光遇-我曾凝视深渊,所幸我遇见了你2

- 曾经的我


抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发

这也曾是我的样子啊!

  以前的我,一直都不知道自己是一个怎么样的人,只知道盲目的去自我猜测,到自我肯定,到自我否定。看了很多贩卖焦虑的产品,看了很多认识自己的文章,看了很多快速改变自己的秘诀,自我感动过很多次。只是都在恶性循环着,从打完鸡血的刹那间的脑海中的高潮,到一周后的沉沦和自我意识的磨损。很可笑的是,看着那些专栏和文章,居然自己还觉得充实了很多,觉得优越了很多,觉得我的内心封闭和挣扎是在享受孤独。其实我都知道,我都知道,只是我不愿意去触碰那份黑暗,我假装活的很明白,假装不知道内心的千疮百孔,直到再也假装不下去了。

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  我和原生家庭的关系谈,很大程度来说我们只是靠着血缘关系维持的陌生人,没有太多情感上的交流。我以前尝试过去亲近,去感受,可惜都没什么效果。父亲和母亲其实是不错的人,只是我那时候感受不到那份温暖了。

  就在19年初,我陷入了从来没有过的自我怀疑中,潜意识和意识还有现实的碰撞越来越激烈,已经发生的事已经让我欺骗不了我的内心了。我从来不是我所认为的样子,我也不能被自己所界定。

在你凝视深渊的时候,深渊也在凝视你

  于是,我开始学习心理学,我想要把自己分析解剖出来。学习本身没有错,错就错在我的目的性太强,结局就是在黑暗中越陷越深,还连累了一位不错的女孩,不过幸好,她现在过得不错。

  那段日子现在回想起来,心里都一阵发慌。

“您好,您的外卖到了。”

“谢谢,麻烦您带的烟钱我微信给您。”

“好好,都凌晨三点了,还吃外卖呀!”

  我笑了笑没说话,外卖小哥不知道是不是看到了,出租屋内堆满了的,已经发臭了的外卖。也没有继续找话说了。

  目送外卖小哥离开后,我关上了门。背靠着门后面,将僵硬的上扬着的嘴角放下,轻呼了一口气,径直走向电脑桌前,边走边将晚上吃的外卖踢到一边去。坐在椅子上,点根烟,拆开外卖盒,继续看着动漫。到了中午,睡眼朦胧,身体实在受不了了,清理了一下爬在床上的蟑螂,就躺着睡着了。所幸的是,虽然睡觉的时候,蟑螂会爬到我头上,却没有爬进过嘴里。

  就这样连续三个多月除了买烟没下过楼,还经常麻烦外卖小哥捎带几包。连续三个多月电脑没正常关过机,因为我害怕太安静了。连续三个多月和上千只蟑螂一起生活,睡觉的时候能感受到他们在你脸上爬。空气中的味道太过于陈杂,仿佛已经凝固。烟味混杂着食物发臭的味道,一些狭窄的地方,还有蟑螂们的屎尿酸味。当时的自己根本不敢让自己的脑袋有一点思考的空间,那就只能一直让它处于麻痹的状态。

“小平,我要辞职离开佛山了,我们去深圳找大橙子聚聚”

我回答“好”

  我第一次好好整理了一番,看起来也像一个人,而不是下水道里的啮齿动物。只是向出租车司机道谢后,我下车前的那一瞬间的迟疑。看到身边人群涌动,我身体感受到的陌生感。以及看到背包上没清理干净的蟑螂时的恍如隔世。都在提醒我,我已经和群体脱节了,各个意义上的脱节。

-镜子里的这个男人哭的好难看


  后来的一天,我的生活开始想另外一个方向转动。那天是2019年9月24号。

  当时被自己囚禁在小房间里面的我,或许只空有一身躯壳,早已没有了灵魂。那天木讷的刷着游戏商店的游戏,寂寞的灵魂互相温暖几个字从我眼前划过,决定下载这个游戏看看。

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  或许大部分看官都没有玩过这款游戏,我简略介绍一下。光遇这款游戏主要是收集光翼和蜡烛,光翼是为了献祭给先祖,蜡烛是为了交友互动。这款游戏很独特,最独特在于其中的交友系统,感兴趣的看官可以去了解一下,这里也就不过多赘述。在光遇的世界里,没有胜与败,也无关乎强与弱,只有我遇见了你。

