原作《从没开始，但又刻骨铭心》，作者无念，狮子座男生，连载于前任博物馆APP。下文有删改。
1
高考结束后第三天，我们在一起聚餐，结束后她哭了。我以为她是因为离别而哭，但是她哭哭啼啼地说：“我跟LY分手了。”
我、她和LY都曾是同桌，之前他俩在一起了，而我暗恋另外一个女生。我觉得高三毕业分手很正常啊，为啥哭成这个样子。我就开始劝导，结果这一劝，就劝了这么多年，劝了这么多个，劝到自己和她不再相见……
在假期时，我想找个兼职挣点钱，她家是开水暖门店的，正好招人。当时我直接跟他爸对接的，一天50元，我说反正也是想学点东西，就这样吧。当时我记得她好像还挺开心的，她带我饱览了一下她们家的江山（一个门店，全是水暖管件，当时全都不认识），一个一个介绍那些零件的名称、型号、旁边的兄弟门店、每天的工作时间、工作内容。俨然一个小女老板，小女主人。而我就是一个小工，仰望着这个光芒四射的小女主人。
第一天上班，我六点就起床了，骑着小宝马，高高兴兴上班去了。 其实说到我这份工作啊，就是一个小工，干点杂活脏活累活啥的，没啥太大的技术含量。记得第一天中午饭吃的是山西的一种面食，叫面鱼，是她妈妈做的，之前从没吃过啊，真好吃……
那36天几乎天天跟她在一起，吃喝玩乐，几乎就没分开过。说句实话，当时我还真的没有很喜欢她，只是觉得在一起是平常的事情，因为每天干活要在一起，吃饭在一起，看店也是一起看，就很平常。后来她妈也很少做饭了，都是她在做，做的菜也是各式各样的，当时觉得这真就是贤妻良母的表现，这样的姑娘，不吸引人才怪。但是当时真的不是喜欢，真的不是喜欢，真的不是喜欢……
后来高考出成绩了，她考得不好，可能连二本都上不了，我又开始劝啊劝“没事，大学才是人生的开始，大学才是真正精彩的开始，成绩不代表一切。”后来劝出事了……
那天我报完了志愿，报到了哈尔滨，她也要报志愿，想报一个医学院。那天的志愿是我帮她报的，真的后悔啊，明明自己没啥报的经验，我还非要去给报志愿。就因为我的失误，没给她报上志愿，害得她爸又多给花了钱，还搭上了人情，这本来是可以避免的。事后想想真的自责，没咋意识到呢，那个时候他家里人可能已经不满意我了。
后来在他们家干了36天，每天跟她朝夕相处，了解的也多了，那个时候可能就已经在心里种下种子了吧，那个时候就觉得这个女生真的是太好了，温柔贤惠，长得还漂亮，她就应该找一个优秀的男生。现在我总结了一下啊，这就是我的最大的一个缺点，我永远都不自信，永远都把自己放的很低很低很低，当时就觉得自己配不上她，我索性也不想那种可能性。 36天过去了，该开学了，从这开始，我们就各自开始了丰富多彩的大学生活了。
2
到了我人生第一间寝室，认识了我的六个兄弟，大学开始的时候当然是疯玩啊，每天真的是管不住自己，也没有联系她，偶尔也打打电话。后来她找了个男朋友，有一天晚上给我打电话，哭了。忘了是因为啥来的，反正我又开始劝了，劝也劝不了，后来装疯卖傻，装孙子，不哭了，笑了。我真是觉得她哭我为啥这么难受啊，我就哄她，暖她。
我记得当时我对她说了一句话，我说，我不能做那个惹你哭的人，但是我可以做让你笑的人，无论什么时候，我都会赔在你身边，让你笑，让你高兴。包括后来我也是一直都这样做的。我们的关系越来越好，越来越亲密，无话不说无话不谈。
