“妈妈，你给我讲讲这本书好吗？”
妈妈高兴地接过绘本，绘声绘色地给孩子讲起来。心想：从小就爱学习的孩子，给我来一打！
“妈妈妈妈，带我去游乐园玩好吗？”
“好呀！等周末妈妈安排一下，我们还去上次那家跳蹦床？”
看着孩子期待的小眼神，妈妈心想：能让孩子这样撒欢的日子也就这几年了！趁着还没上学，带她多出去走走，总是好的。
“妈妈，我想要吃蛋糕。”
“妈妈，我们来玩捉迷藏好吧？”
“妈妈，来教教我怎么搭城堡好吗？”
………妈妈和颜悦色地回应着。
直到孩子提出这样的要求：
“妈妈，我想看电视。”
“妈妈，平板在哪里，我要拿来看会儿动画。”
妈妈的脸色晴转多云：
“电视有啥好看的？你天天看！眼睛会坏了的！”
“你怎么整天抱着平板、手机？不会去看会书吗？”
“你不是才看过的吗？看看时间，我只允许你看五分钟！没得商量！”
……
孩子提什么要求都好说，但只要一提到电视、平板、手机之类的电子产品，妈妈就开始焦虑，要么担心影响孩子视力，要么就觉得孩子沉迷于这种简单、肤浅的快乐，不求上进。于是数落、责备、限制，树立权威，和孩子对立。往往还引发一场“战争”：孩子哭闹撒泼，妈妈毫不妥协，刚闹完这一波又来下一波，感觉孩子似乎都有了“网瘾”。
孩子“沉迷”于电子产品，不知道妈妈们是否都是这样的态度？至少以前的我是。
特别是过去的这一个月，寒假来了，加上疫情影响，一家人“闷”在一起，电视整天开着，外公外婆闲来无事也随时刷着手机。这时候孩子像脱缰的野马，看完电视玩平板，平板没电就来拿我手机。
看她如此痴迷，我试着转移她的注意力：
“宝贝，和妈妈一起读本书吧！你看这绘本多有意思！”
“不要！”孩子头也不抬，盯着屏幕。
软的不行只有来硬的啰：
“你已经看那么久了，关了吧！不然眼睛看瞎了！”
“我再看一集。”她死死抱着平板，央求地看着我。
于是一集以后又是一集，我只好动手解决：
把平板夺过来，强行关机，任她怎么哭怎么闹，坚决不妥协。
这招还是有用的，但就是不能长久有用。比如我上班后，外公外婆在家带娃，又是忙烧饭又是忙家务，要让孩子不添乱，只好拿“万能”的电子产品“安抚”孩子，自己也能落个空挡干点自己的事。
这样做的结果呢？就是孩子学会了“见风使舵”：我在的时候坚决不提电子产品，我不在，仿佛为了“补偿”，拿起平板一顿猛看。
有时，孩子做错事了，我批评教育，说了几句重话，她便哭着闹着要看平板，仿佛只有动画片的虚拟世界才能给她安慰。
这时我才发现，强制要求孩子并没有达到效果，孩子反而更加痴迷于电子产品，甚至，孩子与我的情感联结越来越少，觉得电子产品才是她的寄托。
迷茫无助的我在宝妈群里发了一顿“牢骚”，诉说了自己看到孩子沉迷电子产品的焦虑。
当我把事情原委叙述出来时，我更细致地感受了自己在看到孩子沉迷电子产品时的心理变化：
“她怎么又要看电视？今天好像看了好多次了吧？”
“我的孩子会不会看电视看傻了？为什么别人家的孩子都聪明伶俐好学上进，琴棋书画样样精通，就我家孩子整天只知道吃吃睡睡看看电视？！”
“这是个多么平庸的家庭啊！外公外婆除了玩手机没有任何高雅的兴趣，他们带出的孩子能成什么样？！”
“我好无能啊！自己也没有任何兴趣和特长，平庸的妈妈如何能养育出一个优秀的孩子！”
原来，表面上，父母是担心孩子对电子产品的依赖影响他的身心健康，但仔细深究，这份担心的背后，是限制、是攀比、是对自己的无能为力，再把这样的无力感，转嫁到了孩子身上。
