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文/叶子
图/《追梦女郎》
嗨！晚好，我是想在微梦小院当大哥的北望~
今晚是作者叶子的过稿文章，关于写作及热爱的事：
我还相信，这世上一定还有很多像我一样追随内心，在看不到终点的黑暗隧道里摸索前行的人。我想，很多时候我们只是需要一个同路的战友，拍拍我们的肩膀说：“我们都一样，你并不孤独。”
——叶子
大年三十晚上，一家人都窝在柔软舒适的沙发里嗑瓜子拉家常看电视，只有我钻进了安静的书房，对着宽大的电脑屏幕奋力码字，那志在必得的架势好像已经预见这将是一篇流传千古的世界名作。
老公跟女儿打趣道：“你妈都已经四十岁了，怎么比你这个学生还用功啊？”
这话要是被两个月前的我听到，肯定嗖地一下跳起来极力反驳：“我还没到四十岁呢，才三十九！”不过我当时正潜心琢磨着遣词造句，压根没空跟老公计较他夸大女性年龄这一严重问题。
事实上，自从公司去年未能如期给我升职加薪那天起，我就将自己想象成了忍辱负重的司马迁，立志要用2023年一整年的时间专注做自己喜欢做的事——练习写作。
当然，这种事情是用不着告诉老公的，因为他从不相信“中年转型”可以转出什么结果来。
当我四年前开始尝试舞文弄墨时，他就断言“快四十岁的人了，搞不出什么新花样，工作不顺心就把时间花在带小孩上”。
后来，他的预言似乎得到印证——四年业余写作留给我的，只是一堆退稿和作家朋友阅稿时的摇头叹气。
说句老实话，连我都不相信自己能在新的一年取得什么突飞猛进的成就，更不指望能从默默无闻的菜鸟一跃成为大名鼎鼎的作家。
可是，就因为看不到希望而选择放弃吗？
这不可能。
蹒跚半辈子，我已经明白一个道理——很少有人事事顺心。
一时畏惧而逃避的难题，迟早会以这样或那样的形式重新回到我们面前。
回望过去，很多时候，是本能将我推上唯一那条我能走的路，不管这条路看起来多么崎岖不平。
四年前，我受够了工作内容日复一日琐碎繁杂和人际关系虚伪肤浅，常常产生逃离现代商业环境的厌世想法。
这时，一本本经典文学名著抚慰了我苦闷压抑的情绪，干涸乏味的心灵得到滋润，于是我流连于天马行空的文学世界，并由此萌生靠写作赚钱的念头。
不过，这个想法刚冒出脑海便被理智打压下去：我这人从小就没任何文学天赋，学生时代写出来的作文就和雨层云一样索然无味；更不用说我从业十年，干过销售做过采购，送过快递修过机器，行当是换了不少，但全和文字工作扯不上半点关系。
三十五岁时，每天下班回家已经筋疲力尽，照顾年龄尚幼的孩子更是耗尽了自己所剩无几的精力，哪还有力气尝试一个全新的陌生领域？
再看别人和自己写的东西，两者之间犹如隔着条东非大裂谷。我实在没必要为了一时头脑发热，而费心劳神尝试写作，落个吃力不讨好的结局。
然而，现实的发展远比脑子里的计划更富有戏剧性。
当工作机械单调无聊到将我逼到无路可退的墙角，让我无法呼吸时，读书已不足以填平我空虚的灵魂。
我还是不清楚自己的职业规划，也搞不懂自己到底想要什么，常常整夜整夜地睡不着，夜深人静时便将满腹心思宣泄在洁白的稿纸上。
一开始我完全不知道怎么写，只是强迫自己将所有闪现在脑海里的内容一股脑写下来。
我拼命地写、疯狂地写，写到哪里算哪里，再反复阅读、不断修改，一夜夜，一周周，稿纸上满满都是乱七八糟的涂鸦，始终不能形成一篇完整的文章。
直到有一天突然灵光一现，决定以同事日常工作为题材写写他们的生活。
形成这个计划后的大半年里，我都跟着了魔似的满脑子都在构思情节，上下班路上的通勤时间全部用来写作，有时等女儿晚上熟睡以后再接着奋笔疾书，一口气写到夜里两三点都不觉得累。
那是一段简单又快乐的时光。
我写作，仅仅为了表达，为了倾诉，为了让自己开心，因为写的都是公司内部的事情，外人无法看懂，所以没办法投稿，但我这会也完全没想过为钱而写。
当我将写出来的文章发给同事看时，那一刻，我的使命就已经完成了。随之而来的惊喜，是同事们竞相叫我“作家”，甚至向我约稿，这一系列的举动，是对我最大的奖赏。
我心里清楚，我不是作家，也很难成为作家，真正优秀的写作人要经过千锤百炼的磨砺，而我只是新手上路，顺着内心的指引做了想要做的事，仅此而已。
对工作的极度冷漠和对写作的高度热情，在两条平行的轨道上有条不紊地延续着。就在我习惯了在冰火两极来回切换时，意外发生了——工作上的搭档找到了更好的下家，跳槽了。
那个搭档和我年龄相仿，从一毕业就在这家公司工作到现在已十几年，是所有人眼里最坚如磐石的员工，大家曾开玩笑说老板走了他都不会走。谁曾想，有一天，他也会为了更好的前程勇敢地跳出舒适圈放手一搏。
这让一边对工作厌倦透顶一边却又安于现状的我自惭形秽。
之前已经打消“靠写作赚钱”的念头立即重新生根发芽，并且因为有了一定的写作基础而比第一次更有底气——又或者这个想法从未消失过，只是暂时被理智靠蛮力强压。