接下来这一段真的很心痛，真的很不想回忆，希望永远遗忘，但是这件事依然在我脑海中，带着愧疚，带着负罪感，带着自责，无法消散……
还记得那是2014年3月27日，我跟她表白了，我发动了三个最好的朋友，还有我的舍友，一起给她发短信，但是我失败了，她说的啥原因来的……忘记了，反正就是不乐意。
这个时候，我其实对另外一个女生也有好感，称她为a吧。我承认我是渣男，我同时喜欢两个人，而且我当时做了一件让世人最厌恶的事。向她表白四天以后，我跟a在一起了。是的，我跟a表白了，表白成功了。另外一个女生接受了我，我很罪恶，很愧疚，感觉自己是一个十恶不赦的人，我感觉是用我自己的幼稚来折磨她，用我自己的不负责来伤害她，渣男啊，当时是真的没感觉自己是渣男啊。
当时心中被a已经填满了，满满都是a的好。大学的第一次恋爱，开始一定是美好的，但是随着时间的流逝，慢慢的坚持和爱都消散了。在这期间，她则慢慢被遗忘了，大概三个月的时间，我们没有说几句话。
我记得是七月的一天，我跟她打了个电话，聊了下天，她问我有没有女朋友，我说有了，她说啥时候在一起的，我当时真的牛逼啊，真的不知道作死怎么写的，我说三月份……当时我记得她沉默了一会，因为我是3月27号跟她表白的嘛，然后我说的三月份……三月份……傻子都知道发生了什么。
她被当了备胎，喜欢她的男生把她当了备胎。但是她还不好说什么，因为当时她拒绝了这个男孩，她没有阻止这个男孩喜欢其他人的权利。所以她沉默了。
一会她说了一些我们所谓的“日常关心”：“女孩哪里人啊”、“你可要好好对待人家啊”、“我送你们一个礼物吧，嘻嘻”……送我们一个礼物，当时我不知道她到底是怎么想的，因为我知道这件事可能对她来说无疑是一件很恶心的事情，自己的好朋友，一个喜欢自己的人，跟自己表白四天之后喜欢了别人，喜欢了其他人。但是她还说不出来什么，还要送上自己的祝福。
负罪感，满满的都是负罪感，真的恨当时的自己，现在想起来真的恨啊，很自己的无能，恨自己不能让她接受我，恨我自己为什么要这么伤害她。但是一切都晚了，既然她已经知道了这个事情，即使她嘴上不说我什么，但是她也一定把这个事情记一辈子。
事实上真的是这样，记得两年后的一天，我们在一起散步，她提起了这个事情，她提起了她的一个其他朋友，说那个人是中央空调，我当时有点明白了，我说那我也是，但是我是只暖你自己一个人的中央空调，即使我有女朋友。她当时说了一句，也是，你这事我真没法说，没法说。我就知道她还记得。是啊，是啊，谁会忘记这么难忘的事情呢。
3
后来，我跟a分手了，我们在一起的时候分分合合一百遍，所以我真的已经麻木了。希望永远不要相见，永远不要伤害对方。这个时候，十分空虚，寂寞，很孤独。我希望有一个人能来安慰我，这个人，我希望是她。
渐渐地，我又再一次的靠近了她的心，我们又成了无话不谈的“闺蜜”、“蓝颜”，我觉得我单身了，我可以让她重新接受我了。
这个时候，我又犯错了。我认识了b，而且跟a一样，我又瞒着她，跟b在一起了。又一次，真的不想详细叙述了，对自己很无语，我是不是有心里疾病了？我为什么不能坚持到最后呢？我是背叛的忠实仆人吗？明明我最爱的是她，我为什么一次又一次的去爱上别人。
后来我想了一下，这两个女生都有一个共同点。她们爸爸都早早去世了，所以我可能是怜惜，怜爱，她们看我可能会有一种有父亲的感觉，因为她们作任何妖我都会选择原谅。所以，我感觉我更多的对她们是一种怜爱，而不是“爱”。但是我对她是爱，是刻骨铭心的爱，是想白头到老的爱，但是因为我的背叛，我深深地伤害了她。
