疼痛穿透全身，只一瞬间，我便无法去感知外界的一切，行人，车辆，来来回回，从眼前擦过。
他们仿佛与我不在同一个时空，任由我如何心撕力竭的哀嚎，没有人停下来，也没有人理会我。
我看到我自己躺在地上，周围全是血，人群远远的漠视着我，我漠视着人群。
我下意识摸了一下自己，腿还在，只是身体如此冰冷。
不知不觉就晃荡到了学校的咖啡馆，很是安静，伴随着轻柔的音乐，让人有种想要沉沉睡去的错觉。
点了一杯焦糖卡布奇诺。
我想喝点甜的，甜到腻味，或许就感觉不到肉体的疼痛。
灵魂太重，只能以时间来安抚。
挑了几本喜欢的书，坐到昏暗的角落，如同坐到黄昏的岸边，有夕阳，暖暖的又有些微的寒意。
卡布奇诺真的很甜，过于腻味，可我还是喜欢。生活太过苦涩，需要这样的腻味来填补缺口。
一段感情里也需要这般的腻味，才能在情绪得不到释放的硝烟里缓和并前进。
夜色微凉，你在远处，烟火璀璨的另一边，笑意盈盈，略带羞涩向我走来，我竟看的恍了神。以为你真的就在。
记忆的碎片，一片，一片，凌乱的展开。初见时慌张的你，争吵时冷漠的你，离别时决绝的你。
每一个你，都是你，又都不是你。
这样的夜晚总是很安静，一静下来，那些支离破碎的片段就开始张狂起来，如同决堤的河水，挡也挡不住，张牙舞爪，在脑海里游荡穿梭。头宛若撕裂一般疼痛。
我梦到你带我去海边，那条幽静又有些破旧的小道上窜出一只花色的小猫，还很小，它好像饿了，你随手拿出包里的面包，分了些给它。
你蹲在它身边，眼里含着夜光，温柔的抚摸着它。小家伙，饿坏了吧，快吃吧，吃饱赶紧回家找妈妈哟，别到处乱跑。
你的声音透过空气四散而来，有些严厉又带着宠溺。我慌乱的跑着，找寻你的身影。
却只看到竹林后面的小花猫，没有你。
我在清晨醒来，眼角有泪。
我想大概是又梦见了你。这些日子我总是做梦，好像只有在梦里才能和你多待些时日。
梦里我能和你过一生，能短暂感受你的温暖柔情。
白天到黑夜，黑夜到白天。梦里醒不来的梦。
梦境里有现实，现实也是梦境。
很早以前，你说我是靠意念而活着。
那么多年过去了，我的意念却始终无法起及你，到达你。
我想念你的无数个梦里，花都很香，香的特别甜，和你的味道一样。
我迷恋你的味道。你是知道的。
我的感觉似乎总是很迟钝，一出门就分不清东南西北，无法判断一段路的坡度，过斑马线总是无法估量行驶而来的车辆与我的距离，要不要赶紧过去，还是停下来等车子都走完。
身边拥挤的人群，每个人脸上都洋溢着快乐。我知道，那些快乐与我没有分毫关系。
哦，对了。
有件事，我总是来不及讲与你听。离别总是很快到来。
你早上赖床撒娇的样子，真的很可爱。我不知道是不是每一个清晨醒来的你都如此。
我喜欢看你可爱里又透着些淘气的样子。让人忍不住想要溺爱。
那些场景总是温暖又凄凉，唯愿时间的梭能织出往昔的锦缎，也能织出未来的流光溢彩。
我总是满心欢喜的期待，期待着着你，也期待着好梦成真的那一刻。
我不想继续做梦了，至少是白天不要。我对生活无能为力，可你的存在，总是能让我得以片刻的安宁和清醒。
对药酒上了瘾，还可以戒掉。唯独戒不掉你和你腻味的甜。
我是如此迷恋你，如同迷恋山坡上静默盛开的白色罂粟，明知危险却又总是忍不住靠近。
我想，我知道，你知道。
