暑假过半，新生的大学录取通知书也陆续收到了。办公室同事刚刚查询到录取消息，就把儿子送去省城的英语培训机构继续学习，为的是使他大一期间顺利通过英语四六级考试。孩子今后几年的学习安排和未来打算，也开始计划了。
我想起自己的大学生涯和毕业故事，一路按照父母的安排读书拿奖学金，毕业考公务员，可是一点都不快乐。不知道上面那个孩子他快不快乐，听他父亲的口吻孩子也不清楚自己真正喜欢什么想学什么专业。
这份学业和职业选择的脱节、兴趣和现实的冲突肯定不止在一小部分人身上出现，悲观点推算，按照二八定律估计就有百分之八十的高中生不知道自己大学要选什么专业，以后要从事什么职业，只知道闷着头往前冲，不要掉队争取胜利。
30岁前的我，也不确定到底想要什么样的人生，得争取多大的成就。唯一的感受就是经常会想，现在的自己怎么会是这样，原来我明明想怎样怎样的……可是想要的未来到底是什么样，仔细表述起来又太过模糊和笼统，未来，好像从来只存在在想象中，触不可及。
有个同事说起一个观点，我深以为然。孩子的人生选择，有社会的期望、父母的期望和自身的追求三个层面，很多人按照社会的期望或者父母的期望发展，却很少思考自己最想追求的是什么。这样的结果可能会造成将来失望于别人描述给你的景象和现实的落差，找不到真正热爱和愿意为之奋斗的事情，接受不了真实的生活就很难真正的快乐。
这何尝不是目前社会的现实。我们从小被教导要好好学习考好大学，毕业后找好工作挣大钱，家庭美满出人头地，可是几乎没人告诉我们，为什么要这么做？更没有人耐心问过我们，我真正想要什么？我们被生活的洪流硬推着向前，很少有抬头仰望星空思考人生的时间；哪怕认真地思考过人生和未来，也极有可能在父母苦口婆心的规劝和强制的规划中遗忘或放弃。
大部分年轻人的未来，在父母的计划里，在未知的前方，有迷茫困惑，也有无奈不甘。曾经以为长大了可以为自己做主了，进入社会才知道长大了是真正要学着低头的开始，所有成人的压力扑面而来，没脱离心理的象牙塔就要学着适应。
曾经作文中写过再多的慷慨激扬，都逃不过现实的冷冷冰雪。我想要的未来，它到底有多远，到底在哪儿？我也一直这样问自己，焦虑、愤恨、纠结、委屈，一点儿也不少。生活总有各种各样的问题，哪怕我不停的安慰自己路还很长这些太正常，还是逃不开内心的悲哀无力。
我和身边的朋友，刚刚踏入真实的生活的时候都是这样。时间往前走，慢慢的大家开始有不一样的变化。未来，是慢慢更清楚了还是越来越模糊了呢。
有两个朋友，同样的条件同样的起点同样的追求，五年之后分歧开始显现。同样的时间进入基层法院，同样的想追求更好的生活，一个消极应对工作继续埋头准备考试，一个积极适应环境努力靠近核心业务，五年后前者还在县法院抱怨年龄越来越大考试限定越来越多自己命运很差，后者顺利抓住调动机会进入市检察院心态越来越好。很明显，五年的时间积累，后者比前者的收获多得多，业务能力处事能力得到了锻炼和积累，生活境遇也得到了改善。
说起那个一直抱怨着生活和命运的朋友，我们很清楚他一直在钻牛角尖，希望事情按照自己的期望发展，却每每困于生活的不如意。都说条条大路通罗马，对他来说，好像只有一条大路可以通向他心里的美好生活。假如真的实现了理想走上了那条马路，新的烦恼和不甘又会出来阻拦。如果不改变态度和想法，他可能永远都走不到自己满意的那个点。
他，也是我们的其中一种人格，很容易忽视近在手边的事情，却太聚焦于未知的事情，更容易把目前的困境想象的过于强大，把不确定的未来想象的过于美好。轻视应该努力精进的近在眼前的种种小事、种种能力，但是又愤懑没有机会接触更好的工作更高的层次，太多的时间就在这些不甘和抱怨中匆匆流逝，成长的机会也随之溜走。
以前喜欢用“人生不如意事十之八九”来劝身边的朋友，想想都好笑，生活单纯的学生有什么大的烦恼，不过是无聊时叹息居多。现在年纪大一些了，反而不容易嗟叹人生不易，生活一直是那样，它是中立的，端看你怎么去看它，全看你怎么去雕琢它。多记得它的好，忘掉它的坏，就是幸福的生活；多打开内心接触广阔的世界，就是有趣的生活；多踏踏实实的去过每一天，就是慢慢走向收获的生活，未来，也就藏在这些不紧不慢的日子里。
我和老公是异地恋，恋爱三年婚后三年才彻底结束异地生活在一起。前三年是我鼓起勇气追求自我和自由的时间，后三年是我坚守内心的希望克服焦灼的时间，事情解决前半年我受不了这种无止境的等待和折磨，一度引发了强烈的抑郁。
是的，我知道会有人说，为什么不结束这种状态。我也恨自己无能，被太多的东西牵绊，被内心的害怕牵扯，更被无法掌控的许多事怼得无处可藏。那时候每天都在想，我的未来在哪里，我的未来会是什么样，能一觉醒来一步跨到所有问题解决的那一天该多好！那时候我一定会是心态最好的人！
现在一年过去了，我再也没抑郁过、也不压抑。他跟我说，你站在现在的位置去看过去，还会抑郁吗？我说，好像一切都能过去，哪怕不是现在这样的方式，换个其他的方式，也能走到今天。
事情过去很久我才敢正视和承认，我痛恨和焦灼的是自己的无能，我痛苦和不甘的是自己的平凡。真正的困难，从来不是挡在眼前的ABCD，而是心里给自己设置的重重障碍，那些一点一点的负面想法，侵蚀着自己的勇气和正能量，模糊着本该清晰的目光，捆绑着自己的脚步和眼界，耗费了许多时间用于焦虑难过，就少了许多时间思考和行动。
未来会是什么样？我现在也还是会想，只不过不纠结它是否能实现了。现在的自己既然是曾经想成为的样子，那么这些年的选择就没有错，未来会变成什么样，也会是今天选择的结果。
知道自己无能，就多积累些能力；知道自己脆弱，就多训练承受力；知道生活不管怎样都会过去，就摆正心态认真对待。
今天是昨天的结果，未来就是今天的结果，明天想要得到什么，今天就要努力。我很喜欢现在的自己，很开心这几年的成长，虽然让我痛苦过，但是经历才能懂得，懂得才有收获。