我有罪。
4
2015年的夏天，我回家休假，当然一定要约她出来吃饭了，下午我们去唱歌了，在中心医院附近的一个KTV。
好长时间没见了，那天她穿着一袭白裙，盘着头发，穿着一双小凉鞋，真的好美。我们是走着去的，一路上，我们聊了聊一些之前的一些事情，额，很尴尬，因为我有女朋友b啊，我觉得我跟另外一个女生单独出去看电影唱歌啥的我都挺不安心的，我害怕她知道我跟女朋友b的事情，你们可以说我脚踏两只船，但是我就是喜欢她，即使我跟别人在一起，我的心都在她那里。
到了ktv，开了个小包，服务员说送两瓶酒，我说换成饮料吧，她说要喝酒，我诧异了一下，因为她之前从来不喝酒的，而且说白了酒量跟没有一样，我说那行吧，你喝剩下的我喝。
进去之后因为就两个人，我有点拘束，放不开，唱了两首歌，感觉放松了一些了，我们喝了点酒，她好像是喝醉了，开始一脸红晕，开始放纵了，我感觉这是我第一次真正认识她。她穿着白色的纱裙，光着脚丫，在沙发上跳来跳去，像一个精灵。
那一瞬间，我被深深吸引了，从没见过今天的她，轻灵，活泼，那一刻，我对她的爱上升到了顶点，我想把她拥在怀里，我想抱着她，我想亲吻她，我想跟她一生一世在一起，我沉浸在她的世界里，不能自拔。
她可能是累了，就躺在了沙发上。睡美人见过吗？我见到了，我心中的睡美人，而我就是那个王子。我轻轻坐在了她的身边，拿起喝了半瓶的啤酒，一直盯着她看，这个时候她醒了，她说，把你的手机拿过来给我看看。我当然不能拒绝。她看到了b的照片，就问我，你准备跟b怎么办，我说年底肯定要分手，不可能在一起的。当时灯光昏暗，没有从她眼中看到什么，但是我知道她的心中一定起了波澜，只是那个时候我很蠢，不知道看这些细节，不知道怎么去把握女生的心。
聊了会天，喝了会酒，她又躺在了沙发上，迷迷糊糊的。我就坐在她的旁边，静静的陪着她，我希望时间能永远停留在这一刻，我希望我能永远这么陪着她，我甚至幻想我们在一起的种种。
“mm，你过来” “啊？你说什么？”“mm，你靠过来点，我还能吃了你啊” 当时她躺在那里，说了这么一句话。
我很紧张，真的。我知道下面要发生什么，即使我有女朋友，即使她当时也有男朋友，即使我可能不是她心中最完美的他，我也知道，下面的剧情，如果我不吻她的话，我觉得是对她的一种不尊重，一个女生已经暗示到了这样的地步，甚至这算是明示了吧，那一刻我感觉到了，她想接受我，她想跟我接吻就是想接受我。
一个正常人，这样的环境，这样的灯光，这样的酒，有什么理由不去亲吻她，有什么理由不去爱她。但是，我没有。对，我没有，我没动手。更没有亲吻她。我不是怂了，我想起了，我还有女朋友，即使最后不在一起，我也不能背叛她。
我记得当时，浑身发抖，心跳加快，我真的靠过去了，可是最后一下，脑袋嗡的一声，我克制住了，没有发生，什么都没有发生。后来我跟朋友聊天的时候朋友说，你有女朋友，她有男朋友，但是她依然主动，你还不懂吗？当时不懂，现在懂了，真的懂了，我爱你啊！我为什么不能跟你说呢？我喜欢她，但是我被自己的内心束缚了，我没有勇气，我懦弱，我退缩了，我没有资格爱她。没有资格。没有资格……
我还记得，那天，她跟我说了一句话，这一辈子我都会记得的那一句话 ：“我以后再也不会这样了，这是最后一次。”