就如我在宝妈群里发出的感慨：
“我是把自己一事无成的愤怒，发泄到了她身上！”
是啊！当看见孩子，其实我们都是照见了自己。
我焦虑着孩子会不会因为看电视看傻，其实不过是在焦虑自己，会不会一辈子如此平庸、只能在电子娱乐中寻求慰籍。
放假在家的几天，我也随时紧绷着神经，看书、写文、学习宅在家的亲子游戏……同时也把电子产品视为“洪水猛兽”，努力克制自己不在孩子面前看手机，同时也不断限制孩子看平板的时间和次数。
然而这样的限制，却让孩子和我，和家里的每一个人，活得压抑而紧张。孩子每次经我允许能看平板，都会异常欢喜，反而越来越依赖电子产品，把电子产品视若珍宝。
父母的成长，也许是从“放下”开始的。
冷静下来，我看了看孩子在平板上的“观看历史”，加了加每次看视频的时间，发现我感觉上的“看了太久”、“看得太频繁”，不过也就一天两三次，一次5-20分钟。
为什么我会产生孩子对电子产品上瘾的错觉？因为我太在意了！
因为心里有个预设：
看电视会变傻。
电子产品有百害而无一利。
孩子只要接触了电子产品，就会成瘾，就会离不开，就会变得无可救药。
而只有看书、搭积木、甚至过家家、到外面疯跑撒野才是小孩该做的，才是对孩子身心发展有益的。
带着这样的预设，自然父母会在孩子一提到电子产品时就像碰到一条警戒线般，焦虑、紧张、防备、限制、责备……
而父母这种截然不同的态度，却引发了孩子更多的好奇和叛逆，越发对电子产品兴趣十足。
所以，当我们把手机、平板藏起来时，孩子会翻箱倒柜愈演愈烈。
当我们限定孩子看电视的时间时，孩子会紧张，会失落，甚至失控，越发把电视当作了“最特别的存在”。
父母把电子产品特殊化、妖魔化，反而进一步加剧了孩子的“上瘾”，更让我们自己无法看清真相，看到孩子真实的需求。
看到这，也许有的父母会问：难道就不管吗？
其实我也这样问过自己：孩子才4岁不到，根本没有自控力，如果父母不对她做要求，她岂不是要看个昏天黑地什么也不愿做？
但这样的想法，不也带着预设吗？
为什么孩子看书我们不限制时间？做游戏不会怕她荒废自己？想搭积木时不会把积木藏起来告诉她今天已经玩超时了？偏偏到了电子产品这，就强行干预、避而远之？
01 当我开始放下预设
我试着把电子产品视作与书籍、玩具、食物一般平常的物件，不“谈电子产品就色变”，把平板就放在孩子可以拿到的桌子上，大大方方地在孩子面前用手机。
一开始，孩子只要一看到平板就要打开，当然每次也都满脸愧疚和不安地试探我：“妈妈，我可以看3分钟平板吗？”
我坦然地说：“你要看就看吧！要看几分钟自己把握。眼睛不舒服了就放着休息下哦！”
结果，孩子没看多久就没了兴趣，放着平板一边玩去了。这时我对她说：“宝贝儿，平板不用就关了吧！你自己想一个地方把它固定放在那，以后你要看就自己去拿，看完了就放回去。”
这样一来，孩子有了使用电子产品的自主权，也感受到了自己能为自己的行为负责，反而不那么容易上瘾着迷了。
既然可以自己决定什么时候看、看多久，也就不用一次看个够，不用总记挂着电子产品、被动“上瘾”了。
有的父母会说：“没有用的，我试过。你放着任他看，他能看一整天不撒手！”
这样的父母，往往有一个致命的问题：当你在说“宝贝儿，手机就放那你自己决定看不看”时，是不是真心地放下了？
