如果想与高人对谈，最廉价的方式就是去书店，或者图书馆，好处多，乐趣也不少。

王石在自己办公桌上写了两句话，其中一句是：

“衡量一个人的成功标志，不是看他登到顶峰的高度，而是看他跌到低谷的反弹力。”

反弹力从哪里来？王石的答案是：读书！

2011年，59岁的王石作出了一个惊人的决定，到哈佛去读书，不是去拿个名誉学位，而是熬到快奔溃地读。

每天清晨，他花2.5分钟的时间用微波炉热一杯牛奶，烤一块面包，切半个西柚，再花三分钟的时间吃早餐，剩下的时间都在干嘛呢？

听课、做笔记、听讲座、泡书店，每天奔波于公寓、学校、课堂和图书馆之间，比即将高考的高三学生还勤奋。

很多时候，人并不是被社会打败的，而是被自己的懒惰和不思进取所拖累。这个时候你大可扪心问下自己，有多久没有上书店，有多久没有读书，如果答案是记不清的话，那么恭喜你，你活该生活在社会的最底层。

去书店走走，你会明白自己有多么的匮乏和无知，多么地需要补充营养。

              -----《我去见了那个18岁就被判死刑的年轻人》

谢谢你，不仅是感恩，同时也是赞美。

我生孩子以后，父母来帮我带了三年。送他们去车站的时候，我拉着妈妈的手说，谢谢你跟老爸。我妈很开心地说：“你能说出谢谢，说明我们任务完成得不错，以后就靠你们自己了。”

我辞职的那一次，跟我爸闹得不愉快，他三天没理我。到第四天，他来叫我吃饭，我对他说：“老爸，谢谢你。”他愣了一下，忽然一脸自豪地说：“别以为我是老古董，你们年轻人想什么我都知道，去闯吧。”

我不知道他是不是真的理解我，但因为我对他道了谢，似乎就是间接赞美他宽容大度，他不好意思再跟我纠缠。

人是立体的，有突起、有棱角，距离近了，就会产生碰撞与摩擦。

爱让我们亲近，却不是亲密关系惟一的润滑剂。亲密关系最好的润滑剂是感恩，拥有感恩的心，才能成就健康的亲密关系。

在所有感恩的方式里，说“谢谢你”是成本最低，效果最好的。你愿意费尽心思给对方买礼物，却不愿意真诚地说一句“谢谢你”，因为买礼物的时候，你的姿态是高的，说“谢谢你”时，你的姿态是低的，所以“谢谢你”比送礼物的感恩含金量更高。

很多复杂的问题都有简单的解决。亲人之间的彼此伤害往往可以归结为一个原因：终究意难平。

气顺了，意平了，就什么都好了。多说“谢谢你”，你会发现亲人更可爱了，而你，变得强大了。

------《对爱的人说声谢谢，有多重要？》

如果说饭局窥人品，而饭局买单，更是众生显相的照妖镜。

有幸经历过一次，堪称奥斯卡影帝级的买单秀。

前公司有一位同事，每次饭局，她胡吃海塞，谈笑风生，到了买单时，立马一秒变沉默。

要么去洗手间，要么埋头发短信，要么恰到好处地接起电话，“喂，这里信号不好，我去走廊说话。”

有一次，是大家说好了AA，她本吃得欢实，到快结束时，忽然双手捂肚，表情痛苦：“我肚子好痛，我要先回家了。”

