我今年22岁，再此之前的8年，努力一直被我定义为是通往成功之路的工具，而我认为的成功，是优秀，物质和外貌。
在初中以前，我一直生活在乡下，乡下的山和水很多，我和小伙伴经常在春天的时候一起去爬山坡，比赛看谁先到，要是零花钱充裕还能买风筝，看着风筝在天上越变越远越变越小，手里却有根线一直拉着，心里大大的满足。夏天最凉快的要属河边，一个个穿着塑料拖鞋趟在水里抓小鱼，河边有很多蚊子尤其是柳树底下，所以我们每次回去身上都是一身包。北方的冬天河面会结冰，我们等最冷冰最厚的时候在冰面上打陀螺。以天为被，以地为床，无忧无虑，快乐无比。
转眼就到了要上初中的时候， 我爸听人说市里的中学好，但是只收市里的小学的学生，就托人走了个后门，市里的中学很远要很久才能回来一次，我一方面舍不得小伙伴一方面又对市里充满了好奇，想看看高楼大厦和霓虹灯。市中学远必须要住宿，而市里学费又相对比较贵，为了省钱我们带了很多东西，棉被，衣物，牙刷缸等等都带了。出发的前一天晚上，我妈特地给我准备了一件红色短袖和蓝色中裤，还有一双帆布鞋，我非常开心 。
报名那天我爸让我站在宿舍门口等他，他去排队交住宿费，在等的过程中有两个女生经过我站的地方，听到她们在小声说
“拿了这么多东西”
“是啊”
“你看她的搭配”
然后就是几声短促的笑声。
那是我第一次觉得窘迫。
宿舍确定好以后，我帮我把床铺好，嘱咐了几句就买票坐车回家了。
我爸这人一向话少，但是脾气好还特别细心，比我妈都细心，我初二暑假的时候来大姨妈，我妈不在家，一张脸憋的通红看着我爸，他看了我一眼，说让我把衣柜里面的樟脑丸拿出来换一换，很久没换了，我就不太情愿的去换了，结果换的时候就翻到了姨妈巾，瞬间就觉得好轻松。
话题转回来，第二天，我一进教室，看到大家都在围成一团叽叽喳喳的聊着天，而只有我是个“个体”，心里有点失落，但是想想时间久了大家熟了就好了。
没过几天发现，十几岁的孩子正是叛逆期，都或多或少有些劣根性，我是属于偏瘦但是头大，带着眼镜脸上还有雀斑，就有同学给我起外号，雀斑女或者大头妹什么的，在这之前，我对自己的外貌几乎没有什么概念，每天洗脸，照镜子虽然觉得自己不好看，但是从来没有自卑过，现在被人拿着外貌起外号，心里就像堵着什么一样。慢慢的，我变的没有以前那么爱说话了，经常自己坐在操场看书，虽然成绩一直不错，但是不快乐
上高中时，每天都重复做同样的事情，熬夜，看书，做题循环往复。在大压力的情况下，我没有试着给自己找点乐子，同时性格内向，敏感，时间一久就患上焦虑症，一焦虑晚上更睡不着，第二天没精神，导致课没听懂，然后更加着急。
不出我所望，高考失利了。
从大专的第一年开始，我每天上课都坐在第一排，专业课从来不玩手机，对待同学永远礼貌有加，每次考试成绩都在前几，老师提起我总是笑眼眯眯。没有课的时候就去图书馆，抱着一本本专业相关的书啃，晚上听英语听力。
看起来 态度积极，阳光向上。
这个状态一直持续到了实习，实习公司是一家天然气贸易公司，我还是每天按时上班，到了下班的点事情没做完也会主动加班，同事一起聚会我也兴奋的高歌，大家直夸我歌唱的好。
公司里除了我还有四个实习生，其中一个还是我的合租伙伴，那天公司聚完餐，我们一起回去的时候，她跟我说了这样一段话，“ xx，我说这话可能有点唐突，但是又不能不说，通过这两个月的相处，我觉得你一直在勉强自己，比如公司聚完餐大家一起唱歌时，我能感觉到你并不是那么喜欢在人前唱歌，小A好几次自己偷懒老让你帮忙，你即使知道也自己一个人加班到很晚，你之前也私下跟我说过你你觉得小C挺好的，可是他对你表现出好感的时候你是拒绝的......”
她说这些话的时候我没有醍醐灌顶的感觉，反而有一种莫名的羞耻感，就像被人看到了内心最不愿意让人看到的那些我一直强制忽略的感受。
高中住宿，不论舍友们讨论什么，我好像都知道一点，其实是在听过名字之后，自己在网上去搜索相关信息，明星，化妆品，音乐等等。 大专同学一起出去逛街，超过300元的裙子我从来不说喜欢，害怕一不小心就暴露了自己没钱。
嗯，我一直想让自己看起来很合群，优秀，很温和，却忘了问那个真实的自己是什么感受，是压抑，是难过，还是开心。
当今社会生活节奏快，压力大，每个人都努力的往前奔跑，努力的把自己打造的金光闪闪，却变的越来越不像自己。
现在我还是努力复习考注会，没事听听VOA练练听力，在KTV里拼命飙高音， 但是我知道有些东西变了。
考注会是因为真的喜欢自己的专业
在KTV高歌也不是非得三五成群
做完兼职一半钱给妈妈，一半去买好看的衣服
读三毛读村上春树，
不急不躁的等待我的真命天子
爱自己，爱生活，然后爱人
