在上海了，有一点胆怯感，但又充满着很强的兴奋。
我渴望属于这座城市。我觉得街上的人都充满不一样的生气，精致时髦的，舒爽而birsk。
好迷人啊。
我要成为属于自己的大女主了。
我突然觉得杭州的一切，像一个温柔的茧房，我早晚会丢在脑后，他们不属于我的将来。
我要绝对理智。
至少要为自己考虑。
我要变得强壮而冷血，自信而现实。像那些男人一样。
我的状态会越来越好，和男人无关。
我很悲伤，但我要为了目标和理想生活努力了。无谓地耗费感情没有意义。
海王哥哥不值得留恋上头，看到了那个钓鱼pyq，越确信对他的判断。
会把自己玩进去，那就不要开始。像删除lsz的微信一样，决绝地，放弃自己的缱绻幻想。只要和这个再无可能，我的心就会轻松。
我会无限缅怀，但我享受的只是自己的情绪沉浸。享受自己作为女主角的故事感。
但不要把自己搭进去
我不打算
别想着施舍男人
做一个decent的成年人，就是要把一些不该暴露的情绪压在心里自己消化。
你指望你告诉他“我怕我喜欢上你”，他会有多少柔软呢。
他会不屑，嗤笑，更得意。
而克制的意义，是目的导向，认清什么是好的对的，别因为旁的小不忍，而搞砸事情。
不说不该说的话，认清危险的时候就及时止步（防止陷入泥潭无法自拔），态度礼貌客气从而避免激怒，听从理智而不是感觉，时刻保持不安全感而不是肆意忘形，不要过度high, 保持精致，不要过分担忧八字还没一撇的事情，减少内耗，这个需要锻炼。
谢谢MYM，让我变成一个不爱回人消息的人，我一直都还在被你的创伤影响着，保护着。
历圆滑而弥天真。
把故事和过往藏在心底吧，没必要给每一个过路人讲。他们都是过路人。
不对世间的人事报期待，所有的一切都是最好的安排。
我还能历数前夫哥对我的种种照顾和纵容，却也欣然接受哥哥说既然提过分手就说明不合适了，有些短板是不会短期内改变的；
他们都说我这样不正常，讨厌，我崎岖地想，mym,你这样谁都觉得有问题，可是我也想做这样的人了，完全理解你了，还是再用别人报复对你的怨恨呢；
一面在自己给自己编织一个幻想中的美梦让自己对哥哥上头，一面又决定不再主动回消息；觉得他的实际size不够，姿态太凌厉，不值当跑那么远，还有别的更温暖舒服优越的选择；一面又再期待他主动约我，幻想着因为相互满足而变得地位特殊的小娇妻文学；可又劝自己不要想，不要回复，想不好就沉默。
那些潮热幻想都最终下头了，我也变得厌倦自己。date似乎是找乐子的好方式，暧昧也可以抵御孤独带来虚拟的陪伴置换些廉价的依赖感，用一个个高光时刻点燃平淡的生活，而开启随意的聊天是消遣。
我似乎一直这样摇摆不定，一会儿觉得要控制自己忍耐孤独，一会儿又觉得都市丽人理应酒肉穿肠过，过脑不过心。那就随意吧。
Alice，人生是偶然。
就做一叶扁舟吧。
