的误会。

从那之后，我就开始刻意练习用描述性语言去讲一件事情，时间久了之后，我发现自己看问题的角度越来越多了，解决问题的办法也越来越多了。

不是每个人，生来就有高情商，但至少我们在说话时能够走点心，不要随意给人贴标签，也不要随意下结论，做到这一点，你就已经在改变了。

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