有句话是这么说的，贫穷的记忆在时过境迁之后会变为美好的回忆。
但我认为这只针对贫穷但有爱的日子，没有爱的日子任何时候回忆起来都是心酸痛苦的。很可惜，我既没有钱，也没有爱。
在网上发牢骚的时候经常会遇见有些人来劝我世界很美好，要坚持活下去，活下去就有希望，甚至有个人私信问我需不需要专业的抑郁测试。
谁能治穷病呢？
12岁左右开始思考活着的意义，不同阶段有不同的答案，随着年龄的增长明白了更多的道理，这个答案越来越成熟，我以为自己是长大了，以为自己越活越明白了。
可是现在一切都回到了原点，原来12岁不知道答案的问题，22岁依然不知道答案。12岁的迷茫算什么呢，22岁的迷茫才让人绝望。
世界的美好在哪里呢？穷人的出路在哪里呢？
普通的小病去医院花了几百块钱，回来后都是哭着计算这个月剩下的生活费该怎么继续活下去。毕业后找个月薪三四千的工作，可能一年都存不了一两万块钱，买房遥遥无期。
我的22岁就是这样的，没有钱，没有爱，没有工作，没有学历，没有渊博的知识。
《三体》里有一段写云天明想起了卡夫卡的一篇小说，主人公与父亲发生了争吵，父亲随口骂道：“你去死吧”，儿子立刻应声说“好，我去死”，就像说“好，我去倒垃圾”或“好，我去关门”一样轻快，然后儿子跑出家门，穿过马路，跑上一座大桥，跳下去死了。
看到这里我立马想起有一次我忘记了厨房煤气灶上在烧水，妈妈看见完全烧干了的水壶特别生气，凑到我的脸跟前骂我，因为小时候挨的那些打，我几乎以为她要一巴掌打我脸上。她让我马上收拾东西走，说一次还不够，她要一直说，一直咒骂着让我马上收拾东西滚。
我当时满脑子都只想立马找个河跳下去，而她见到我的尸体只会觉得晦气。她的“马上收拾东西滚”跟卡夫卡笔下的父亲说的“你去死吧”不是一样的吗。
有些人能把小时候挨父母的打以开玩笑的形式说出来，但我永远不能。
那些刻薄恶毒的咒骂，那些下死手的板子皮带，我知道那不是假的，那些痛苦不是假的，胆战心惊的自卑不是假的，半夜借着月光抵在手腕上的水果刀不是假的，是我不管到了多少岁想起来都会心痛难忍的记忆。
都说家庭是坚强的后盾，而当伤害就来自于父母时，每个孩子都是孤立无援的，那些岁月写满了无助。
既没有钱也没有爱的日子就是这样贫瘠和可怜的。
拼命的想靠近温暖的东西，喜欢童话，喜欢绘本，喜欢蜡烛，喜欢温暖的二次元人物，喜欢治愈的风景。
像一个上瘾的人一样贪婪汲取微薄的热量，歇斯底里的追求爱，一辈子做爱的奴隶。
如果我写一个小说，我可能会写这种悲剧色彩的主角，一辈子缺失爱，一辈子追求爱，一辈子没有得到爱。
但是我不可能放纵自己做这样一个感性柔弱的人。
我要时刻保持清醒理智，不要被所缺失的东西诱惑，除了爱还有很多东西值得拥有，比如钱，比如知识，比如一个更好更强大的自己。