而一旦感情占了上风，就会以坚不可摧的气势、排山倒海的力量控制大脑。
在冲动、激情的浪潮中，我也旋即递交了辞职报告，跟领导说自己受够了一成不变的工作内容，想以全职写作谋生。
我讲这话有足够的勇气，却没有丝毫的底气，甚至还有些许紧张和后悔。
因为那时候的我还没能写出一篇能拿去投稿的文章，靠写作赚钱于我更像是一个虚无缥缈的梦想，而非切实可行的目标。如果我当真了，应该离饿死也不远了。
幸运的是，领导非但没有批准我的离职申请，反而给我升职加薪，说是让我“在新的角色中寻找更多写作素材”。
我本来想走的决心就不坚定，听领导这么一提议更是二话没说就同意了——人活着，还是有份固定收入最重要，独立好强的我可不想接受家人的供给。
追逐梦想的英勇壮举一生只要一次就够了，追求不到就给生活下跪，放眼望去，身边的同事朋友和亲戚，哪个不是在生活面前夹着尾巴做人的？这才是人生常态。
当然，我的妥协势必要付出相应的代价：工资涨了，工作量涨了，但这些涨幅都没有工作的枯燥程度涨幅那么大。
原来，只要是在商业资本的操控下，我怎么跳都跳不出异化的范畴。不管我换到哪个岗位、调到哪个部门，充其量都是重复无意义动作的机器。
现代商业机构是如来佛的手掌，纵然我是神通广大的孙悟空，也跳不出其掌心。
如果我要的是创造力、想象力和生命力，而不是单纯稳定的收入，那么唯有潜心经营自己的事业，竭力打造属于自己的帝国。
思来想去，只有写作是我眼下仅存的依赖，但我还没有发表过文章，作家朋友说我文笔还欠火候，在前途不明的情况下，怎么敢顶着“奔四”的高龄继续瞎折腾？痛苦、迷茫、失望……
所有负面情绪交织成一张密密麻麻的蜘蛛网，将孤独无助的我裹挟其中，让我发出无声的呐喊和怒吼，如王小波所说，这“本质是对自己无能的愤怒”。只恨自己心比天高，命比纸薄。
日子如水般潺潺流过，我也在理性和感性的纠结中度过一天天，表面看来平静如水，实则暗潮涌动，从未有一天停止过“继续工作还是全职写作”的思想斗争。
去年年初因为公司调整项目，我每天需工作10小时以上，怡情养性的写作时间自然锐减。领导仿佛看穿我即将暴动心思似的安慰：“年底不但给你升职加薪，还可能安排你明年去美国分公司学习一段时间。”
为了这份美好的期许，我全情投入到了根本无法让我产生快乐的工作中，甚至还时不时庆幸自己当初选择了留下：和靠写作赚钱相比，利用公差去美国玩一趟才是靠谱的。
不过，令我始料未及的是，年末项目再度调整，领导远走高飞、另谋高就，我从以前的大忙人一下子沦落为闲人，再没人关心我第二年的职业发展，更别提去国外培训的事。
我为一个大饼忙活了一年，徒留一肚子无处诉说的委屈和恼怒。以前相信鲁迅说的：“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”人到中年才发现，原来这也是懦弱者的宿命。
我为了名利，为了虚荣，一直逃避内心真正喜欢的东西，结果被残酷现实狠击一拳，喷了一肚子鲜血。
但这是我应得的，我愿赌服输。
重要的是，跌倒了我还得爬起来。我才四十岁，来路还很长，必须要重振旗鼓，不让自己再受同样的羞辱。
回首过去这四年，工作虽然给了我稳定的收入，但也带给我无穷无尽的精神压力和烦恼。现在还让我看尽世态炎凉、人情冷暖。而写作虽然不能许诺我任何经济保障，却是我每次失落失望失掉方向时的坚强后盾。
我习惯了在文字里疗伤，在字斟句酌中忘却时间流逝，甚至自己的存在；写作给了我做其它任何事情都无法享受到的宁静和安心，是我之所以成为“我”的重要环节。
想清楚这点后，我不再过多地去想自己能不能靠写作赚钱。而是先听从内心的呼唤，坚定地写下去。这是我的本能，我必须尊重它。
当我以更纯粹的内心去接纳自己与写作的关系后，生活反而好像更广阔了。
比如，通过和老板协商，我在新的一年里只用上班三小时。虽然工资比之前少了很多，但我可以将更多时间倾注到我最爱的文学事业中。
在周围人眼里，我大概就是个失败的中年人——快到不惑之年还稀里糊涂地专注做这么难的事。
可我心里明白，这些都是我不得不走的路。
我还相信，这世上一定还有很多像我一样追随内心，在看不到终点的黑暗隧道里摸索前行的人。
我想，很多时候我们只是需要一个同路的战友，拍拍我们的肩膀说：“我们都一样，你并不孤独。”
然后，我们就会鼓起勇气继续走在那条属于自己的路。
现在，我已经在路上，四十岁也仍觉得未来可期。写到这里，算是拍拍同样奔走于热爱的你：接下来，一起继续努力！
以上，共勉。
有人说：“上天给每个人都准备了不一样的礼物。”
我的理解是——你应该去走在自己的那条路，才有可能拿到属于你的那一份礼物。
号主介绍：
北望：比起当大哥的女人，更想当大哥。95年射手座潮汕女生，专注个人成长，希望你可以再开心一点。
编辑/北望
图片/网络,侵删
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