不论看书还是电影，我都喜欢跟风，也不管合不合适，反正就是要咽下去，以此来满足那虚无缥缈的虚荣心，也因此对很多佳作都浮于片面、缺乏理解。改造我三观的书籍和电影有很多，我印象最深刻的始终还是路遥的那套书：《平凡的世界》，起初也是因为它才开始想用文字去向世界表达我的构思，想用文字去走一走脚步到不了彼岸。随着后来三观愈发沉稳，在芸芸众生中脱颖而出的梦近两年来也做得越来越少，我反而更喜欢看一些潮流书籍和爆米花电影，这也说不上是退步，只是心态老了，激情褪去了，想让自己在匆忙的人生中少一些思考，在紧促的时光里多一些欢笑。
《请回答1988》是近两年来无论是在知乎还是豆瓣风头最盛的韩剧，良好的口碑促使我趁着疫情防控期间看完了它。说真的、还是头一回看到这么温馨，这么感人的电视剧，该怎么形容那个感觉呢？就像在品一壶百年老酒，优柔绵长，连绵不绝。双门洞胡同里的每个人都有自己的想法和难处，这里没有英雄，也没有胜负，甚至没有对错，只有家长里短和鸡零狗碎，只有生活的琐碎和感情的纠葛，还有点点滴滴的感动......。
看完结局我沉思了很久，我在想还有什么事比“回不去”这件事更让人难过的呢？不动声色地改变，割舍不下，却也阻止不了，很多时候并不是该来的总会来，很多事情试错的机会也只有那么一次，人都喜欢说“顺其自然”，其实不是的，只是无能为力了，别无选择了才是如此。
我长相不出众，性格也不讨喜，喜欢摄影，喜欢美食，喜欢跑步，喜欢东野圭吾，喜欢《人性的弱点》，喜欢逛书店和各种咖啡馆，喜欢听民谣，喜欢看豆瓣前100的电影。我总想养一只牧羊犬，想住在一个有落地窗的大房间，也想带着诗去远方旅行，“今晚月色很美”是我的惯用语，“生而为人我很抱歉”是人物设定，有着追求所有精致事物的热忱，有展示自己最好的一面的渴望，还有着有朝一日财富自由的狂想。
但我口袋里没什么钱，肚里也没多少墨，还总是在该当机立断的时候犹豫不决，又在磨磨唧唧的时候把事情搞砸，我想让所有人都知道我在慢慢变得优秀，但我始终沉不下心来。我时而有意无意地透支着自己的经济能力来维持那一点点廉价的精致感，学网络快文里的称其为“要对自己好点”，我告诉自己生活需要仪式感，所以我总是用仅剩的金钱来换取那一点点可怜的存在感。
我总是说已经买了、看了很多书，解忧杂货店，人生，卖血记等等等等......。还认为自己已经轻松地掌握了社会学、文学和心理分析学，却不知道零散而短暂的知识除了卖弄人设以外，对我的人生毫无帮助。一遍又一遍地刷着微博，生怕自己错过什么时事要闻，一遍又一遍地更新朋友圈，生怕自己错过什么有趣的消息，但是翻遍社交软件，刷烂朋友圈，也没找到几个可以深聊的人。
我总说自己期待爱情，却又从来都不知道珍惜，总觉得TA对不起自己，还常觉得自己适合更好的，完美的爱情似乎很快就要到来，又似乎远在天边遥不可及。时常会想，如果当时我没有做那件事，或者当时我做了那件事，结果会不会和现在很不一样，一切又会不会更充满希望。我收到过、也说过很多次早安、晚安，可心里很清楚那些个日日夜夜，没有多少次是“安”的，这些个春夏秋冬，也没几个是开心的。可是这世间有镇静剂，有心安药，却唯独没有后悔药，所以我只好安慰自己，顺其自然都是最好的安排。
偶尔夜深人静，躺在冰冷的房间时，我会问自己，靠这一副平凡身躯下充满不甘的心要如何才能好好度过这平凡的一生？
窗外已是一片漆黑，雨滴敲打玻璃的滴嗒声夹杂着狂风传来的呼啸，我有些迷茫，但又觉得有什么事现在一定要去做。写完这篇观后感，我会去近在咫尺却许久未去的走廊走一走，我会打开阳台的门锁看一看久违的老樟树，我会站在阳台上，在雨夜里为离去的人唱歌，为愧疚的人祈福。
李文 2020.02.06
