写在前面：这是一篇碎语，亦是自己的反省，想到哪写到哪了，同时送给所有有这种“社交恐惧”的人。
又称外向的孤独患者，特指那些明明有很多朋友，却依旧觉得自己与周围格格不入，并且害怕与人交往的人。
最近在微博上，“社交恐惧”好像是一个很火的话题。随手一搜，就有这么多相关内容。
因为有的时候，我也会这样做、这样想，甚至会有一个可怕的想法"我要是近视就好了，不戴眼镜什么都看不清，就可以不用和别人打招呼"。
一直觉得耳机是个好东西，就像被窝可以给我足够的安全感一样，耳机的存在于我和他人之间建立了绝对防御 。戴上耳机代表着:我现在不想人说话，只想自己安静待一会。你说话我也听不见。
常常怀疑自己有双重人格：一个我可以在陌生人面前侃侃而谈；另一个我却在“熟人”面前关起门窗，只想在自己的世界里。
我承认自己从来不是一个传统意义上的“活泼开朗”的人。应该很多“内向”的人都有这样的经历吧：几个家庭之间的聚会，大人一定要让你表演才艺。这简直是一种折磨，真的很尴尬。
这种情况发生的多了，也就成了大人眼里内向的孩子和同学或普通朋友面前那个"高冷"的人。
其实只有自己知道：才不是这样的。但是这种社交恐惧，往往只存在于半生不熟的人面前——比如说一年见一次的亲戚或者一起上课的关系一般般的同学。
时间长了很想知道为什么会这样，但是想了很久很久，也没能得出一个想要的答案。
直到看见周国平先生的一段话
“我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，所以无需感到不安。”
社交恐惧，原是自己内心的恐惧，或者说，没有信心。
真的太怕了，太想表现好了。
熟人面前，谁还不知道谁？所以很放松；陌生人面前，反正也不认识，犯错也不会怎样，于是也很放松。
只有在不是很熟的人面前才放不开，毕竟以后要有一定的来往，不想给别人留下不好的印象。
索性就不去交往。一点一点的，就给自己心里筑了一道墙。这种社交，简直就像吸毒一样。心里明白这毒不能沾，可是依旧无法避免自己沦为一个“瘾君子”。
是什么时候开始正视这种情况的呢？
想了想，大概是各种聚会吧，真的不想去啊。大家总是在商业互吹。有的时候甚至会产生一种“我来了重要人物的聚会”这种错觉，社交完全从交换信息变成了交换认可。
真的有毒啊。
恐惧的不是社交，是这些有毒的人。
《独白》里有一段话：
在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过是为了周遭人对我满意而已。为了搏得他人的称许和微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。
不去计较这段文字的本意是什么，但是真的不想过于在乎别人的眼光了，这样会少很多压力。
时常仰望星空，愈发感到自己的渺小。
我的世界太小了，才会总是时不时沉溺在这种莫名的“孤独”中，说出“人间不值得，可我不舍得”这种矫情的话。
所以呀，要走出自己的小世界，一定会发现很多很好很棒的人。
每天给自己加加油，“今天也要元气满满呀！！！”
还有，抱抱周围那些说“我自闭了”的人。
快想开吧。