几年下来，她被大家誉为“白吃姐姐”，再没有谁愿意喊她一起吃饭，领导也对她充满鄙夷。

她可能还沾沾自喜于逃过买单，殊不知众人早已看透了她。

她损失的，远远不只一顿饭钱，她损失的，是多少挚友，还有人生进阶的机会。

比我这位极品女同事更极品奇葩的，是几年前的两位旧闻当事人。

在久别重逢的同学聚会上，周某和丑某为了炫富，抢着买单，互不相让。

结账时，周某将丑某多次推倒在地，导致丑某重伤小肠破裂。

耍票子，争面子，最后破肠子。

有些人，所谓的面子，也就值一顿饭钱。

人一生之中大约要吃75555顿饭，其中大半都是要与人共同进餐的。

所以，你吃的不仅是饭，更是一生的格局。

多少人情往来，公事私务，都在一饭一菜，推杯换盏中进行。

你未来的妻子和你在饭局初见，执掌你前途的上司和你在局中相聚，你的朋友靠着饭局联络感情，你的客户从饭局中发掘促成。

你未来的人脉，和生命中不可多得的贵人，往往气定神闲地坐在你对面，看着你吃喝、说话、自嗨......

饭桌上，他一眼就看穿了你所有的内涵和人品。在高人眼中，你已然一丝不挂了。

笨的人吃的是饭，聪明人吃的是机会。

            -----《过得好不好，吃顿饭就知道》

一个教育学家说，所有的教育，最后都是教孩子如何生活。

在我看来，教孩子生活，不仅是教他们做饭、洗衣服、过马路两边看、小心坏人，只告诉他们生活的不易与艰辛还远远不够，更应该教他们去创造生活中的美，大大方方地把钱花在制造美与享受美上。

教孩子买花，是我能想到的最好的审美训练。

红烧肉的旁边应该放一朵小苍兰，沙拉里可以有黄菊花瓣，桌上的鲜花哪怕只有一枝，也要每天换水。

在大同小异的人生中，对生命的热爱，对美的敬畏，区分了我们的乐观与悲观，坚强与懦弱。

          ------《爱美的人，不容易被生活打倒》

人们为什么总要削尖脑袋进入“上层社会”，因为他们知道上层比底层更安全。如果人人都抱着一定要“想方设法挤进上层社会”的念头，这个社会的价值观就是不健康的。一个健康正常的社会是，让能流动的人流动起来，上层有可能跌落底层，而底层也有机会进入上层。而无论是上层社会还是底层社会，每一个人至少都应有起码的安全感，而不是心怀“假如挤不进上层”就会被社会抛弃的惶恐与忐忑。

阶层的流动、进阶，乃至固化，是一个永盛不衰的话题。热播剧《欢乐颂》已经播出了大结局，但并不影响它在朋友圈里的热度。原著作者阿耐本想通过主人公安迪、曲筱绡、樊胜美、关雎尔、邱莹莹这“五美”的生活状态，来揭示原生家庭对一个人成长以及命运的影响，不承想这“五美”活生生被观众解读成中国不同阶层的代表。“原生家庭决定命运”的创作基点已被“阶层和金钱决定命运”的大讨论所替代。

似乎每一个看完此剧的人都会产生疑问，我们到底有没有能力逃脱阶层所设定的身份？或者更直接一点，一个“贫二代”在当下社会到底有没有可能成为“富一代”？

社交媒体上，激烈地讨论之后，答案似乎是“不可能”，“贫二代”最多只能成为“拼二代”，改善自己的生活处境，这已经是很幸运的事情了。

阶层是客观存在的，就像剧中人关雎尔所说，“虽然人跟人是平等的，可是社会就是有阶级之分。你无视阶级只会碰壁。努力做事，克服局限才是真的。”所以，阶层的存在并不可怕，真正可怕的是阶层流动受阻乃至固化。阶层流动受阻的一个重要原因在于社会结构的封闭性，而家庭先赋性因素对人的制约，又是社会结构封闭性的重要表现。以“穷二代”“富二代”“官二代”为代表的“二代”现象，就是家庭背景作用下的阶层再生产现象。