是啊，我还会有这样的机会吗？我还会重新进入她的心吗？ 我……其实我爱你啊！
5
就在我们当天结束之后又发生一件事，我们彻底吵崩了。
她发了一个朋友圈，我兄弟居然在朋友圈里问她，什么时候嫁给我。 凭什么啊，凭什么就一定嫁给我啊，那时候还没有在一起，这个问题对谁来说都是不能接受的，就算是我，我也不能接受啊，凭什么啊！
果然这件事对她也是一种伤害，她说这事咱俩的事，不希望别人参合进来，不希望我兄弟再说什么。这事其实我已经给她解释了很多遍了，我说他是好心，不是恶意的，可是人和人是不一样的。我们觉得很小的一件事，在她的心理已经放大了，已经成为了她心中的一道坎，所以之前的种种积怨在那一天爆发了。
我们微信上吵了一架，我当时也有点生气了，我说他真的没有恶意，你就当他不存在，或者删了他。她说不行，她说她已经给了我时间去处理这个事情，但是我完全没有在意，甚至于完全没放在心上去处理，她认为我没有能力解决这个事情。
我当时一时气急，我说我兄弟我真的没法管，我们这么多年了，他什么样我知道，我没法管，你这么做就是在说要在你和他之间选择一个是吗？我说那好，那我选他，我以后都不会再联系你了。
我当时能感到她的愤怒，后来我想想她并不是说非要争个什么，谁在我心中最重要，她想要安静，她想要一个属于我们自己的环境。我也想要，但真的管不了我兄弟。
我永远都会记得，她最后给我发的几条微信：“我以前是舍不得，舍不得我们之间这么多年的感情，但是再舍不得，我就要把自己搭进去了。” “mm，我给你时间来解决这个事情了，但是你完全没有在意这个事情，你完全没有能力解决这个事情。” “mm，我爸说你没有干大事的能力，我当时还反驳说你在北京干的挺好的，现在看来简直打脸。”
我只回了一句话，“如果是这样的话，那这个问题就没法解决了。”
这是我最后跟她说的一句话，这几句话我这辈子都不会忘记的，一生的伤痛没想到是我最爱的人给我的，她爸说我不行，我不行，我不行啊……
6
2017年，算是正式工作的第一年，这一年我也做了不少大的项目，有些项目也是我自己独立完成的。我不懂，我真的不懂，我不行这句话从哪来呢？之前我还没有确定，现在我确定了，我行！我可以！我可以做你口中的大事！我会成功！这是我对自己这么多年的要求！成功！我要让所有人都认可我，我不想再听到这句话了。
男女之间没有纯洁的感情，要么在一起，要么不想见，暧昧即是痛苦，这句话是对的，我们都无法解决自己的问题，她解决不了家里的问题，我解决不了我兄弟的问题，这一切的一切，不怨天不怨地，只怨这个无良的老天，让我们在错误的时间遇见对方，让我们在满是荆棘的道路上满是伤痕，这一切，只怨我们没有缘分。这可恶的老天，如果没有缘分，又为何让我越陷越深，不能自拔。
到今天已经半年了，依然能在梦中梦见她，这么多年的感情，这么多年啊，我放不下啊。
就在中午，我依然梦到了她，我梦见她原谅了我，我们愉快地通了个电话，她还是那么美……
下午和我同事吃饭，他说我，你怎么今天下午这么平静，我跟她说了我的梦，他说，也就是她能让你这么平静了……
2017年马上结束了，一切都应该有一个了结了，即使不想忘记，但又无法回到过去，你说的对，我可能真的没有能力解决这一切。无奈，惭愧，失落，卑微，这些负面情绪无时无刻的充斥着我的内心，让我本就不是很坚强的内心更加软弱。
2018年，希望自己能过得更好，希望能与你……
