前段时间为了学生活动的宣传，在校园内摆了个宣传摊位。下午五六点的时候，摊位几乎没什么人流量，我就跟一个对摊位好奇的小朋友互动了起来。

小朋友大约小学三年级的模样，爸爸妈妈不在身边。他觉得摊位上摆放着的望远镜很新奇，乖巧地询问我，能不能借他看看。闲着也是没事，我就教他如何使用，并让他尝试眺望一些远方的事物。

小朋友因为是第一次使用，被望远镜的放大效果惊讶到了，边看边热情地跟我描述他看到的东西。

不到十五分钟，我们仿佛建立起一段有福同享的“深刻”友谊。

后来差不多该收摊了，搭档过来通知我。我和这个搭档一直以来都喜欢互损。

他过来后，听到小朋友在叫我姐姐，就上前打趣他：“要叫她阿姨，不能叫姐姐。”。

我习惯性地反将他一句：“小朋友，我们不要听他的，叫他叔叔。”。

小朋友很配合地叫了声叔叔。

我当时很开心，手搭着他的肩，称赞他很乖。

朋友也不恼，继续打趣说：“小朋友你这就不对了哦.....”。

没等朋友把话说完，小朋友突然伸手打了一下他的书包。

我当时没多想，还在一旁乐着。可接下来小朋友做了一系列让我们都吃惊的举动，他伸脚去踢我的朋友。

我这才感觉有点过了，赶忙把小朋友劝下来。他也很听话，不再闹了。

小朋友突然表现出来的攻击性让我很惊讶，为什么相识不到二十分钟他会这么听我的话？为什么他会这么敌对我的朋友，一个他完全不认识的人？

这应该，是我激励的结果。更确切来说，是我的反馈激励了他接下来的一切行为。

这里的反馈特指反馈干预，即外界为了诱发个体的内部动因、影响个体的绩效，而有意识有目的地提供关于个体任务操作信息的过程。

反馈根据其内容效价，可分为积极反馈/正反馈和消极反馈/负反馈。积极反馈/正反馈是指对个体的操作进行某种程度的肯定和赞赏，传达的是一种激励性的信息；消极反馈/负反馈是指对个体的表现进行某种程度的否定和批评，传达的是一种挫折性的信息。

众所周知，小孩因为是非观念和安全意识尚未成熟，很容易接纳和相信他人。甚至可能因为你允诺给他一颗巧克力，他就毫无戒备地跟你走。那短暂的十五分钟，我们玩得很开心，我给他带来的这种快乐的感受，让他自然而然地接纳、并亲近我。

显然，小朋友喊完“叔叔”后我满意的笑声、亲密的搭肩、和语言的鼓励都是一种正反馈。小朋友从这一系列的正反馈中感受到我对他的赞赏，并得出：他表现出捉弄眼前这个陌生人的行为就会得到我的喜欢这样的信息，从而引发了他接下来愈演愈烈的的敌对行为。简言之，他有点讨我喜欢的倾向了。

其实，讨好几乎是每一个小孩会做的事情，而最常见的就是讨好父母。

曾经有这么一个案例：5年前，由于医护人员的疏忽，温州白先生夫妇和瑞安黄先生夫妇刚出生的儿子被抱错。5年后，得知真相的两个家庭重新换回了他们的亲身骨肉。然而这突然的分离却给小孩造成了心灵伤害。

小黄换回来已经4个月了，但黄先生现在越来越觉得跟儿子难以沟通，不知道他在想什么。黄先生一说起这些，就忍不住哽咽：“孩子现在很脆弱，有被遗弃感。别看他这么小，现在却会去极力讨好我们一家人，甚至幼儿园老师和同学。在他心里，可能觉得他被原来的父母遗弃了，他不能再让新的父母不开心。他很怕我，对我有戒备感，我声音大点就以为我在骂他，没有父子之间的那种亲近感。有个晚上，我们家还没吃晚饭。白先生打电话来，问小黄吃饭了没。小黄回头看了我一眼，小声说吃了。这么小的孩子却用撒谎来讨好我，当时我一阵心痛。”

案例中的小朋友，因为经历了一次家庭的更换，感受到了被抛弃的不安全感。为了避免再次被抛弃，他会下意识的做一些能让新父母开心的事情，按他们的标准来要求自己。在他看来，只有乖乖的才能获得新父母的关爱。这就是小孩子在讨好的表现。

可见，与小朋友相处也是一门大学问。那么，在与小朋友相处的过程中哪些事情应该注意？

首先，已具成熟是非观的成年人在与小朋友相处的时候切忌给小朋友一些错误的反馈、错误的引导。小孩子的是非观念尚未成熟时极易受外界言语、行为激励去做某些事情。特别是当你发现这个小朋友已经有依赖你、向你示好的倾向时，更应该注意自己的言行。切勿在他们心中种下小恶。

其次，在与小朋友交流时要注意言语的表达。比如说小朋友哭闹的时候，不要一味地通过“不要哭，妈妈不喜欢老是哭泣的小孩”、“不要闹，不闹就疼你”、“阿姨讨厌哭泣的小孩”这样的言行去制止小孩哭闹。这种方式久而久之会给孩子传达一种只有乖巧懂事才能有人疼爱的信息，很可能导致小孩出现讨好身边人的倾向。这对小孩将来人格的形成是非常不利的。

因此，下次碰到小孩哭闹，不妨用关心的口吻，询问他事情的来龙去脉，哭闹的原因，并正确地引导他思考解决事情的方法。