          -----《财富阶级分层，上层社会越来越富的真相…》

世界正在偷偷奖励善良的人，你永远不会知道你一个小小的善举会给你带来怎样的好运。但是你发自内心的善良却终会替你赢得全世界。

世界会惩罚那些自私的人，也会永远善待那些善良的人，并给予奖励。

越来越多的人不愿意付出，但是好人终有好报，只是往往不能即刻兑现。

美国沃顿商学院教授亚当·格兰特认为：

帮助他人解决问题可以让人学到东西，你的社会资本也会随之积累，但是这些都不是能够即刻兑现的，但是却会在不经意的时候给你惊喜。

梁晓声说：“善良不是刻意做给别人看的一件事，它是一件愉快并且自然而然的事，就像有时候，善良就是为了心安理得”。

毕竟，世界正在偷偷奖励善良的人！

          -----《世界在偷偷奖励善良的人、悄悄惩罚自私的人》

一个非常有意思的现象是：

当我们所处一个群体，自己的价值观和周围的人都不一样时，我们基本会认为是自己错了，而不是这个群体的其他所有人都错了。

这种观念会影响每个人的行为，让你想要坚持原本争取的观念变得越来越困难：

比如在中国开车，大家都在想办法的频繁变道、挤压，如果你老老实实开车就会开得非常慢，也会被别人认为是傻逼。

又比如全中国的人都在街上乱扔东西，你有垃圾拿纸巾包了走几百米扔垃圾桶，可能连身边的人都用异样的眼光看着你。

所以，为了“合群”，为了不经受这样那样的压力，我们往往会选择屈服，按照大家眼中“正常”的方式来生活、工作、处理事情。

渐渐的，我们就成为当初自己看不起、价值观不同的那一批人，而且会看不起仍然没有转变过来的新加入者，成为这种平庸群体势力的保卫者。

我们就是这样渐渐毁掉自己一生的。

            -----《追求合群是怎样毁掉我们一生的？》

当我们面临友谊的求助，要去思考这件事的界限。你所付出的所有帮助，要有三个原则：

一、考虑你的能力所限。

当你把自己的工作挪开，义薄云天帮朋友去写一份略懂皮毛的文案。结局大概就是：老板不开心，朋友不满意，自己不痛快。最后你还得把朋友的文案硬着头皮负责到底。

能力之外的相助，就是大写的没头脑，全盘的不高兴。我们每个人都是独立的个体，需要各自焦头烂额，去解决自己的问题。认真地告诉她：对不起，我现在没空；这个我不太懂；我最近情绪不佳不想做。

所有的相助，都应该是：我有空，我可以，我愿意。

二、考虑她是否能够独立承担。

每个人的性格和处事能力都不同，朋友能够独立承担的事，你的肝胆相助，不但会影响她的真实判断，减弱她处理事情的能力。还会把自己搅入无妄之灾。

特别是情感的纠结，它没有客观准线，只有当局人才能从心解决。你能做的，只有客观冷静的跟她分析局势，告诉她应该勇敢面对。

最好的朋友，是帮助对方成为更好的人。而不是好孬都壮胆。

三、客观考虑能否承受这件事的责任。

一个朋友因为在事业单位做得不开心，没激情，就和闺蜜吐槽抱怨提前养老。闺蜜作为一个激情彭拜的创业者，毫无悬念地劝她长痛不如短痛，朋友就破釜沉舟辞职了。

结果她并不是一个能够独当一面的人，各种投资和创业都失败，事业单位也不可能做她的回头草。闺蜜不仅遭到了朋友的怨怼，朋友的父母都对她嗤之以鼻：都是你出的馊主意！从此老死不相往来。

当你答应了朋友的请求，就等于揽了一桩责任。你们共同默认，这已经是两个人的事儿了。你接洽这件事之前，就要考虑好，当结果不尽如人意，你是否能够面对，对方是否能谅解。

做朋友，不是有事你开口，而是我尽力，你决定。

健康的友谊，都是以舒适稳定为准则的。不要逾越每个人的界限，陷入往前一步委屈自己，往后一步内疚自责的境地。情感在纠结埋怨中来往反复，逐渐消磨。

你要相信，一份靠得不太近的友谊，才是保全自我和对方，又照亮孤独的傍身美好。

          -------《成年人的友谊，就是不要靠得太近》