— 01 —

一天，我的好朋友可可打电话和我哭诉，说她在男朋友的朋友圈里被大家传为“悍妇”了。

我一边安慰难过不止的可可，一边听她断断续续地讲述事情的经过。

因为从来没有在喝酒文化很豪放的背景下长大，可可一直很讨厌男朋友在朋友聚会、工作应酬等各种情况下喝酒。本身男朋友自己感觉身体难受不说，连带着自己也要忍受那糟糕的气味和醉酒后的行为。

为了强制改掉男朋友的这个她眼中的“坏习惯”，用分手的暗示让男朋友做出了不喝酒的承诺。并且承诺书里还分了不同层次的惩罚，由低到高是吃芥末和分手。

这次男朋友的朋友聚会，带了可可一起去。虽然都不认识，但是心里盘算着能看住别让男朋友喝酒的想法，就答应跟着去了。

饭局开始，饭桌上的男生就开始分酒，并一轮接着一轮不停地喝。眼看着男友跟着越喝越多，可可心里特别着急也特别难过，但面上还要维持男友的面子不好明说。可可一直闷闷不乐，之后对男友甩臭脸提早返家。

回家后男友为了认错，并非常痛苦的吞下了芥末。但是因为朋友的局子还在进行，不断打电话来催促，男朋友不好意思先退场，和可可道歉之后又冲忙返回了聚会。听到关门声，可可再也忍不住大哭起来。

为什么会感到如此难过？

是因为双方约定好的承诺，单方面不遵守，男朋友的表现是不重视她，不爱她的表现；

是因为曾经要求男友去学防劝酒的知识，但是男友没学，在酒桌上表现很弱软的样子。这样也说明了男朋友不重视她的话；

男朋友把自己受惩罚的事告诉朋友，让她“名声扫地”的行为，没有从正面想要维护她的意思。

明明自己是为他好，为什么他不能理解，不能为她执行？

— 02 —

“为你好”永远都是一个把自己的意愿冠冕堂皇地披上“爱的外衣”强加在别人身上的最好理由。

“多看书，少玩游戏，游戏我给你卸载了”

“吃少点，快点去运动，把你的肥肉减减”

“你不能买这个，年轻时候要多存钱”

......

相爱是让两个人正当生活在一起的理由，为了磨合双方习惯，我们也会去妥协或要求一些事。但是从什么时候开始，你的要求开始越来越多于你的妥协，形成的压力让双方都感觉不愉快了呢？

不是不够爱了，是因为完成爱的附加条件越来越多了。

我们为了满足心里面被重视的感觉，试图把伴侣改造成自己的理想情人。想要用一己之力完成一份只属于自己能完美感觉的爱，哦亲爱的，其实你是在爱自己!

你把伴侣越抓越牢，你们之间的痛苦也会随之暴露。你在外面表现一副受伤害楚楚可怜的样子，但内心确是让对方步步妥协的可憎面目。

为了让对方变得更好这个初衷本身没有错，但是这不是对方必须接受的理由。作为伴侣我们可以提出我们的建议，而不是要求。

你为他好的想法他未必思想上能够接受，毕竟道理谁都懂，但只想过“糊糊涂涂”的平凡人生也大有人在。没有谁能不吃点苦头就能真正领悟生活真谛，而这些环节必须对方自己完成。

你的要求有没有把对方的生活作为参考对象？你的要求是真正处于对伴侣的成长需求还是你自己需要被重视的需求？你的要求你自己又做到几分？

— 03 —

如果感觉到痛苦，不如尝试放手一些事吧。想和伴侣一起成长，那就试着尊重对方的生活轨迹。把对方想象成只是住在一起的室友，只要对方不严重跑偏或者极大坏程度影响自己，就随他吧。

1、把你的要求改成语气诚恳的提建议，一起讨论合适双方个性的方案；

2、提出自己的想法时，问问自己真正的目的是什么，是自己内心的需求还是共同生活的追求；

3、调整自己的心里状态，行动上总是会用偏差。我们只能在心里看淡这些不平衡。

你在看书，他在玩手机—— 没关系，看书和游戏纯属生活娱乐。只是暂时没有体会到；你在节食，他在狂吃——没关系，他可能是暂时没有看中好看的衣服，没有紧迫感...

4、自己先去实践你所要提出的建议，并做成越来越好的状态，不断分享给伴侣。越来越向上的生活状态和越来越美好的成果是会不断影响对方，吸引他向你靠近并一起努力的。

不要总想着去改变别人，自己的手很小，能抓住的力量只能让我自己不掉入生活的黑洞。从心里到行动，重视自己的个人成长，内心将充满丰盈的爱。

当你把自己看得越重要，别人眼中也无法忽视你。自己变得越美好，总会潜移默化地感染你的伴侣，成为他的榜样。