  刚进入这个游戏,就被游戏里面的配色,音效,人物的动作设计所吸引。觉得可以玩玩试试看。第一天,我一个人通关了所有地图,觉得不对劲,这游戏似乎不是这么玩的。于是在网上搜了一下游戏攻略才知道该怎么玩。当时第一周我就可以在游戏里独当一面了。但是当时这游戏在我这里还是一个单机游戏。直到我在里面遇到了几次危机的时候,其他人的主动帮助,在你需要帮助的时候,总会有人潇洒的飞过来,然后潇洒的离去。我的心被温暖了,这游戏里面的人,真的都很温柔。我也开始接触其他玩家了,于是遇见了一个小天使。

  小天使现实中还在一个如花的年纪,不喜欢家里人太多的管束,为几个男生的告白而烦恼,所幸的是被爱着长大的。

  她在游戏刚上架没多久就开始玩了,带我去了去了我很多不知道的隐藏地图(光遇里面bug很多,这些bug也是我们的乐趣所在)。

  那晚她带我去了雨林图的云中石林,那是我第一次上去。她说:“这是我最喜欢的一个地方,很安静,很好看。我每次不开心就会上来练琴,希望你也能开心一些。”

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  我忘了我怎么回答的了,只记得当时心里触动了一下 。那晚和她聊了很久,听她弹了几首曲子。只是中途接到了一个电话,电话那头还是步步紧逼。挂了电话后,我发现,自己流泪了,,,我不敢相信的对着镜子看了看,镜子里面的人,顶着几天没有洗的头发,一边哭一边笑着,好难看。

  我一直觉得,自己心已经麻木到死了。我从来没想过自己还能哭出来。所以那一瞬间我从某方面来说,心里是开心的。或许是因为遇到了那么一群可爱的人。

(我和游戏朋友们的互动没有写很多,因为游戏内容不是所有人都了解。如果对游戏互动感兴趣的看客可以在 <sky光遇吧>搜一篇 <我在光遇,到底得到了什么?> 的帖子.)

- 我听着她唱《我也曾想过一了百了》入睡


  卡卡是陪着我从黑暗走向光明,从网络走向现实的人。我很感激自己遇上了她,要是没有她,我或许已经在黑暗中离去。

  卡卡是一个老北京,小时候家庭十分优越,“父母”零几年就在北京全额买了几套房子。虽然也没有得到“父母”的过多宠爱,但生活还算富裕。遗憾的是后来家庭有所变故。她基本就是一个人长大了,听着她的故事,总觉得都是小说里面的情节。只是现实告诉我,原来真的有人是在如此捉弄人的命运中成长起来的,而且还们成长的如此美好而动人。

  与卡卡的相遇源于小天使。初次认识时,只得知她料理不错,而且外语十分厉害。当时心里只是觉得这个妹子不错哦,挺贤惠的。于是加了好友,但没怎么联系 ,只是有一天她突然给我发了一首她唱的歌。听的我痴迷,于是问她我能不能点一首歌,她说好呀,你要听什么?

“我能点首歌吗?”

“可以呀,你要听什么?”

“我也曾想过一了百了”

“好,我录好了发给你”

“嗯,谢谢”

  她录好歌发过来的时候,第一次听得时候,我的脑袋仿佛被抽空了,深吸了一口气,细细听着这首歌。她的歌声不算特别专业,换气很明显,歌曲最后还喘气特别严重。。但是在我听来,真实而充满了生命力。她的这首歌陪了我很多个夜晚,睡觉前听一听,心里便放松了,安静了下来。

  从那以后,我和她聊天很是频繁。她的经历与生活中的琐事也会说予我听。我开始觉得她是个特别美好的人,原谅我没有其他的词来形容她,每每想到她只得这二字。只是后来我得知她家庭情况和婚姻情况时,才觉得她活的多么不容易。

我说“这么多年,一个人,辛苦了”

她说“不算辛苦,本该如此”

  那时候我才知道原来她的美好之下是自己掩盖了的悲伤。虽然知道我和她并无在一起的可能,还是忍不住说了句,若我发达了,我来照顾你,哈哈。只是就在前几天,她突然和我说

“我原本以为那些事已经过去了,我不在意了,原来它们一直都还在。”

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  和她相识以来,她会和我说很多生活的琐事。

“上班了,带了午饭,今天中午吃……卧槽,饭盒摔碎了”

“这是我的工作服,怎么样,丑吧。”

“某某下家今天搭讪我。好烦呐!”