有很多父母一边说给孩子使用电子产品的自由，一边不放心地盯着孩子，嘴巴上不说，但忧虑的眼神、焦躁的动作、含糊的暗示却骗不了孩子，孩子在这种不安的气场中，当然撒手不放了，指不定爸妈一个不高兴，又改了主意，不让我看了怎么办？
02 有时候，父母说什么，甚至做什么都不重要，重要的是你如何看待电子产品，又是如何给孩子传达这种观念的。
父母嘴上说“随孩子”，心里却不放心。这样的不放心，本身就带着对电子产品的“偏见”。
放下偏见，客观看待电子产品，我发现，电子产品并非一无是处。
比如孩子会在我面前模仿动画片里的角色说话，表演得绘声绘色有模有样，很多新词长句，我们没教，都是动画片教她的。
比如有一阵子，但凡遇到问题，或者我向孩子寻求帮助时，孩子总会说：“我有一个办法！”然后积极地想办法、去行动。后来我才知道，这貌似是《小狗汪汪队》里的台词。很多动画片，其实都在传达积极向上、独立自主的正能量。
比如从前我总是焦虑孩子不认识好多颜色，我用枯燥乏味的方法一遍遍教她指认颜色，结果，一个通俗有趣的科普动画就让她迅速认识了好几种颜色。
当我们武断拒绝电子产品，认为看书、手工、画画才是正经学习时，不妨刷新一下认知，在这个信息化时代，学习的方式多种多样，电子产品并非百害而无一利，教会孩子利用好这个高效又潮流的工具，而不是被它“绑架”和“奴役”，也是新时代不可或缺的能力。
我开始向孩子传达一种观念：电子产品并不神秘，也没有什么可怕的地方，它不过是一件平常的工具，或者学习、娱乐的方式，需要就用，累了就放下，和游戏、阅读、吃饭睡觉一般自然。
要用手机，我不再藏着掖着，而是自然地拿出来。如果孩子凑过来要我给她玩，我会说：“这是妈妈的手机，现在妈妈正在回复重要的信息，手机不是拿来玩的，而是帮助我工作、交流的。”
即使我是拿着手机看视频，家里人开着电视听新闻或看娱乐节目，我们也会有意无意地向孩子传递这样的理念：“工作累了，放松休息一下可以，但是眼睛不舒服了，摸摸电视都已经’发烧’了，就关了都休息一下吧！”
孩子看着我用手机查资料、看书、学做菜，我看着孩子用手机照相、录视频、看有趣的动态电子绘本。
我有时也坐下来陪孩子看会动画片，日常沟通变得顺畅很多，当我用动画片里的故事告诉她一些道理，她会更容易接受和改变。
当我好奇地问孩子，这一集动画讲了什么？孩子眼里闪着兴奋的光，她努力回想，一字一句组织语言，认真地告诉我，无形中，她的语言表达能力和记忆力都有了提升，而且我也感觉越来越了解她，和她贴得越来越近了。
放下对电子产品的偏见，和孩子一起利用好这个工具，让孩子拥有掌控电子产品的能力，她会变得更自信、积极、主动。
03 当心与心贴近了，孩子的“瘾”，就不见了
有的父母说，尽管自己和孩子都认识到电子产品就是工具，要善于利用，而不是被它利用。仍然会有“失控”的时候。
孩子“失控”、“上瘾”会存在吗？当然会。
有时，我女儿也会整天地离不开电子产品，甚至对任何其他事务都没了兴趣。
每当这种时侯，我都告诉自己：放下评判，放下焦虑。不要只盯着孩子的行为，用心去感受问题出在哪里。
自我反思、觉察后，我发现，孩子“沉迷”的背后，潜藏着亲子关系的问题。
有时，是因为我忙于自己的事务而未觉察到孩子的情绪和需求。
有时，在与孩子交流、游戏时我表现出了一种疲于应付、敷衍了事的状态，而这样的状态，出现得过于频繁。
有时，我在批评孩子时，忘了先处理感受、与她共情，让她想要逃离，在电子产品的安慰中忘掉妈妈的冷漠和疏离。
