同一天，我和两个人说了好想谈恋爱。

22岁的表妹附和：你美你可以，去吧！

46岁的姨妈急了：你都这年纪了，还只想谈恋爱啊！

为什么不可以？

脱口而出的后果就是被罚面壁。

表妹特别悔恨，一直说不如我俩不如演戏，不然也不会错过海鲜大餐。

我问她，真支持我呀？

她突然认真起来：姐，我希望不管多少岁，不管结婚还是恋爱，你都可以选择你想要的感情，这样以后觉得感情可以将就的时候就告诫自己——看看亲戚催了那么久的你姐，人都能当那么久钉子户，你怕啥？

那刻有点想哭，第一次觉得追求想要的爱情好有使命感啊。

太多的人说，你年龄到了，这个人多适合你啊，条件也很好，你有什么好挑的。

还有一些人会说，假如你的标准放低点，孩子早就上幼儿园了。

他们脑补了你的过往经历，定义了你的择偶标准，一切过错放在你身上。

唯独不问一句：

这是不是你想要的？

不少夫妻的结合源于周围压力，婚后就算不幸福，也要在别人面前装出模范夫妻的样子，如果爆发了什么家庭危机，怪对方怪孩子，甚至怪介绍彼此认识的父母或者介绍人。

去年的时候，我从街坊里找了一对年轻夫妻采访，请他们聊下最喜欢对方哪些方面。

本以为回顾的过程可以听到温情的部分，但男方一开口就吐槽妻子做饭难吃，然后两人开始吐槽对方的各方各面，最后险些打起来。

从他们邻居了解到两人是父母介绍认识，接近三十，亲戚催得急，于是火速扯证，又迅速生了孩子，之后几乎每天都吵。

让我们更倾向谈恋爱而不是贸然结婚的，不也是这些人么？

更可怕的是，他们在世俗眼里的正常苦苦挣扎，然后痛恨那些不选择这种模式的人。

闺蜜小米曾经转了一篇徐静蕾的文，对她只恋爱不结婚表示欣赏。

一个总爱说赶紧结婚不然要成高龄产妇的亲戚直接评论：再过几年她绝对要后悔了，你别学这种老女人。

而十分钟之前，这人还转发了一篇主题控诉丈夫不关心妻子的文。

小米说，看到她，更确定自己的选择十分正确。

就像徐静蕾在一次采访说的，“大家觉得自己开心幸福就行，这个东西真的没有绝对标准。”

在世俗眼里该结婚的年龄还是想谈恋爱，或许是因为自己认为婚姻不适合自己，或许是因为恋爱不会给彼此套上那么多条框。

他人乐在其中，何必指指点点？

就像有人喜欢运动，

有人喜欢冬天吃雪糕，

有人在二十五岁之后疯狂喜欢粉色，

也会有人二十八岁岁的时候还想谈一场恋爱。

就算无法理解，但没拉你跑步，雪糕没塞你嘴里，没逼你买粉色系东西，更没有对你穷追不舍，那操心什么呢？

这话我给姨妈说过，没有预想的生气，她反问我：当你看到48岁的邓文迪和20出头的匈牙利男模在一起的消息，除了羡慕，你会觉得自己到了那个年龄还有心思谈恋爱吗？

脑海蹦出了很多前提，例如，如果我也那么狠，我也那么有钱……

但实际上，我迟疑了。

阿姨看了看我，又看了眼表妹：

你们总说好多女生都羡慕人家邓文迪，但你们羡慕归羡慕，实际你们自己都不认为自己能过那样的人生。

假如你们真的拥有那样的本事和信念，谁能影响你们这帮不怕死的小猴子？

我不认为她的话全对，毕竟叽歪的亲戚有时就是破坏家庭和谐的根源。

但不否认，当我们轻易被亲友或现实的声音搅得心烦意乱，从而抛弃主动沟通的尝试，最本质还是因为自己不够坚定。

我住的小区有个姐姐，性格很软，别人瞪她一眼都会不停说对不起的那种。

也是这样的人，去年面对家里人的逼婚，毅然离家出走。

所有人都不相信乖乖女会做这种事，她父母甚至怀疑是不是她认识的哪个人给她洗脑，到处找人打听，活像要将那人千刀万剐。

我在KTV找到她的时候，她正在唱《恋爱ing》，那么欢乐的歌，她边唱边哭，最后抱住我，特别可怜地说没有恋爱过就相亲结婚，感觉太对不起自己了。

她前年博士毕业，人生被父母安排妥当，每次爱情的苗头都被她妈硬省省浇灭。

连我都以为她这辈子会按照长辈期许的那样过着——选一个合适的人，在合适的年龄结婚生子，做别人眼里还算幸福的小女人。

所以，我调侃她爸妈要是威胁几句，肯定服软了。

她摇头说不会的。

花了太多时间为别人而活，一直怀疑自己，逃家的那刻，很喜欢这样勇敢的自己。

她的声音带点沙哑，却掷地有声。

后来她搬出家，父母闹了许久，还惊动一帮邻居，但不管大家怎么劝，她都耐心解释原因，也婉拒了亲戚牵线的相亲。

她妈到我家做客的时候，大概也认命了，直叹女大不中留，嫁不嫁也随便她了。

前几天，姐姐给我说恋爱了，对方是健身认识的，她发的合照是男友将她扛起来的瞬间，两个人笑得眼睛眯起，空气都仿佛冒着粉色泡泡。

讲真，特别为她高兴。

是否走到最后是两个人的事，重要的是，当一个人不再听从他人安排，遵循内心的声音，自然有了捍卫选择的勇气。

如她所说——爱想爱的人，过想过的人生，世俗声音再多，关我屁事。