“某某上家老头一直盯着我的胸部看。哼”

“泡jio,泡壶红茶准备好零食煲剧。”

“洗澡的时候出现了一条蜈蚣。”

“啊,他还没死还在动”

“啊,你晚点睡,等我洗漱好”

  琐事很多,一天聊得大致就是这些,我和她互相分享自己的生活给对方,互相看见对方。她也会经常她觉得好听的歌,从这以后我的网易推荐歌单也从抑郁悲伤的歌变成了温暖治愈。不过她也还有一些小缺点,让我很想抽她。

买包后

我这样不行,我不能再买包了,我要攒钱,我可是没人养的。你要多管管我多叮嘱我别乱花钱啊~

买首饰后

“我管不住我即己了,你要多管管我啊~~~~~”

(我要是管的住就好了)

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  她是一个很不错的人,只是一些想法过于执着,我不是很理解。

  选择另一半的时候,会选性格古怪的,为此吃了很多苦头。就算快生活不下去了,也不会选择去二线城市,而选择放弃现有资源平台,去日本这样一个陌生的城市进入一个陌生的领域。虽然不理解,也只是提出我的看法和建议,她决定了,我会支持。只是调侃说活不下去了就回来,别在那边太苦了自己,要是哪天看日本片子的时候发现女主角和你很像就完蛋了。

  但是,这就是她啊…一个美好的人…一个一直18岁的女孩……她陪我从游戏走到了现实,陪我从幽暗走向了光明。虽然并无可能在一起,我也会在不同的城市陪着她。(或许就是因为她吧,我现在很喜欢在睡觉前听别人唱歌)。

-当我与她相遇,我便相信了美好


  和卡卡的交流其实更多的是在微信上,也算是在现实世界。而 月和我更多的是在虚拟的游戏中交流的。我和月的在游戏里面的交流,是我二十几年以来,以前从没体验过的最美妙的体验。即使我们只是在游戏中。

  不知道各位有没有过一种体验,这个人十分懂你,你们能互相感知到对方的细微变化。有时候不需要很多的交流,只要你们坐在一块,就能感觉到附近的气氛不一样了。

  对的,我说的只是在游戏中。

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  她是我刚玩游戏就认识的,我和她也经常聊很多。所以我那段时间的心路历程,她都知道。和她在一起的感觉很好,即使两个人只是坐在游戏的土坡上看着夕阳,听着风声,也不会觉得无聊,反而心里满满的。只是后来我试着重新在现实中活一次,游戏就上的比较少了。于是,我和她决定互相在游戏里屏蔽了对方,暂时封存这份美好。本来以为不久之后还会相遇,似乎真的把她弄丢了。