当孩子出现行为偏差时，不妨看一看，不当行为的背后，潜藏着怎样的情绪？
孩子出现的问题，往往反映了亲子关系的问题，照见了父母自己的问题。
很多父母抱怨孩子沉迷电子产品，其实，孩子沉迷的不是电子产品，而是一份不会消失的安全感。
因为电子产品不会无缘无故发脾气，电子产品能无条件陪伴他，电子产品不需要上班、休息，不会感觉被打扰，不会回避、敷衍他们，而是持续不断给他们带来简单的快乐。
其实，父母也可以给孩子这样简单的快乐。
并且，父母能给孩子的，远比电子产品多得多。
插播一个例子：
女儿幼儿园有一个外教老师，特别受孩子喜欢，我原以为是因为孩子对他的身份比较好奇，当我听了他的一节课后，才知道，做一个有趣而热情的“大小孩”，就可以俘获孩子的心。
比如上课了，孩子们叽叽喳喳，老师用抑扬顿挫地语调引起孩子注意，在坐凳子上时，故意“摔了一跤”，孩子们哈哈大笑，他就一脸无辜，请教孩子们应该怎么坐才不会摔倒。
为了让每个孩子都开口，他亲自走到孩子面前，用肯定的眼神、温柔的抚摸、夸张的表情动作鼓励孩子开口。
教学里也穿插着变魔术、手工、游戏，让人喜欢、参与感强。
一堂课下来，孩子们轻松愉快，愿意与老师亲近，让人分不清，谁是大人，谁是小孩。
我想，如果父母在陪伴孩子时，都能像这位老师一样，充满童真、热情和乐趣，孩子又怎么会沉迷电子产品呢？
也许你会说：我太忙。我不是老师，没那么专业。我也没那么多精力。
其实，有效的、高质量的亲子陪伴，有时五分钟就足够了。
每天，哪怕花五分钟陪陪孩子，放下架子、蹲下身子、抛开工作，让自己也回到童年，用童真、逗乐的表情和孩子交流，用好奇心与孩子体验、游戏，甚至，只是和孩子一起做做手工、追逐打闹一番。
你会发现，学做一个“大小孩”并不难。
在宝妈群里，看到一个妈妈仅仅花了十分钟，和孩子做了一个手工，就得到了这样的反馈：
孩子说：“谢谢妈妈，我今天过的太开心了。”
妈妈很感动，也很享受这样的亲子时光。
试想一下，如果是这样一个妈妈，和一部手机，同时放在孩子面前，她会选谁？
努力提升亲子陪伴的质量，才是解开孩子“网瘾”的那把钥匙。
一个活生生的人，一颗贴近的心，以及一段亲密无间的关系，可比电子产品有意思得多了。
写在最后
不知不觉，这篇文章已经到了尾声。也许有的人依然期待，我给出一些让孩子远离电子产品的技巧。
比如营造好家庭氛围，父母做好榜样，多点兴趣爱好。让孩子知道，除了电子产品，有趣的事情还很多。
比如孩子在游戏、阅读时，尽量选安静的地方，排除电子产品的干扰，培养她的专注力。
比如，培养孩子的时间意识，和孩子事前约定好使用电子产品的时间，用计时器、沙漏等提醒孩子。
还有手机里不要装太多游戏，保证内容有益孩子的身心，设置密码以保障财务隐私、安全等。
相关的技巧，相信我们已经看得太多了。
有用吗？当然！
然而，就如正面管教的作者简·尼尔森所说：“所有的养育，建立在爱的基础上才会最有效。没有爱的技巧只是技巧。”
这爱是什么？
是你在营造氛围、树立榜样的同时，也全然接纳孩子，而不是焦虑于孩子沉迷手机这个行为。
是你在排除电子产品干扰的同时，也能看到电子产品的另一面，并教会孩子如何受益于此。
是你在和孩子制定规则、使用工具时，不带主观的期待、评判，给孩子有界限的自由。
是你能真正看见孩子，而不是只看见一部手机。
爱，才是疗愈一切的前提。
