很多年前，我是个极其容易心软，耳根子软的人。不太会分辨什么是自己能做到的，什么是自己做不到的。感情用事，情绪暴走。那个时期，我称之为花之灰暗期。
心软，或许一直伴随着我。只是我自己不自知而已。只是不复当初……。曾经的我，似乎要在一个并不适宜的年纪抗下所有感情上的沉重。我要理解我的母亲，理解我的父亲，理解我的继父，理解我的继母，理解我的一切家人。至于为什么，没有人告诉我答案，这似乎宿命一般的束缚着我并不成熟的灵魂和心智。多年后……我才明白这理解的含义。理解他们对我的好，要感恩。理解他们对我的过，要原谅。那个时候我几岁呢？约莫着十岁?九岁?还是那多事之秋的十三岁……
大约是从那个时期开始，我学会了从别人的心理和角度去思考和观察，从而谅解。以至于到后来，我会分析在那人的角度，以及事件客观的立场，所出现的两种截然不同却并非背道而驰的结论。
我们这一类人，是不善于拒绝的。除非——现实给我们惨痛的教训!
我们这一类人，是非观念里是非黑即白的，直到某一天沉痛顿悟到所谓灰色地带。
我们这一类人，是善理解原谅的，其实还是没有被罪恶的人心伤透。
我第一次，拥有所谓朋友。是能够手牵手一起相互鼓励，走出情感阴霾的知己良交。
那个并不快活的时期，遇到的并不快活却要佯装欢乐的她。鼓励和支持是她给予我最好的养分。那个明媚的让我觉得刺眼的女孩子。以至于很多年后的现在，我还会不经意的回忆起那个时期不属于冰冷的温暖。
后来，我们都遇到过所谓背叛，她有她的经历，我有我的人生。或许，我们的存在，本身就是诠释着别人的背叛和一部分算不得多大的罪恶。
为了生计，她离开了我的灰暗时期。毅然决然的踏上了颠簸伴随平顺的未来。
而我，要继续留下来去面对那一切想要逃离的气味。合欢花的香气，梧桐花的香气，樱花的香气，还有沿海城市独有的海腥味儿。它们本身美好异常，却因为我急切的想要逃离而变得不似那么美丽和温馨了。
是的，我的朋友离去了。去了那个时期我认为自由没有伤悲的广阔中去了。
留下我一个，还在狰狞的挣扎着要跳脱那被道德和孝道紧紧束缚捆绑的牢笼。直到，流逝的时光终究带走我最后一丝无理智的心软。我开始变得坚决，决绝。义无反顾的拒绝被人为安排的命运，果断的选择放弃要放弃的。来自物质的，来自精神的，来自情感的。
终于，我可以很掷地有声的说“不”，甚至义正言辞的告诉他们，为什么会有这个“不”。
终于，我可以很决绝的做自己的决定，不再为所谓孝道去迁就自己的人生。
终于，我可以在他们之间捉住最精简的平衡，不浪费口舌，不浪费感情。
需要动嘴不动手，需要动手不会委婉客气。
你看，只是几年时光，可就是这时光扭转了一个人的一生。
再后来，我不愿意多说费话。不愿意再和你解释为什么这件事是“不”。是我太快了吗？不是的，是你太慢了。
短短的十几年，看透了世间微缩微观的人心。而再别离后的岁月沧桑里才晓得，那一年遇见的那个姑娘是我许久的以后都不曾能够遇到的知己。而我们相遇，别离，都似乎是冥冥中注定，又似乎潜藏着一笔关乎人性的大戏。
你所见到的我，现在的我，已然比那个时期要温良和善的多。至少不会杀气腾腾的看得你毛骨悚然。平和来自于那些舍弃了的。
那个时期，我是暴躁的，因为暴躁而研读佛经。
那个时期，我是压抑的，因为压抑从而学会克制。
那个时期，我是冷戾的，太过低温反而能够旁观者清。
再反观现在，我还会和我所谓的敌人交谈甚欢，只是因为欣赏他的某一些特质。
我会对默默伤害我，而以为我不知的那些朋友们，施以恰当真心。不过是从某种立场去除后，单纯对于人性的两面观望，做自己能做的而已。
我会对一些愤怒的和哀怨的不予理会，不是疑似那时冷血，只是明白皆由缘起，皆因自己罢了。
我会耐心的侍奉着我想侍奉的猫和古琴。也会刻意的疏远一些人群来给自己更加独立的内心世界。
那些，你所认为的重伤，不需更久，只消一时了然，便会知晓那天之上的恩典。福兮祸所伏，祸兮福所倚。我所明白这一切的时候，是在我发现自己不掀波澜，而世界早已风起云涌，日月变幻时。也就是说，即便我们再不愿意随风波，风波也会推动我们。不动既是动，而动，既是不动。这和风动，叶动，是一个道理。
我要感谢那个时期，也怀念那个时期，更欣赏那个时期的自己。换作现在的我，未必会有那时的坚定和决绝。毕竟，那个时期我是只有自己，而如今，我不只是自己。
这是我另一个新的时期，知花期的时期。已知花会开好艳丽，亦知花有归期。即能看花开如锦，也见得花败枯槁入泥。能在喜悦时不受激进，亦能在落魄中安守清贫。也许，我这年纪，这个时期不是甚相符。但是，我未动之时，风波已经如此推动铸就我此时光景。只能说，没有什么是必须的，不须年少轻狂，不须老来迟暮，不须花开锦绣，不须功成名就。少年亦有谋略，老来也似逍遥，梅花也有疏影，返璞归真已是最好。
我们会怀念过去，不过是因为时光走的太快，我们来不及记下那时的美丽。也是因为，那个时期的那个自己，无论如何都不会再出现在我们往后的生命里。我们，都不再是曾经的自己。只是，我们有没有被欲望牵着走，还是我们将欲望克制压制在心底，想呈现给自己一个更好的自己。
时光，是经不起追忆的。看似漫长，实际短暂到一眼之间。我们能留下的，除却腹中诗书，肉体蜕变，灵魂成长。就只剩下那些极致的痛和平凡的温暖的幸福喜乐了。
继续前行吧——即便你不愿前行，也未必如愿。被动，不若主动。自己看花开花败，总好过，花开过败过了，还不自知。不要浪费了那少的可怜的时光，他只是看起来漫长。不然我们也不会动辄就说几十年前，十几年前了。嗯，穷则独善其身，达则兼济天下。这和先拴好自己的骆驼是一个道理。