  我对她现实中的情况了解甚少,只知道在创业,是个女老板。我们也没交换现实中的联系方式。自己的文笔很差,怕不能准确描绘不出这种感觉。就这样寥寥说几句吧。

我和她说

  • “你好,我是旅人”
  • ‘我很怕在这个虚拟的网络世界里面投入太多感情,这样让我很不自在。”
  • “哎,你别走我话还没说完”
  • “虽然我自己自己一直否定,其实我已经投入很多感情在这里面了”
  • “我要做一个渣男,渣男活的好自在”
  • “算了,我好像渣不起来”
  • “月,你要是想当大佬,我教你。你要是只是当一个小白,只要有我在就好。”
  • “月,我想要重新在现实世界中活一次了。是时候把寄放在这个游戏里面的感情抽离出来了,可是游戏里有你,我抽离不出来,你懂吗?”
  • “嗯,真好”
  • “最近,你好像有些不一样了”
  • “我来了”
  • “不用,挺好的。我很喜欢你在我面前表现出和现实中不一样的样子。谢谢你”
  • "以前我们默契的同时上线时,我会觉得很开心。现在有些不是滋味了"
  • “月”
  • “我们互相屏蔽对方吧。把这份美好存留在这里。如果我们再次相遇,你好,我是旅人”
  • "感谢你在我最黑暗的时候来过,感谢你陪我走了出来。感谢你陪我闹,感谢你陪我坐在山坡上看夕阳,感谢你暖心的一举一动,感谢那个只会煮面的你,感谢那个假装淡然的你,感谢那个坏坏的你,感谢那个让我放不下的你,感谢你出现在我的世界里。。。即使只是在一个虚拟的世界。"
  • “再见”
  • (你好,我是旅人。我回来了)

她和我说

  • "你好"
  • “为什么。”
  • “我知道了”
  • “嗯”
  • “你的样子好可爱”
  • “啧啧,阿鹏,你看看旅人多会骗女孩子”
  • “我们这样真好”
  • “今天去公司团建,有一个地方风景很好,我坐在草地上在想要是你和阿鹏也在就好了。”
  • “嗯,我懂”
  • "这不像你呀"
  • "怎么了,说话有些不对劲"
  • “你来啦”
  • “嗯,是的。我要修正过来。”
  • “嗯?”
  • “如果是你想要的,我同意”
  • “在你面前,我永远是一个小白”
  • "你别说了,说的好像真的见不到了一样"
  • "再见"
  • (你回来啦)

有一天晚上,我和她在地图上看风景。

“旅人,问你个事”

“嗯?你说”

“你说在现实中也能有和你一起的这种感觉吗”

“不会有的”

“为什么?”

“因为你问的是现实中”

“我相信会有的”

“我不信。即使你和一个人相处的感觉也不错,但不会是此刻和我一起的感觉”

  那时候,我是不信的。 那时候的我,对外界充满了失望。看到人民子弟兵的无私奉献,我会想可能只是网络上抓拍到的。面对别人的善意,我会想着他到底想做什么。人世间终有美好?不好意思我没见过。

  现在,我相信了,我感受过美好,我现在也看得见美好。

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我会好好活着的,做还没做过的,感受还没感受过的


  光遇就说到这里了。其实还遇到了很多人,有着一些不错的故事。但是让我有所改变的就上面三位。如果对其他故事感兴趣的可以在贴吧搜《我在光遇,到底得到了什么?》。

  后来,我开始也开始和父母说了一些以前不敢说的话,那天早上,母亲给我打了一个电话。她说

“我还记得,你以前跑步回家后那个脸上红扑扑的,可爱的你。如果你觉得自己不认识自己了,不如好好想想以前那个纯粹的你”

  我当时接完这电话的时候,觉得身上突然轻松了不少。不仅仅是因为我和父母说了很多以前不该对她们说的话,而是发现自己一直在否认自己,给自己限制了很多框架,人也越来越累了。那一刻,我觉得我还能活着。

  回到现实后,我感觉自己变了很多。感觉体内充满了生命力。感知外界的方式,和感知自己的方式都有了很大的变化。

  原谅我文字匮乏,写不出很精彩的描述。只是知道我能够越来越明显的感知到自己情绪和感觉的变化,而且对自己情绪和行为的控制也似乎有着一个质的变化。有点类似一种是提线木偶的控制,一种是由内而外的想要这么去做。

  现在也不会随便去界定自己是一个什么样的人。其实我这样说,也是一种变相的界定了。不如说,我现在不在乎我是个什么样的人。 只要知道了自己的目标在那里,保持头脑清醒,走好脚下的路就行了。

  我现在很感谢那段噩梦一般的经历,没有这段经历,我即使遇见了光遇,也不会如此这般喜欢这款游戏。也不会有这样的改变。

  我曾凝视深渊,却未曾想被黑暗吞噬,我曾为了遇见光明奋力挣脱,可惜越陷越深,直到精疲力竭躺在黑暗深处等待腐烂。我走进过黑暗,所幸遇见过光明,所以愈加珍惜。

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-全文完-

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